Question

01-08-2016

Здравствуйте, мне 19, моему парню 20. Вместе мы уже два года. Я у него первая в плане секса, он у меня первый во всем. Я ему сильно доверилась, готова на все, он говорил что не бросит всегда был рядом, поддерживал, подтверждал слова поступками. Когда мы повстречались 8 месяцев, разгорались и он меня бросил. Я с начала надеялась что вернется, очень тяжело переживала разрыв, месяц вообще не выходила из дому, была в жуткой депрессии. Потом я решила брать себя в руки, и во мне что-то изменилось, я стала его ненавидеть, не хотела уже не видеть его не знать. Стала вести себя как стерва, пытаться что-то доказать себе, что могу и без него. Стала выпивать, целоваться с парнями, с одним все зашло дальше поцелуев. После этого раза поняла что веду себя не правильно, таким поведением делаю себе хуже. Перестала творить ерунду, пить и гулять. Стала вести спокойный образ жизни. И спустя три месяца после расставания, бывший снова появляется в моей жизни, начинает добиваться, пытаться вернуть, но я всячески его отталкиваю. Что бы оттолкнуть от себя рассказываю про то что спала с другим и про те поцелуи, он говорит что прошлое в прошлом и все равно хочет быть со мной. В общем снова сошлись. Так сложились обстоятельства что ему пришлось по работе ехать в другой город, я ждала была верной. Но совесть мучает за то что когда расстались был другой. Хоть уже и прошел год после того. Стоит мне переживать по этому поводу? И вообще можно ли рассчитывать на хорошие отношения с моим парнем, зная то что у меня во время расставания был секс с другим, а у него никого не было. Подскажите что-то, потому что терзаю и извожу себя.

Вопрос от: Лина; Возраст: 19

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

27-07-2016 Семейные отношения

27-07-2016 Отношения на расстоянии с иностранцем

27-07-2016 Как вернуть отношения с девушкой после серьёзной ссоры?

15-07-2016 Как наладить отношения с девушкой, которая любит бывшего.

12-07-2016 Отношения дошли до развода

09-07-2016 Взаимоотношения с ребенком

07-07-2016 Отношения

02-07-2016 как наладить отношения с парнем?

02-07-2016 Охладели отношения на расстоянии

01-07-2016 Отношения со свекровью. Запойная мать мужа

Анна Юрьевна Бречко (Киев) · Answer 1 · 2016-08-01 14:33:09

Лина, здравствуйте. Вы ничего не пишете о том, какие отношения с Вашим парнем у Вас сейчас. Похоже, изводите себя Вы сами, а он вроде бы не цепляется за Ваш выбор как жить в том периоде, когда вы расходились. Ваше чувство вины, с которым Вы, как понятно из Ваших вопросов, сейчас живете не приведет ни к чему хорошему. Оно ограничивает и сковывает Вас в этих отношениях, и может существенно изменить весь уклад жизни. Вы пишете о том, что стали "вести себя как стерва" - так Вы пытались избавиться от боли разрыва отношений, которые были для Вас важны. Либо, как бы желая наказать своего парня - Вы наказывали себя, делая вещи, для Вас необычные. При этом, Вы не имели никаких обязательств перед тогда уже бывшим парнем, и, судя по всему имели интерес к другим мужчинам. Или нет? Давали ли Вы себе право общаться и строить отношения с другими, или это получалось "на зло"? В общем, вопросов много. И Ваши терзания исходят из Вашей картины мира, Вашего понимания отношений и верности. Но если говорить об "общественных правилах", существование коих, как по мне под большим вопросом, - Вы никого не предавали, когда проводили время так, как хотели, находясь в статусе свободной девушки. Вы точно "искупили вину" (сейчас пытаюсь говорить на Вашем языке) когда хранили верность, ожидая любимого из командировки. Очень хотелось бы чтобы этот "взаимозачет" произошел и в Вашей голове, т.к. сейчас у Вас есть столько возможностей быть счастливой в отношениях, главное - не травить себя самой.
Если все же это чувство будет оставаться - я бы порекомендовала Вам, Лина, взять несколько встреч с психотерапевтом, чтобы разобраться в причинах такого самообвинительного поведения. Желаю Вам удачи )

Маргарита Викторовна Кононова (Черкассы) · Answer 2 · 2016-08-01 15:58:15

Здравствуйте! Все процессы потери чего-то важного происходят по одной схеме - работа горя, называется. Сначала Вы в шоке, потом очень злитесь, потом решаете, что можно было сделать, после - принимаете ситуацию и переживаете депрессию. Если нет ответа на вопрос - "Как я буду без этого жить дальше?" можно "кочевать " по этим стадиям бесконечно, десятилетиями. Скорее всего, когда после депрессии Вы вернулись в стадию гнева, Вы приняли решение сделать ему так же больно, как было Вам, а потом пришло осознание, что эта боль - только Ваша, теперь еще и с "багажом". Но отношения возобновились, и это уже другая история, в которую не нужно тянуть прошлое. В тот момент Вы были свободны и переживали потерю, были попытки строить новые отношения, так как никаких обязательств хранить верность на тот момент не было. Вы руководствовались этим. И тот период - Ваш опыт. Стройте новые отношения, пусть и с прежним партнером, по-новому - в гармонии, понимании, поддержке и близости, а те, которыми Вы себя корите - не получились. Разбейте на отрезки тот период жизни. Отношения с "Н"-окончание отношений-депрессия-начало новых отношений с "К"-окончание отношений-начало отношений с "Н". Т.е. нынешнему парню Вы ничего не должны вообще объяснять и рассказывать из Вашей прошлой жизни, даже не смотря на то, что это Ваш бывший парень, ведь его не было в вашей жизни в тот момент. Берегите себя! Удачи!

Инга Владимировна Субботина (Чернигов) · Answer 3 · 2016-08-01 20:00:23

Лина, вы пишете, что парень вас бросил, вам было тяжело и вы пытались хоть как-то заглушить свою боль. Как я поняла из письма, вы никого не предали, никому не изменили, но, тем не менее, «изводите» себя за свой поступок. Если я напишу вам, что не стоит переживать по этому поводу, вряд ли вы сразу же успокоитесь. Думаю, что вам нужно сходить на консультацию к психологу, который поможет вам пережить этот непростой период вашей жизни. Берегите себя! Любви вам и спокойствия!

Ответ отредактирован автором 01-08-2016 20:03:33

Ответ отредактирован автором 01-08-2016 20:04:19