Как реагировать на агрессию мужа по отношению к ребенку?

Здравствуйте Оксана. Абсолютно нормально, когда брат и сестра конкурируют между собой. Объектом конкуренции выступает не только игрушки и качели, но и Ваше внимание.
Научитесь выдерживать аффекты сына, когда ребенок видит, что его способ реагирования не работает - он меняет свое поведение. Также, совместные игры в лото, разгадка шарад, "мафия", "крокодил" и др. поспособствуют конструктивному, позитивному общению в Вашей семье.

Не соглашусь с коллегой, допускающим рукоприкладство в семье! Детей бьют лишь потому, что они меньше, слабее и их, как правило, некому защитить. Подумайте, сколько Ваших знакомых и родственников делали то, что не нравилось Вашему мужу, он их бил?
Что касается наказаний: да они могут иметь место, должны быть понятны ребенку (например, как неизбежные санкции за нарушение принятых в вашей семье правил), и в случае наказания ребенка, родителям нужно выражать общую позицию.
Вы описали ситуацию, когда ребенок плакал, ныл - пробовали прояснить? Возможно: у ребенка что-то болело или его что-то беспокоило (у детей поведение зависит от самочувствия); ребенок хотел получить любовь, принятие от отца, матери; Ваш сын конкурировал с сестрой за внимание. В таких случаях проясняйте, спрашивайте: что беспокоит? что с ним происходит? что хочет? чем вы можете ему помочь? И я уже писал Вам: необходимо научится выдерживать любые эмоциональные реакции ребенка, когда ребенок видит, что его способ реагирования не работает - он меняет свое поведение! Абсолютно нормально выяснять, прояснять отношение в семье, давать возможность КАЖДОМУ отстаивать свои интересы, желания и границы (иногда даже с агрессией и криками, главное чтобы никто физически не страдал), эти навыки отлично формируются в совместных (родителей с детьми) играх "мафия", "крокодил" и т.д.
Данные рекомендации универсальны для детей и подростков от 4 лет и старше.
Если отношения мужа с детьми внушают Вам тревогу, можно обратится к семейному психологу всей семьей. И с помощью специалиста поработать с внутрисемейными отношениями.
П.С. И не вините себя, вы всегда будете самыми лучшими родителями для своих детей : )

Ответ отредактирован автором 05-09-2017 17:39:26

Дети не осознают свои настоящие потребности, поэтому можно предположить, что за истериками по машинке стоит нечто другое, возможно про «и меня тоже любите так, как ее».
Часто старшие дети в семье чувствуют себя менее любимыми, ведь к ним предъявляют больше требований, иногда «больше» - не только по сравнению с временем до рождения младшего, а и по сравнению с тем, что ребенок может в соответствии со своим возрастом.
Можно попробовать «наполнить» ребенка принятием, дать ему ощущение, что он важен и любим. Тогда его глубокая потребность будет удовлетворена и со временем отпадет необходимость привлекать ваше внимание капризами.
В вашем описании присутствует много упоминаний об агрессии в семье в целом, не только у папы, а и у сына, и о себе Вы пишете, что «иногда бывает». Возможно, есть смысл подкорректировать этот момент, чтобы «вычеркнуть» агрессию как часто используемый способ взаимодействия в семье, - когда взрослые начнут использовать другие способы взаимодействия, тогда и сын научится иначе решать свои вопросы.
Есть хорошая книга «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер), там описан способ «активного слушания», (это лучше, чем «выдержать паузу»), который можно использовать для налаживания отношений с детьми ( на самом деле вся книга интересная и написана с любовью и к детям и к родителям). Там же есть и про то, как «наполнить» ребенка ощущением принятия.
А с отцом ребенка важно решать вопросы не при ребенке, договорившись, например, что если один чувствует, что другой сейчас «сорвется» (дети часто испытывают терпение родителей)), то «более стойкий» заменит его на время. А «останавливать его руку» или нет – насилие может принести больше вреда, чем наблюдение разногласия между родителями.

