Question

06-07-2017

Здравствуйте , у меня проблема с племянницей мужа . Помогите разобраться , как вести себя . У нас двухлетняя очаровательная ,добрая, весёлая дочь . И у сестры мужа ( она замечательный человек ) тоже дочь . Четырехлетний капризный , невоспитанный чертёнок. Она не знает что такое спасибо , пожалуйста или даже элементарное приветсвие . Эгоистка ; отбирает все игрушки у нашей дочери ( и свои и дочери ) . Если наша дочь что то ест то эта эгоистка обязательно должна отобрать ( и потом сама не ест ) . Как только наша дочь начинает во что либо играть , племянница тут же ей мешает . никогда не ест нормально , ее матери приходится уговаривать ее съесть каждый кусочек , в итоге та уходит из за стола и ее мама бегает за ней с тарелкой . В итоге она выпрашивает сладкое и начинает специально ходить перед нашей дочерью которая спокойно ест и показательно есть сладкое и провоцировать ее . Типа бе бе бе а у меня есть сладкое а у тебянет . И с игрушками так же , отбирает у нашей дочери игрушек и крутится вокруг неё пока онаплачет и тоже самое , бе бе бе а твоя игрушка у меня .Обзывается на старших . И множество подобный моментов . Обычно я не обращаю внимания на поведение детей или чужих людей в принципе , я не ханжа , но в этом случае из за родственного статуса приходится часто общаться с этим маленьким тираном . А после каждого общения наша дочь понемногу перенимает замашки этой эгоистки . Я стараюсь сводить к минимуму их встречи , но когда они встречаются начинаю нервничать и это видно окружающим . Не хочу ещё и отношения с роднейпортить. Помогите понять как вести себя,

Вопрос от: Xenia; Возраст: 30

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-07-2017 16:31:32Дополнение от автора

Спасибо за ответы , я увидела много нового . Каждая из вас права . Теперь осталось научить мою малышку вести себя с такими детьми и разобраться со своими тараканами .

07-07-2017 17:03:38Дополнение от автора

Кстати по поводу защиты своих интересов . Моя дочь начала щипать обидчицу , я ей конечно объясняю что нельзя делать больно , а в себе даже радуюсь что моя малышка за себя стоит . И ещё по поводу моих комплексов Елена Мисевская права . В детстве я была неприкаянным ребёнком , мне приходилось жить с разными родственниками ( родители разведены и каждый из них строил свою личную жизнь ) . Какой то период жизни я жила у своих крестных , у них как раз и была точно такаяже дочь избалованная стервоза . И мне ,что бы получить хотаюябы часть любви которая доставалась ей , приходилось быть правильной . У счастливых родителей , счастливые дети . Как мне работать над собой , что бы не ставить в такие " жесткие рамки "и свою дочь ?

08-07-2017 18:47:48Дополнение от автора

Галина Ивановна Резник , не могли бы вы мне пожалуйста объяснить, про то что я не позволяю проявлять характер . Уже второй день думаю и не могу понять что вы имели в виду и как это поняли ?

10-07-2017 12:08:58Дополнение от автора

Спасибо за ответ . Боюсь я не точно и скудно описала ситуацию . Как раз из за того что ч каждый раз ей делаю замечания и языком тела показываю что крайне недовольна , это и создаёт напряжение между мной и родней . К тому же я стала замечать что это напряжение начинает сказываться на моей дочери . Например ; я уже писала что в ответ на нападки племянницы моя дочь щипает ее, недавно моя дочь просто испачкала шоколадом племянницу , та подняла истерику и дедушка посоветовал племяннице ударить мою дочь по руке . На что я устроила ему разнос по первому числу .

10-07-2017 13:49:55Дополнение от автора

Спасибо вам Галина Ивановна Резник , судя по вашему мышлению вы очень хороший психолог . Успехов вам .

