Плохо с мужем

Личность вашего мужа по каким-то причинам вызывает подобные реакции у вас.
Не просто так с нескольких фраз понять в чем именно причина.
Попробуйте дать себе сравнение с чем-то кем-то когда муж рядом и когда нету. На что это похоже? (Образ, метафора, понятие и т.п.)
Что происходит на выходных, что они превращаются в стресс?
Если задуматься то в чем может вас использовать муж? Как правило это звать и не получать в замен. Чего вы не получаете? И в чем вы нуждаетесь в отношениях?

Ответ отредактирован автором 29-07-2018 16:32:16

Вы как бы раствориться в нем, в его, семье, в их привычках, пониманиях, в их поведенческих стереотипах.
Конечно мало важности в том, что именно для вас является ценностью. Почти нет вас.
Вы аннулируете себя для того что бы дать возможность существовать тому чем привык жить ваш муж.
Конечно же вас будет парализовывать в его присутствии, ведь требуют от вас не быть собой.

работа мужа не видна, вот он и кажется вам лентяем. А Вы сами устройтесь и поработайте немного, вот увидите, как все изменится

Доброе утро! Хочу поддержать Вас! Сколько лет Вашим детям? Вы хотели бы выйти на работу? Есть ли у Вас профессия? Что Вы делаете для себя?

Бухгалтер может делать работу на дому! Ищите варианты. То, что Вам нужно быть с детьми, правда. Переезд из- за войны усугубил ситуацию. И этот период в жизни будет долгий, не простой, но и интересный. Не ставьте перед собой нереалистичные цели. Что конкретно Вы хотели, чтобы муж делал? В чем видите его помощь? Сформулируйте четко для себя и попробуйте договориться с ним.

У Вас есть прекрасные рабочие навыки. Если Вы начнете работать, вам с мужем поневоле придется разделить обязанности в семье. Для этого я советую составить договор. Такой договор составляется с психологом. Рискните.

"По поводу растворенности в муже и его семье. Думаю, что так оно и есть. страшно это признавать. Но появился гнев, и появились силы бороться за свою территорию. Я мечусь между двумя неприятными мыслями. Одна: что это он меня подавил, и ничто его не изменит (мой выбор ошибочный). Вторая: что я всегда была "никто" - это тяжелей всего принять. До отношений с ним у меня всегда было много энергии, оптимизма, веры в себя. Рядом с ним я чувствовала себя глупой, легкомысленной. И согласилась с этим..."
Вы на правильном пути....
Просто дайте волю своим чувствам и действиям...
У вас очевидный запас ресурсов, в вашей жизни вы продемонстрировали что если вы цените свою потребность/желание, вы достигаете хороших результатов...
Сейчас вам важно дать себе возможность собрать растерянные сильные части своей личности и действовать в направлении вашей цели. Поставьте для себя стоящие цели, которые бы вас мотивировали.
Не критикуйте себя за негативные чувства по отношению к мужу. Это нормально. Они ослабнут по степени того, как вы начнете себя реализовывать. И все урегулируется и с вашей самооценкой и увереностью в себе и наполненостью жизненой энергии.
"Оставьте" мужа там, где он хочет прятаться от того факта что не в состоянии или в нежеланнии дать больше своей семье. Он проживает модель отношений его семьи и для него это единственно правильное поведение.
Он не имеет права диктовать кто вы и какой вы должны быть.
Понимаю, как мама, ваш уход от работы, да еще и такую драму, которую вы пережили в вашем доме, с трагической смертью девочки. Конечно вам хочется максимально защитить детей. Но важно отделять кого-то от себя. У вас совсем другая история. Важно развивать постепенно и независимость в детях.
Какой бы вам хотелось чувствовать/видеть себя в ближайшем будущем?