Ответ отредактирован автором 06-09-2017 18:23:18

Здравствуйте, Оксана!
Поддерживаю коллег: насилие недопустимо.
Попробуйте поговорить с мужем, когда вы оба будете спокойны и не в присутствии детей. Вместе придумайте правила семьи, оговорите как действовать в критических ситуациях, выработайте систему наказаний и поощрений. Можно записать эти правила.
Также можно отдельно сделать список правил для детей, которые повесите на видное место, расскажите о них детям. Разумеется, дети будут их нарушать и что-то неожиданное тоже может случиться, но на большинство случаев у вас будет инструкция, которая даже в гневе поможет не терять головы.
Удачи!

Да, насилие случается в семьях. Как, впрочем, и в дикой природе. Насилие - плохая штука, но мы все равно его используем. В некоторой мере силу надо демонстрировать, потому что иначе ребенок ничего не будет понимать про границы. Но лучше не быть физически. Это не помогает строить границы ребенку, а , наоборот, рушит их.
Но я вижу, что вам трудно удерживать агрессию мальчика. Вот это не очень хорошо. Мальчик не должен получать компенсаций за свои расстройства. Не бегите за новой машинкой. Пусть остается без машинок как можно дольше. Не задабривайте. Он должен научится жить в воздержании. Иначе он вас просто затиранит.

Доверить няне? Да вы что. Вы таким образом хотите просто избавится от него. Идите лучше к психологу. Если не помогает, ищите такого специалиста, с которым начнутся изменения. Я уверена, что вы что-то очень сильно неправильно делаете, раз у ребенка такая реакция. Скорее всего, проблема в отсутствии удерживания сильных чувств - и своих, и ребенка. Не исключаю также психиатрический диагноз.

Здравствуйте Оксана, у Вас растет очень живой и энергичный мальчик, и с агрессией у него полный порядок! И в работе с
детским психологом Ваш сын сможет научится очень многому, в том числе: распознавать свои чувства, обращаться с ними, контролировать их.

Оксана, Вы написали, что он ходит в садик - а в садике он ведет себя так же, как в семье, или там научились справляться с его агрессией?
То, что ребенок проявляет в виде поведения, является только лишь РЕАКЦИЕЙ на окружающую его действительность, и проявляются в его поведении какие то неудовлетворенные потребности. Важно понять какие именно и найти более конструктивный способ их удовлетворять и помочь ребенку освоить и закрепить этот новый способ.
И еще, «Ребенок больше всего нуждается в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживает» - это важно помнить.
Терпения Вам.

Вы говорите про чувство вины. И - дайте угадаю - сбежали от этого психолога?
Еще Вы пришли к выводу, что надо работать над собой. Не совсем так. Здесь надо работать над отношениями. Это немного другое. Причем всех со всеми в семье.
Идите не к
детскому психологу, а к семейному. Или к тому, который будет работать со всей семьей.

Оксана, очень много разных чувств присутствует в вашем рассказе, и чувство вины, и раздражение, и обида (слезы чаще всего об этом), и некое бессилие.
Поэтому «работа над собой» - да, но не в смысле «исправить двойку и показать дневник», а в смысле – понять, что внутри Вас происходит, кому на самом деле адресованы ваши чувства, все ли они на самом деле имеют отношение к сыну, и что с этим всем делать.
Я не очень поняла, «неприятие ребенка» Вы предполагаете со своей стороны, или имеете в виду мужа?
Из того, что Вы дополнили, у меня возникло предположение, что Вам сложно говорить «нет», в частности сыну (в садик не хочет – не ходит, позволяет себе то, что непозволительно), вследствие чего у сына не простроены границы, а ребенку без границ сложно, он в них нуждается.
Родитель, которому сложно говорить «нет» своему ребенку, часто имеет опыт общения со своим авторитарным родителем, которому не мог возразить, и в своем «терроризирующем» ребенке подсознательно ощущает уже знакомое с детства давление, которому не может противостоять. Но это так, предположение, ведь ваша история детства нам неизвестна, хотя, безусловно, она наложила определенный отпечаток на ваши отношения в семье.
Возможно то, что Вы называете «нестабильной психикой родителей» - в виде непоследовательности ваших действий тоже влияет и на напряженность и на на отсутствие четких границ у сына, ведь ребенку важно находиться в предсказуемости, чтобы точно знать, что произойдет, если он поступит тем или иным образом. А если один раз это не заметят, другой раз – постараются задобрить, а третий – за это накажут, то ребенок находится в растерянности, от которой может творить всякое, «продавливая» свои условия.