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2017-07-06 22:11:41

Здравствуйте!
Племянница Вашего мужа ведет себя так, что бы привлечь внимание к себе В данном случае оно негативное. Но формировать ее границы могут только ее родители. Мне кажется, что если бы ее мама не бегала за ней с тарелкой и не обращала на это такого внимания, то и племянница вела бы себя иначе. Она воспитывается по типу "кумир семьи". Вы же можете не допустить такого воспитания в отношении своей дочери. Если негативное поведение племянницы непосредственно задевает Вас или Вашу дочь, то я думаю, что Вы спокойным тоном можете попросить ее так не делать, не стесняясь родственников. Поймите, что это всего лишь ребенок, может Вы сможете с ней подружиться. И еще, такие проявления маленькой шалуньи задевают Вас, потому, что она позволяет себе то, что не позволяете Вы - проявлять характер.
Удачи Вам.

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 2 · 2017-07-07 15:20:54

Ксения, добрый день! Вы злитесь на маленького человека, который еще не в ответе за себя. Если ей это разрешено в семье, то оттуда ноги растут. Вы можете это проговаривать с родителями девочки. Объясните, что Вы неспособны выдерживать такое поведение по отношению к дочери и это вопрос воспитания, на которое им нужно обратить внимание.
С другой стороны Ваша малышка вскоре будет приспосабливаться к социальному миру и там много разных деток. Избегание и терпение - не выход. Вам нужно научиться обходиться с такими детьми и учить своего ребёнка защищать себя.
Рекомендую Вам поработать с психологом и разрядить эту ситуацию. У Вас много чувств, которые переполняют Вас. С психологом Вы сможете выговориться, успокоиться и совместно найти пути решения этой проблемы!

Елена Мисевская (Вінниця) · Answer 3 · 2017-07-07 16:24:27

Здравствуйте Ксения
отношения с племянницей подняли в вас очень сильные эмоции и очень неприятные и скорее всего такие эмоции вы испытываете не впервые они проявляют себя и в других ситуациях если вспомнить
но
это очень хорошая возможность разобраться откуда они возникли можно предположить что причиной может быть и ваше воспитание которое скорее всего было в жестких рамках и тот запрет на проявления своих чувств и необходимость быть правильной и соответствовать очень надежно в вас укоренился но согласитесь что это приносит вам много страданий
просто посоветовать как вести себя в подобных ситуациях не вижу возможным поскольку мои советы будут бесполезны до того момента пока вы не осознаете что запускает в вас такую реакцию я привела только свои предположения а это возможно разобрать желательно конечно с помощью специалиста
единственное что могу сказать точно что у вас все получится раз вы отследили свою проблему и обратились за помощью
желаю вам удачи

Елена Мисевская (Вінниця) · Answer 4 · 2017-07-07 20:58:03

Ксения
ваша дочь поступает совершенно естественно в сложившейся ситуации она отстаивает свои границы доступным ей способом и это нормально
а ваша реакция как раз не дает ей понять что она поступила нормально а именно
ну кто сказал что нельзя делать больно обидчику? она же не ударила ее кирпичем
да я понимаю ваши опасения что дочка станет драчуньей если вы будете открыто радоваться за такие успехи но поверте этого не случиться если вы будете честны с ней
ведь согласитесь что сказав дочери о том что нельзя делать другим больно вы позаботились не о ней а просто сняли свое напряжение по поводу того что "надо быть хорошей"
а когда будут неудачные попытки отстоять свои границы? что же вы тогда ей скажете? то же самое? что нельзя делать больно? как она тогда поймет как можно себя защищать?
понимаете к чему я это говорю?
тоесть должно быть адекватное реагирование на поступки ребенка чтобы он был уверен в себе
но главное что ваша малышка должна знать что вы любите ее и когда она радует вас своими успехами и когда ошибается
а вам Ксения желаю стать счастливой
вы на правильном пути

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 5 · 2017-07-10 11:51:21

Возможно Вы боитесь высказывать свою точку зрения, вести себя так как хочется. Вы же сами писали, что боитесь отношения с родней портить. А это значит , сказать им, что бы они ее угомонили или сделали замечание. Даже самой одернуть маленькую нахалку наверно не хватает смелости. Это и есть проявлять характер.

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 6 · 2017-07-10 12:40:31

Ну, тогда извините, видимо в этом случае я Вас действительно не правильно поняла. Тогда Вам придется разбираться с дедушкой. То есть, вежливо ему сказать, или они усмиряют свою внучку, или пусть дают право младшей защищать себя.

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 7 · 2017-07-10 23:15:44

Спасибо Вам и скорейшего благополучного разрешения ситуации!

Племянница мужа эгоистка