Question

21-06-2017

Я живу с парнем и его родителями 1 год. Но последнее время мне стало невыносимо мирится с тем, что я чувствую. Дело в том, что я стала замечать, что его мама, когда мы поссоримся, потом звонит ему и выпрашивает причины, дает советы. Он ей рассказывает. Но только то, как я его обидела. Недавно она ко мне заговорила с претензией, что если ее сын что то с собой сделает, то она потом меня никогда не простит и не знает что потом со мной будет. Дело в том, что он мне никогда такого не говорил, а ей сказал. Когда я спрашиваю его, говорит ли он что то матери о наших конфликтах, он отрицает. И в этот раз мать его мне проболталась, что он просил не признаваться мне. Переезжать от родителей парень не желает. Всякий раз, когда его мать говорит ему что то делать (или бриться, или потратить отпуск что бы выкопать картошку) он с ней ссорится, грубит ей. Но она все равно на своем стоит. Покупает ему вещи, при этом мы достаточно зарабатываем, что бы себя обеспечить. Покупая ему одежду говорит, что остальное надо выбросить, потому что стиль у него подростковый. Когда пыталась ей сказать о том, что это его решения, она махала рукой типа мы не понимаем ничего. Переезжала к нему, потому что мы договорились что будем семью строить, но я так понимаю, что деньги на свадьбу и дату свадьбы я должна сама решить, ведь он кладет деньги в общий конверт (к моей зарплате). Я должна откладывать. Когда заводила разговор об отдельном проживании, то наталкивалась на агрессию и вопрос, что ж меня не устраивает в проживании с родителями. Ссоримся мы часто, отношения напряженные. Возможно ошибку сделала, что переехала к нему, не подумав над последствиями как следует. Часто чувствую себя виноватой в наших ссорах. Его мать говорит, что хочет, что бы мы жили хорошо, но при этом винит меня в нашем несогласии. Говорит, что мы одна семья, хотя мы две разные семьи. Я чувствую себя одинокой, хотя парень говорит, что очень любит меня. В бытовом плане, мне делает свекровь замечания, что я трачу деньги на продукты, без которых можно обойтись, потому что она уже наготовила кушать, и что бы я не готовила лишнего. К стиральной машинке часто не подходи, все что нам нужно постирать - она сама постирает вместе с общими. Пылесос забирала, когда я пылесосила (так невзначай, что бы я не уставала, говорит). Площадь позволяет жить с ними, а психологически я истощена. Не знаю, как быть, но так больше не могу. Детей нет пока.

Вопрос от: Мария; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 1 · 2017-06-21 16:03:37

Добрый день!

По факту, сейчас Вы стоите на пороге выбора, что с этим всем делать. Основной вопрос, как я вижу, всё же не свекровь, а именно формат отношений с парнем.

Сейчас в отношениях много всего, что не Ок для Вас: замалчивание вещей (Когда я спрашиваю его, говорит ли он что то матери о наших конфликтах, он отрицает), непонимание (что ж меня не устраивает в проживании с родителями), непроговоренность (договорились что будем семью строить, но я так понимаю, что деньги на свадьбу и дату свадьбы я должна сама решить), и различные желания (Переезжать от родителей парень не желает).

Если говорить глобально, то варианта всего два: или Вы прийдёте к компромиссу, или нет.

Важно понять, что самое актуальное для Вас из всего списка (или что-то плюс к этому) и о чём принципиально договориться, а где возможен компромисс. Потом выбрать способ донесения информации. И договариваться пока не договоритесь. На мой взгляд, идти тут стоит от меньшего к большему.

Если нужна поддержка и помощь в прояснении и составлении плана действий, обращайтесь, проработаем. В любом случае, желаю Вам ясности целей и любви!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2017-06-22 01:39:19

Для начала ответьте себе, Мария, на вопрос: отделился ли парень от своей семьи, стал ли независим и самостоятелен?
И от своего ответа отталкивайтесь при принятии решения. Ведь, если не отделился и не желает не то что делать это, но даже и признавать сам факт этого - то Вам в этих отношениях ничего не светит. И договаривайся-не договаривайся, ничего из этого не выйдет. Потому как договор будет происходить не с самим парнем, а с парнем и его мамой вместе (в тандеме), причём мама там будет главной. Это похоже на то, что если Вы с ним лежите в одной кровати - мама лежит между вами...

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2017-06-22 13:53:00

Согласна с коллегой, что пока в ваших отношениях присутствуют трое.
С точки зрения теории, где семья – это система, то тут наблюдается нарушение границ. А любые нарушения в системе не проходят незаметно, т.к. там все взаимосвязано.
Тут важно научиться вести диалог именно с парнем, а не с его мамой, потому, что именно с ним Вы строите отношения. Важно научиться договариваться, делиться тем, что беспокоит.
Это умение не появляется само собой, как появляется влюбленность, ведь каждый из вас имеет свои способы разрешения проблем, урегулирования конфликтов. Возможно, вы тоже с кем-то делитесь тем, что Вас беспокоит, как ваш парень делится с мамой. До этого времени у него это «срабатывало», возможно, без этого ему пока сложно, но если вы между собой сможете договориться, то он попробует новый для него метод, «без мамы», и постепенно вы сможете решать все спорные моменты вдвоем.
Все, что есть у Вас и есть у него (я имею в виду привычки, взгляды, предпочтения, способы выхода из сложных ситуаций), это не константы, а переменные, которые вы вместе сможете изменить (при желании) для того, чтобы вам обоим было комфортно в ваших отношениях. Это я к тому, чтобы не ставить клеймо «маменькин сынок» просто потому, что у человека пока не было жизненного опыта, который мог бы научить чему-то другому.

Свекровь вмешивается в нашу жизнь