Вопрос по гештальттерапии

Здравствуйте, Виктор.
По какой причине интересуетесь тут?
Вам не нравится работа с Вашим личным терапевтом?

Здравствуйте.
Какого-то конкретного упражнения для самостоятельно выполнения нет, попробуйте поговорить об этом со своим терапевтов, не стесняйтесь говорить, что вам это беспокоит и вам непонятно, сможет ли она вам помочь.

Виктор, соглашусь с коллегами, это важно обсудить именно с вашим терапевтом.
Я не гештальт-терапевт, но вопрос принятия человека «целиком» по сути состоит в том, чтобы «открыть» глаза и увидеть Все стороны личности, а не смотреть сквозь некие фильтры, которые привычно показывают там, где Вы хотите видеть «плохое» - только плохое, а там, где Вы ожидаете увидеть «хорошее» - именно его и находите.
Так не только с родителями.
Знаете, есть люди, у которых «все плохо» - и это не значит, что в их жизни ничего хорошего не происходит, просто они не замечают этого, потому, что не «настроены» на эту «волну». А есть те, для которых «жизнь прекрасна и удивительна» - и, опять же, это не значит, что в их жизни нет проблем, просто они умеют находить положительное там, где другой не увидит.
Возможно, Вам полезно было бы пообщаться с отцом на разные темы, чтобы более глубоко узнать его, как личность, спросить у него, о причинах его поступков, о мыслях по тому или иному поводу. Ведь ваше мнение может базироваться на отношении к отцу мамы, или на выводах, которые Вы сделали в детском возрасте, и которые в силу неопытности, не могли быть верными.
При этом, совершенно не обязательно, что он Вам «понравится» после этого общения, и Вы станете считать его «хорошим». Возможно, Вы убедитесь в том, что Вам его взгляды не близки, и Вы их не разделяете в данный момент времени.
Но после такого общения, возможно, Вы сможете увидеть РАЗНЫЕ стороны вашего отца, и не станете все эти стороны сортировать по кучам «хорошо» и «плохо».
Это как с красками, может и более четкие рисунки выходят в черно-белых тонах, но ведь на самом деле мир – многоцветен, и именно это разнообразие цветов интересно. И никто не станет оценивать цвета на «хорошо» или «плохо», потому, что каждому нравятся свои.
Люди, они тоже не черно-белые, попробуйте увидеть в родителях разные оттенки…

Виктор, услышьте нас. Нет универсальной методики, с Вами нужно лично взаимодействовать,чтобы Вы получили ответ именно для Вас и Вашей ситуации.
Понимаете?
Поэтому рекомендую либо сменить терапевта, либо сообщить о том,что Вы не понимаете и "не работает" ее подход.
Успехов Вам!

«А результата нет» - смотря какой «результат» Вы ожидаете.
Если для Вас «результат» - «я считаю отца хорошим» - то вряд ли он реален, потому, что ваш отец просто обычный реальный человек, и наверняка совершал ошибки в отношениях с Вами.
«Несколько месяцев» - Вы формировали отрицательное отношение 25 лет (если ваш возраст указан верно), и за короткий срок отношение изменить сложно.
Еще один момент. Если внутри Вас накопились обиды на отца, то искать «хорошее», не проработав до того эти обиды, это все равно что красить краской воду, все равно растечется. Сначала важно переработать то, что внутри Вас накопилось за эти годы. А «заставить себя» увидеть в папе хорошее невозможно, это можно только увидев его иначе, возможно, поняв какие-то моменты, которые не смогли пока простить. Это все процесс не быстрый, потому, что касается глубоких внутренних изменений.
А что касается «технических моментов», то Вам предложили хороший способ фиксировать то, чего раньше Вы не замечали, и накопив больше положительных моментов, возможно, согласно законов физики «количество перейдет в качество».

Добрый день! Гештальт-терапии не нацелена на результат. Все изменения происходит в процессе контакта, это терапия отношениями. Ваш терапевт не может знать наперед, что ему применять, он контактирует с вами и в процессе отслеживает, то что мешает вам в принятии родителей, то как вы себя оставливаете, и это непростой процесс. Птддерживаю колегг, что все ваши сомнения и разочарования важно прояснять с терапевтом, контактировать и в этих проявлениях и чувствах, так вы будите более целостно предъявлять себя, и тогда появиться возможность не расчеплять других.

Виктор, здравствуйте!
Сейчас вы вовлекаете других психотерапевтов чтобы апеллировать их мнением при работе со своим терапевтом. Замечаете ли вы это? Не делаете ли вы также со своими родителями? Если в вашем мире есть ожидания от идеального отца (либо психотерапевта), то вам сложно справиться с реальным неидеальным отцом, либо психотерапевтом, который не может обьяснить как решить вашу проблему. Понаблюдайте за этим.