как помочь ребенку ?

Здравствуйте! Учить ребенка жестокости не стоит, но важно научить его уверенному поведению. Часто отношение к ребенку в семье как к слабенькому и беззащитному, формирует в нем такое поведение и он не может постоять за себя. Учить драться и давать сдачу наперед - тоже не выход.
-Проанализируйте воспитание вашего ребенка, если надо - запишитесь на консультацию к психологу. Важно сформировать единый подход в воспитании ребенка. Вам и мужу надо договориться в ключевых вопросах.
- Можно спросить воспитателя о поведении сына в садике, не предъявляя претензий. Уточнить по поводу того, как у ребенка складываются отношения с другими детьми, нет ли конфликтов.
- Ребенку подсказать, например, если тебя обижает А. - отойди. если он продолжает драться, скажи, что не хочешь с ним драться. и если он не реагирует - скажи воспитателю. ударить в ответ можно в крайнем случае.
Эти слова и варианты действий могут быть разными в зависимости от ситуации. В таком формате ответа я написала наиболее общие, а то, что поможет именно вашему ребенку, нужно искать. Ведь дети все разные и причины жалоб, обид тоже разные у всех.

Доброго дня! Дуже складна ситуація я б сказала. Чується багато від Вас, що повинні навчити, несете відповідальність.Точно важливо, щоб ваш син вмів та навчився давати здачі своєму образнику, іншими словами бути більш агресивним. Агресія-це "рух до", це нормально,якщо вона веде до вирішення якоїсь ситуації,регулювання взаємодії, до контакту з оточенням. Вже інша справа- як цією агресією користуються.
Ваше завдання, як матері схоже полягає в тому щоб підтримати сина, сказати що він сильний,щоб не терпів біль за просто так. А інший момент,що здачу важливо давати за конкретні речі, і при цьому щоб ваш син говорив, наприклад:"Мені боляче, я не збираюсь терпіти таке твоє відношення,я вдарю сильніше, ти цього заслуговуєш!"
У регулюванні відносин на такому етапі відіграють слова,які часто повторюються. Часто границю можна поставити тривогою, типу"Я вдарю сильніше!", головне не переборщити. Тому що самі розумієте, "образник"-вашої дитини, це дитина, яка схоже повторює чиїсь установки та переконання,як варто поводити себе у взаємодії, і можливо не підозрюючи, що це вже так поганно .
На останок,я б все таки рекомендувала звернутись до виховательки. Розповісти,як Вам-матері, вихователька-теж чиясь мама...
Я думаю у Вас все вийде))

Знаете,Милкс, помощь нужна не тошько Вашему ребенку. Помощь нужна и Вам, и Вашей семье в целом. И заняться этим придется Вам, если Вы заинтересованы в том, чтобы ваш с мужем ребенок рос полноценным и мужественным. Но это слишком длинная тема, чтобы раскрывать ее здесь. Если в двух словах, то мальчик не может быть сильным и уверенным, если в семье мама не уважает папу, папа груб, эгоистичен, заботится только о себе и во все вмешивается бабушка. Его личность поровну состоит из двух ваших. Половина из черт характера мужа, половина из Ваших черт. Грубая аналогия. Не может птица лететь, если одно крыло конфликтует с другим. Одно полушарие мозга презирает второе. Откуда же взяться уверенности и умению постоять за себя? Воспитанием мальчика в Вашей семье занимаются две женщины. Чему такая женщина как Вы может научить мальчика? Как быть сильной женщиной, как не уважать мужчин, как не уважать себя как мужчину. От папы он учится грубости, жестокости, неуважению к женщинам и детям и не желанию нести ответственность. Это очень серьезно. Это основа всей будущей жизни Вашего ребенка и всей будущей драмы Вашей жизни. Он как огурец в рассоле сейчас впитывает все, чем дышит ваша семья и уже лет через 7-8 в лучшем случае начнет себя с Вами вести в этом же духе, в худшем, будет вечной жертвой. Чем раньше Вы с этим разберетесь, тем лучше для всех.Почитайте Некрасова "Путы материнской любви". Может, что-то прояснится.

