Как реагировать на агрессию мужа по отношению к ребенку?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как реагировать на агрессию мужа по отношению к ребенку?
| Артем Хмелевский (Киев) 05-09-2017 13:03:56 |
1
Здравствуйте Оксана. Абсолютно нормально, когда брат и сестра конкурируют между собой. Объектом конкуренции выступает не только игрушки и качели, но и Ваше внимание. Научитесь выдерживать аффекты сына, когда ребенок видит, что его способ реагирования не работает - он меняет свое поведение. Также, совместные игры в лото, разгадка шарад, "мафия", "крокодил" и др. поспособствуют конструктивному, позитивному общению в Вашей семье. 
|
| 05-09-2017 15:58:02Дополнение от автора |
| Спасибо! На очной консультации психолог мне сказал, что не надо вмешиваться, когда отец агрессирует на ребенка, не надо одергивать руку, если отец хочет ударить, так только хуже будет ребенку и мне, т.е. потом ребенок на мне же и отыграется, увидев противоборство родителей. Я очень удивлена такой рекомендации, т.к. знаю, что во многих странах физическое насилие уголовно наказуемо. В тот же день произошел скандал, т.к. сын долго плакал, ныл из-за игрушки (дочери муж купил браслет, а сын хотел машинку, но ее не было). Подарила машинку-сюрприз, "не то", пошел муж с детьми гулять и в магазине купил по машине, дома оказалось опять "не то". Долго и безрезультатно пытались успокоить, отвлечь, выяснить в чем еще причина плача. Муж в итоге не сдержался, от его удара треснул подоконник. Он остался ужинать с дочерью и я услышала крики на нее и какие то действия, рот у нее был наполнен едой , а она еле крича и плача могла задохнуться. Вот как тут не вмешиваться? Ведь после этого, увидев мою реакцию с криком и обвинениями "За что ты так?" муж пошел отчитывать сына и делать его во всем виноватым. Я тоже бывает скандалю с сыном, ведь он обзывается , говорит неприятные вещи и может ударить. Периодически занимаюсь собственной психотерапией, надеюсь , что смогу на регулярной основе. Не хочу быть жертвой и тираном по отношению к своей семье. |
| Артем Хмелевский (Киев) 05-09-2017 17:31:51 |
2
Ирина Владимировна Левандовская Не соглашусь с коллегой, допускающим рукоприкладство в семье! Детей бьют лишь потому, что они меньше, слабее и их, как правило, некому защитить. Подумайте, сколько Ваших знакомых и родственников делали то, что не нравилось Вашему мужу, он их бил? Что касается наказаний: да они могут иметь место, должны быть понятны ребенку (например, как неизбежные санкции за нарушение принятых в вашей семье правил), и в случае наказания ребенка, родителям нужно выражать общую позицию. Вы описали ситуацию, когда ребенок плакал, ныл - пробовали прояснить? Возможно: у ребенка что-то болело или его что-то беспокоило (у детей поведение зависит от самочувствия); ребенок хотел получить любовь, принятие от отца, матери; Ваш сын конкурировал с сестрой за внимание. В таких случаях проясняйте, спрашивайте: что беспокоит? что с ним происходит? что хочет? чем вы можете ему помочь? И я уже писал Вам: необходимо научится выдерживать любые эмоциональные реакции ребенка, когда ребенок видит, что его способ реагирования не работает - он меняет свое поведение! Абсолютно нормально выяснять, прояснять отношение в семье, давать возможность КАЖДОМУ отстаивать свои интересы, желания и границы (иногда даже с агрессией и криками, главное чтобы никто физически не страдал), эти навыки отлично формируются в совместных (родителей с детьми) играх "мафия", "крокодил" и т.д. Данные рекомендации универсальны для детей и подростков от 4 лет и старше. Если отношения мужа с детьми внушают Вам тревогу, можно обратится к семейному психологу всей семьей. И с помощью специалиста поработать с внутрисемейными отношениями. П.С. И не вините себя, вы всегда будете самыми лучшими родителями для своих детей : ) Ответ отредактирован автором 05-09-2017 17:39:26
|
| 06-09-2017 12:27:52Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за Ваш ответ! Я замечала, что агрессия часто проходит, если выдержать паузу и не отвечать тем же самым. Остается разобраться, в том, что означает пресекать недопустимое поведение. |
| Наталия Горская (Киев) 06-09-2017 18:18:06 |
1
