Истерики у ребенка 6 лет

Мало информации, но можно предположить, что ребенку очень важна положительная оценка, особенно внутри семьи, ведь именно там находятся самые важные для него люди.
Возможно, критику он ощущает как неприятие себя, отсутствие любви, а справиться с такими переживаниями сложно даже взрослому, а ребенку тем более.
В этом возрасте именно отношения в семье управляют поведением ребенка, поэтому Вам лучше обратиться вживую к психологу в вашем городе, чтобы прояснить, какие процессы в ваших взаимоотношениях с сыном важно подкорректировать, чтобы гармонизировать его самоощущение, и отношения в целом.
Что делать в таких ситуациях?
Очень важно, чтобы ребенок чувствовал, что его не отвергают за его поведение, что его хотят услышать, что его чувства важны для родителей. Поэтому, если ему нужно, чтобы его на время оставили в покое, то лучше так и сделать.
Но потом проговорить то, что произошло, причем не в назидательном тоне из серии «так поступать нехорошо», а на уровне его чувств, используя метод «активного слушания» (есть очень хорошая книга на эту тему «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер). Это не только может помочь решить конкретную сложность, но и учит ребенка анализировать свои чувства, саму ситуацию, учитывать чувства другого человека.
Важно понять, что ребенок испытывает эмоциональную проблему, которая проявляется внешне как истерика, и наша задача понять, что вызывает эту проблему, какая из внутренних потребностей ребенка не удовлетворена, и помочь ребенку, либо изменив свое поведение, либо научив его другим способом удовлетворять эту потребность.

Здравствуйте! Ваш ребенок, как и все дети, нуждается в любви, поддержке и принятии. А также в четких и понятных правилах. Когда он злится и испытывает досаду, разочарование, когда что-то не получается - это нормально. Ему необходима помощь в определении и проживании этих чувств :" Ты расстроен, злишься , что не получилось..." А также в том, чтобы направить их в конструктивное русло. Если испытывает сильные чувства - дайте ему возможность проявить их безопасным и подходящим способом ( можно рвать бумагу, рисовать, подушку бросить - вместо того чтобы ломать вещи и т.д). Четко установите правила. И требуйте их выполнения. Например, что игрушки ломать нельзя, но другим способом выражать злость можно. Избегайте критики и осуждения. Это будет только усложнять проблему. Чувства - это энергия, если их не понимать и не выражать, сдерживать - они будут только накапливаться. Это будет приводить к " взрывам", когда их станет слишком много. А также к психосоматическим заболеваниям.
Чтобы точно разобраться в данной ситуации лучше обратиться на очную консультацию к психологу.

Здравствуйте.
Действительно очень мало информации, чтобы понимать что происходит важно понимать в каких условиях живет ребенок, какие эмоции преобладают в семье, как общаются члены семьи между собой и с ребенком - это определяющие факторы в формировании реакции ребенка.
Вам стоит обратиться к психологу на консультации вживую чтобы понять что именно провоцирует ребенка на такую реакцию, понимание того как члены семьи выражают чувства: агрессию, раздражение, отчаяние, обиду, любовь, нежность и т.д. даст понимание того, почему ребенок мечется между замкнутостью и истерикой.

Ответ отредактирован автором 04-10-2017 15:01:45

Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а как вы лично воспринимаете свои неудачи?
И зачем вы критикуете сына?

То, что ребенок расстраивается, когда закончено время игры (хоть на планшете, хоть с игрушками) – это нормально и свойственно всем детям.
Все понимают, что в жизни каждого человека неизбежны ограничения, и родители стараются провести границы между тем, что допустимо, и тем, что запрещено, потому, что опасно, вредно, или имеет еще какое-то негативные последствия.
При этом есть важный момент – это чувства ребенка. Зачастую важность научить ребенка (например, держать свое слово и следовать договоренности о времени игры) у родителей несколько перекрывает значение эмоций самого ребенка (мол, ничего страшного, не еду же у него забирают). А ребенок это воспринимает иначе, как то, что его чувства не важны для родителей.
Именно поэтому, вводя правила, очень важно не забывать и про чувства ребенка.
Задача родителей не удовлетворять все желания ребенка, а удовлетворять его потребности, в том числе и эмоциональные. И если родитель не может поступить так, как хочет ребенок, то важно ПОМОЧЬ ЕМУ ПЕРЕЖИТЬ эту «невозможность получения желаемого».