4 года этот тот возраст, когда ребенок еще нуждается в защите. Прочитайте про инициацию мальчиков у разных горных народов, которые славятся такими "Мужчинами-мужчинами". У кого-то до 12, у кого-то до 13, максимум 14 лет мальчики растут на "женской половине" и по достижении этого возраста переходят на "мужскую" и обучаются всем необходимым мужским навыкам.
Те. у вас есть ребенок, маленький, нуждающийся в вас, в безопасности, в защите, а вы все в семье занимаете какую-ту детскую, инфантильную позицию.
Вы как мама, не пойдете говорить с воспитателем, потому что не зная всей ситуации уже так много себе про нее придумали.
Папа орет "вы все курицы недостойные, а мы вот мужики", но ором только все и заканчивается.
Бабушка, как раз ведет себя более здраво, она понимает что внучек маленький, однако я же не знаю степень ее опеки, это вполне может вылиться в гипер.
У вас как у семьи нет единого подхода ни к воспитанию ребенка, ни к решению проблем, и я согласна с Татьяной Бородавко, что помощь нужна вам как семье.
Эта вроде такая маленькая проблемная ситуация, но иллюстрирует наличие более глобальной семейной проблемы.
Так что сына вашего должны защищать вы, при этом учить, да, давать сдачи, но сначала защитить, тк именно безопасность его базовая потребность.
А так же очень желательно сходить на семейную терапию с мужем, чтобы выявить и устранить противоречия в вашей жизни.

Здравствуйте. Соглашусь с тем, что вам написали коллеги, что вам стоит глубже посмотреть на проблему и поразбираться с психологом в семейном взаимодействии. Но от себя хотелось добавить, что вы можете сделать в этой конкретной ситуации и в других которые будут возникать в детском саду. Дело в том, что вы объясняете ребёнку на языке взрослых, аппелируя к нему как взрослому, но он ребенок и не факт что он все понял и сможет это использовать. Кроме того конфликты будут возникать регулярно, это дети и они взаимодействуют и не все проходит гладко и лучше всего разбирать конфликты и показывать, что можно сделать в игровой деятельности. Например, по данной ситуации. Во-первых, хорошо бы поговорить с воспитателем, спросить о мальчике, может он вообще агрессивный, может из семьи неблагополучной и всех бьет, может ещё что, что ваш ребёнок решить не может и должен решать воспитатель, а может ваш ребёнок ещё и провоцирует его как то - дразнится или игрушкой не поделился, или еще что, и чем лучше вы будете понимать детали, тем понятнее вам будет, что можно сделать. И второе, предложите ребёнку поиграть в детский сад, лучше если в песке, постройте вместе садик, лучше, если героями будут животные. Пусть разместит там детей воспитательницу, няню...Пусть выберет себя, и пораспрашивайте, кто, что делает, кто с кем дружит, кто кого, обижает, что делает воспитательница в это время, уверена вы узнаете много нового. Это все должно быть игрой, а не допросом. Потом проиграйте с ним ситуацию, когда один ребёнок бьет другого с разными вариантами решения - дать сдачи, пожаловаться воспитательнице, убежать, не подходить к этому ребёнку, спросите, что нравится больше, проиграйте разные ситуации агрессии, например, когда мальчик бьёт всех, когда драка из-за места за столом или игрушки...посмотрите сначала, как ваш реагирует и что делает, а затем мягко покажите ребёнку несколько возможностей в каждой ситуации и какую лучше выбрать, потом дайте возможность ребёнку самому руководить игрой. Плюс вы можете ввести фигуру животного помощника и сначала играть за него, помогая ребёнку выбирать в разной ситуации более подходящий вариант. Вы можете предложить после игры ребёнку брать этого помощника с собой в садик, когда он отказывается идти. Дети куда лучше усваивают нужные варианты поведения в игре, чем просто обьяснения и наставления, плюс когда они получают ваше внимание и поддержку в игре, что является их основной и самой важной деятельностью на данном этапе развития, они чувствуют себя увереннее и легче справляются с трудностями.

Ответ отредактирован автором 11-07-2015 20:10:01

Здравствуйте, Milks!
Противоречивость в воспитании - главная проблема семьи и Вашего сына. Пока она есть - будет Вашего ребёнка разрывать на части и откуда взяться уверенности в этом случае?
Папа - самоустраняется, мама - за себя и "за того парня", бабушка гиперопекает и жалеет. Что в этой ситуации делать ребёнку? Поставьте себя на его место. И хорошо бы сделать то же самое папе и бабушке.
Боюсь, без психолога в семье не разобраться.

И ещё. Стукнуть в ответ нахала, конечно, это хорошо. Но этого мало. Стоит всё же НЕНАВЯЗЧИВО поговорить с воспитательницей и узнать её позицию - что она знает об отношениях в группе и об этом конфликте? Как, по её мнению, вообще стоит поступать мальчикам в подобной ситуации и пр.?
Т.е. провести разведку, чтобы понять - нужно задействовать воспитательницу или будет себе дороже.