Дети не осознают свои настоящие потребности, поэтому можно предположить, что за истериками по машинке стоит нечто другое, возможно про «и меня тоже любите так, как ее». Часто старшие дети в семье чувствуют себя менее любимыми, ведь к ним предъявляют больше требований, иногда «больше» - не только по сравнению с временем до рождения младшего, а и по сравнению с тем, что ребенок может в соответствии со своим возрастом. Можно попробовать «наполнить» ребенка принятием, дать ему ощущение, что он важен и любим. Тогда его глубокая потребность будет удовлетворена и со временем отпадет необходимость привлекать ваше внимание капризами. В вашем описании присутствует много упоминаний об агрессии в семье в целом, не только у папы, а и у сына, и о себе Вы пишете, что «иногда бывает». Возможно, есть смысл подкорректировать этот момент, чтобы «вычеркнуть» агрессию как часто используемый способ взаимодействия в семье, - когда взрослые начнут использовать другие способы взаимодействия, тогда и сын научится иначе решать свои вопросы. Есть хорошая книга «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер), там описан способ «активного слушания», (это лучше, чем «выдержать паузу»), который можно использовать для налаживания отношений с детьми ( на самом деле вся книга интересная и написана с любовью и к детям и к родителям). Там же есть и про то, как «наполнить» ребенка ощущением принятия. А с отцом ребенка важно решать вопросы не при ребенке, договорившись, например, что если один чувствует, что другой сейчас «сорвется» (дети часто испытывают терпение родителей)), то «более стойкий» заменит его на время. А «останавливать его руку» или нет – насилие может принести больше вреда, чем наблюдение разногласия между родителями. Ответ отредактирован автором 06-09-2017 18:23:18
|
| Ирина Владимировна Левандовская (Одесса) 06-09-2017 21:13:12 |
Здравствуйте, Оксана!
Поддерживаю коллег: насилие недопустимо. Попробуйте поговорить с мужем, когда вы оба будете спокойны и не в присутствии детей. Вместе придумайте правила семьи, оговорите как действовать в критических ситуациях, выработайте систему наказаний и поощрений. Можно записать эти правила. Также можно отдельно сделать список правил для детей, которые повесите на видное место, расскажите о них детям. Разумеется, дети будут их нарушать и что-то неожиданное тоже может случиться, но на большинство случаев у вас будет инструкция, которая даже в гневе поможет не терять головы. Удачи!
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 07-09-2017 21:00:25 |
Да, насилие случается в семьях. Как, впрочем, и в дикой природе. Насилие - плохая штука, но мы все равно его используем. В некоторой мере силу надо демонстрировать, потому что иначе ребенок ничего не будет понимать про границы. Но лучше не быть физически. Это не помогает строить границы ребенку, а , наоборот, рушит их.
Но я вижу, что вам трудно удерживать агрессию мальчика. Вот это не очень хорошо. Мальчик не должен получать компенсаций за свои расстройства. Не бегите за новой машинкой. Пусть остается без машинок как можно дольше. Не задабривайте. Он должен научится жить в воздержании. Иначе он вас просто затиранит.
|
| 08-09-2017 20:29:13Дополнение от автора |
|
Я очень благодарна за ответы!!!Очень проницательно все написано. Правила писали, оговаривали с мужем и ребенком, но, я неверные делаю наказания - лишаю сладкого(частично), говорю, что не включу мультик (лишая себя свободного времени), убираю машинки на штрафплощадку (отнимаю у него возможность контролировать самое ценное, а значит, угроза безопасности), но! Ребенок действительно "затиранил, затерроризировал" всю семью. Он может упасть с велосипеда (без последствий) и начать обзывать меня, потом отправляет из дома и так далее. Это происходит ежедневно, иногда несколько раз за день. Обзывательства, крик , надменная интонация, пенки могут быть и удары. Помимо этого везде и всегда обзывает сестру, легко может ударить. Я еле сдерживаю слезы даже на улице, такая моя форма защиты, еще пробую его остановить, успокоить, часто уходим из того места, где происходит конфликт. Честно говоря, тренинги, книги и личная психотерапия не спасают, слишком все запущено. Показывали ребенка нескольким лучшим неврологам - все в порядке. Сама ходила к нескольким врачам - все в порядке, надо спокойствие. А его нет... пугает то, что это стало нормой и как будто от этого уже зависимость ( у ребенка). Хотя я и муж в паре невротик-протестант и невротик-адаптант. Что же лучше сделать, доверить ребенка на свободное время от садика няне? |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 08-09-2017 20:45:52 |
Доверить няне? Да вы что. Вы таким образом хотите просто избавится от него. Идите лучше к психологу. Если не помогает, ищите такого специалиста, с которым начнутся изменения. Я уверена, что вы что-то очень сильно неправильно делаете, раз у ребенка такая реакция. Скорее всего, проблема в отсутствии удерживания сильных чувств - и своих, и ребенка. Не исключаю также психиатрический диагноз.