Поддерживаю сказанное коллегой и хочу добавить, из Ваших слов: "анализирую, почему так произошло и корректирую свою дальнейшую деятельность или воспринимаю ситуацию как сложившуюся и стараюсь понять..." можно сделать вывод, что Вы много думаете и рассуждаете, но совсем непонятно что Вы в это время чувствуете, как Вы внутренне реагируете на эмоции ребенка. В таких ситуациях очень важно не пугаться эмоций как своих так и своего ребенка.
Вы писали: "как правильно себя вести во время такой истерики. Отойти, оставить в покое, сам подойдет".
Можно отстраниться и оставить ребенка наедине со своими эмоциями, а можно его поддержать например так: "у тебя сейчас не получилось, ничего страшного, давай не будем расстраиваться, пойдем сейчас отдохнем(поиграем во что-то другое/посидим пообнимаемся и т.д.), а потом попробуем снова, у тебя обязательно всё получится".
Хвалите ли Вы его? Как часто и за что? Для каждого человека очень важна поддержка и вера в его силы и когда он расстраивается для него очень важно видеть в маме веру в его способности.

>>>если честно я очень пугаюсь его истерик, и теряюсь, что делать
Работать со своими эмоциями, эмоциональное состояние мамы очень важно. Чтобы помочь ребенку научиться справляться со своими эмоциями нужно самой это уметь, только личный пример дает эффективные результаты. Постоянные наставления могут запутать ребенка, у него возникают какие-то эмоции, что с ним происходит и как с этим быть он не знает и тогда и появляется "не знаю почему так ступил".
Я бы очень рекомендовала Вам поработать с психотерапевтом, не пугайтесь этого слова, это не психиатр, он медикаментами не лечит, он поможет разобраться в своих чувствах и научиться их выражать.

Я так поняла, что вы принимаете неудачи сдержанно, меньше чувствуете, чем думаете. Ребенок так не может!
Когда вы спрашиваете, как научить его справляться с неудачами - он уже умеет! Только у него другой способ чем у вас!
Вам не нравится его способ, но сдерживание эмоций вредит здоровью! Так что реакция вашего ребенка более полезна для здоровья, чем ваша.
По мере взросления ребенок научится справляться с эмоциями и будет реагировать по-другому - но только в случае адекватной реакции родителя!
А чтобы у родителя была адекватная реакция, консультация и коррекция нужна самому родителю! Гораздо проще сделать что-то с ребенком, но это малоэффективно, если не меняться самим!
Чтобы понять, в каких направлениях вам работать, можете ответить себе на вопросы:
1. Почему я пугаюсь истерик ребенка?
2. Как в детстве на мои истерики реагировали мои родители?
Дети - наше зеркало, они всегда тонко чувствуют ситуацию в семье, состояние родителя. При этом они не копируют слепо поведение родителей. Например, в вашем случае ваш сын может истерить потому, что вы себе эмоции не позволяете!

Под «ПОМОЧЬ ЕМУ ПЕРЕЖИТЬ невозможность получения желаемого» я имела в виду то, что называется «разделить эмоции».
Мы чаще стараемся рассказать как поступать, или сказать «не переживай», как бы перепрыгивая через эмоции ребенка на следующий шаг.
А важно поговорить с ним про его чувство, назвать его, дать ребенку возможность высказаться. А уже потом переходить к этапу «как лучше сделать в следующий раз».
В книге Гиппенрейтер, о которой я уже упоминала, в 5 главе описан способ оказания «эмоциональной помощи», который называется «активное слушание». Это именно об этом. Только я бы рекомендовала прочесть не только эту главу, а и всю книгу, там есть много и других важных и интересных моментов.
А лично Вам, возможно, было бы интересно поисследовать и себя саму, в плане «что у Вас с эмоциями», потому, что я согласна с коллегой, в вашем тексте много про «подумать» и мало про «почувствовать», что чаще всего является следствием детско-родительских отношений (уже ваших, когда Вы были ребенком).
Да, и про папу. Конечно, ребенку важно участие папы, и это есть смысл гармонизировать, хотя, к сожалению, мужчина действительно, чтобы обеспечить семью часто мало бывает дома.
Но и тут можно найти решение, например, если количественно папа не может проводить много времени с ребенком, то те немногие часы (или даже минуты), проведенные вместе должны стать качественно ТОЛЬКО проведенными вместе с сыном (а не «в компании» с компьютером, телефоном или телевизором).
Одной из причин описанного вами поведения малое участие папы тоже может быть, но я бы поискала ответ в самих способах общения (особенно в сфере эмоций) с ребенком.