Как перестать портить абсолютно все? Как побороть дикую боль от невозможности отмотать время назад и не совершать ошибку?

Здравствуйте. Я мучаюсь на эту тему уже не раз, но лишь сейчас я поняла, что надо что-то с этим делать. Вот уже на протяжении 2 или даже 3 месяцев я веду себя крайне глупо. Я не знаю, как еще описать мое поведение, но я не могу контролировать себя в процессе, а лишь убиваюсь и жалею потом. Каждый раз я говорю или делаю что-то не так (всегда появляется именно моя ошибка, результат моих действий) в отношениях со своим молодым человеком. Мы начинаем пререкаться, потом я не выдерживаю и начинаю плакать, что перерастает в рыдания, он пытается меня успокоить, потом злится, говорит, что не понимает, почему я каждый раз ною. А я плачу и обвиняю во всем себя, говорю, что я все испортила, что я виновата, что хочу отмотать время назад, что не хочу такого поворота событий и т.д. Обычно такое бывает вечером, потом он просто на все плюет и ложится спать, а я снова начинаю плакат, что испортила все, иначе мы бы могли сейчас иначе проводить время перед сном (в интимном плане), на что он прямо говорит, что после ссоры он не может просто так взять и заняться сексом. Я прекрасно понимаю, я тоже не могу, но в моральном плане мне очень сильно хочется, чтобы ход событий был иным, чтобы мы посмотрели фильм перед сном, как планировали, потом бы все уже было само сабой, а в итоге мы отворачиваемся к стенкам и меня терзает изнутри, иногда даже хочется умереть. Я понимаю, что это крайне ненормально. Сегодня я сказала фразу не в том контексте, в каком хотела, поэтому он понял ее не в том смысле, в каком я хотела ее сказать. Я начала говорить ему, что он неправильно понял, что я имела в виду другое и что он мог бы переспросить. Потом он начинает на меня наезжать из-за того что я ему предъявляю претензии за свои же неверно высказанные мысли. Я, абсолютно осознавая свою неправоту, продолжаю ему говорить что он сделал неправильно, что сразу принял все, а не переспросил (и в этот момент я как бы не управляю своей речью. Я бы и рада сказать, что не права и извиниться, но я будто не могу этого сделать и только ухудшаю ситуацию). В итоге я начинаю рыдать, он молчит, я рву на себе волосы, он говорит, что я идиотка и бьет по моим рукам, чтобы я не рвала волосы. Потом мы вроде ложимся, но мне плохо от того, что все так, что мы вынуждены просто лежать, не имея ни физической, ни духовной близости. Это так сильно начинает меня мучить, я хочу все исправить, но единственный возможный вариант - это сон в ожидании следующего дня, но я просто не могу. Поэтому сейчас сижу на кухне и пишу это вам.