|
| Артем Хмелевский (Киев) 09-09-2017 01:10:04 |
Здравствуйте Оксана, у Вас растет очень живой и энергичный мальчик, и с агрессией у него полный порядок! И в работе с
детским психологом Ваш сын сможет научится очень многому, в том числе: распознавать свои чувства, обращаться с ними, контролировать их.
|
| Наталия Горская (Киев) 09-09-2017 14:44:03 |
Оксана, Вы написали, что он ходит в садик - а в садике он ведет себя так же, как в семье, или там научились справляться с его агрессией? То, что ребенок проявляет в виде поведения, является только лишь РЕАКЦИЕЙ на окружающую его действительность, и проявляются в его поведении какие то неудовлетворенные потребности. Важно понять какие именно и найти более конструктивный способ их удовлетворять и помочь ребенку освоить и закрепить этот новый способ. И еще, «Ребенок больше всего нуждается в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживает» - это важно помнить. Терпения Вам.
|
| 09-09-2017 16:40:27Дополнение от автора |
|
Большущее спасибо! В садике поведение хорошее, но желание посещать такие заведения отпало давно. Летом отказался совсем ходить и сейчас без желания, а сестра туда же с желанием. Окружающая действительность дома - страшная, поэтому ищу пути решения, к детскому психологу ходили, играли с песком. Самое хорошее поведение - на море: с сестрой шумели и боролись только во время сбора на пляж. |
| 09-09-2017 20:32:41Дополнение от автора |
|
Может ли быть непринятие ребенка? На это указывает как раз то, что ребенок был и бывает унижен, ранее применялось физическое насилие (бабушкины методы), во время работы с детским психологом появилось огромное чувство вины за свое поведение и это только усилило агрессию, плюс появилась агрессия к мужу, который продолжал себя вести прямопропорционально тому, что написано в книге Гиппенрейтер и других авторов, а также тому, что я изучала в онлайн-школах по воспитанию ребенка. Выход исключительно в работе над собой? |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 09-09-2017 22:39:22 |
Вы говорите про чувство вины. И - дайте угадаю - сбежали от этого психолога?
Еще Вы пришли к выводу, что надо работать над собой. Не совсем так. Здесь надо работать над отношениями. Это немного другое. Причем всех со всеми в семье. Идите не к детскому психологу, а к семейному. Или к тому, который будет работать со всей семьей.
|
| Наталия Горская (Киев) 12-09-2017 14:17:59 |
Оксана, очень много разных чувств присутствует в вашем рассказе, и чувство вины, и раздражение, и обида (слезы чаще всего об этом), и некое бессилие.
Поэтому «работа над собой» - да, но не в смысле «исправить двойку и показать дневник», а в смысле – понять, что внутри Вас происходит, кому на самом деле адресованы ваши чувства, все ли они на самом деле имеют отношение к сыну, и что с этим всем делать. Я не очень поняла, «неприятие ребенка» Вы предполагаете со своей стороны, или имеете в виду мужа? Из того, что Вы дополнили, у меня возникло предположение, что Вам сложно говорить «нет», в частности сыну (в садик не хочет – не ходит, позволяет себе то, что непозволительно), вследствие чего у сына не простроены границы, а ребенку без границ сложно, он в них нуждается. Родитель, которому сложно говорить «нет» своему ребенку, часто имеет опыт общения со своим авторитарным родителем, которому не мог возразить, и в своем «терроризирующем» ребенке подсознательно ощущает уже знакомое с детства давление, которому не может противостоять. Но это так, предположение, ведь ваша история детства нам неизвестна, хотя, безусловно, она наложила определенный отпечаток на ваши отношения в семье. Возможно то, что Вы называете «нестабильной психикой родителей» - в виде непоследовательности ваших действий тоже влияет и на напряженность и на на отсутствие четких границ у сына, ведь ребенку важно находиться в предсказуемости, чтобы точно знать, что произойдет, если он поступит тем или иным образом. А если один раз это не заметят, другой раз – постараются задобрить, а третий – за это накажут, то ребенок находится в растерянности, от которой может творить всякое, «продавливая» свои условия.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
