Гей отношения

Сейчас стою в тупике, т.к. не знаю как быть дальше, чтобы ничего не разрушить, не сделать неверный шаг.

У Вас є фантазії, як і чим можете зруйнувати ці стосунки?
Чи цікавитесь інтересами, поглядами, захопленнями МЧ? Чи говорите, про те, що він і ці стосунки для Вас важливі, що тривожитесь, щоб не втратити їх, чи кажете про свої потреби і цікавитесь його потребами?

Доброго времени суток. Возможно молодой человек по складу темперамента очень спокойный, и тихий процесс развития отношений - это его стиль. Возможно он ставит границы. Интересно, почему он удалил себя из лгбт сети? Но это всё вопросы не совсем корректные, т.к. они не о Вас.
Вопрос к Вам: Вы эмоциональный человек? Какой стиль общения для Вас ограничен? Вам комфортнее молчать или рассказывать?
При большой разности темпераментов и видения модели взаимоотношений вероятность печального финала весьма велика. Может имеет смысл Вам вначале с этим человеком разобраться в том, как Вы видите отношения вообще, на чём они базируются, что для каждого из Вас важно в отношениях. И, вполне вероятно, тогда Вы увидите что у Вас общего, а в чём Вы принципиально расходитесь.
Мудрости Вам.

Добрый вечер!"Наше общение, встречи и дружба остаются в силе? - он: //Конечно. Просто мне очень много внимания, а я к такому не привык... Ты прости меня, но я такой, какой я есть...//" Если Вам так важно общение с парнем, Вы можете прямо у него спросить, какая регулярность общения нормальна для него. Что может произойти страшного, если спросите? Переживете? А что сможете прояснить? Чем это может Вам помочь?

Добрый день. Когда спрашивают, что делать в ситуации отношений, в большинстве случаев ответ "говорить друг с другом" будет самым актуальным (конечно, не всегда, но все-таки в большинстве). И люди это понимают. Поэтому следующая задача - разбираться, почему говорить друг с другом не получается, какие оправдания этому находят и почему эти оправдания чаще всего притянуты за уши... Когда у человека есть представление, радующее его и вдохновляющее, дающее надежду на то, что дальше будет еще лучше, конечно же, это предствление не хочется терять. В вашей жизни появился человек, с которым вы хотите построить отношения. Вы ему симпатизировали уже на этапе общения в соцсети, затем вы встречались и общались вживую, симпатия крепла. У вас был сформирован образ этого человека еще в соцсети (когда вы осознали, что он вам нравится), живая встреча дала этому образу еще больше красок и оттенков. Учитывая такую вовлеченность, совершенно закономерно, что знаки внимания с его стороны вы трактовали как взаимность на своем уровне, на уровне вашей симпатии. Конечно, сигнал "притормози" может оказаться весьма неожиданным, когда представление о другом человеке столь эмоциональное, столь заряжено симпатией и ощущением, что это взаимно. Так же заряжен и образ будущих возможных отношений, пусть он и не настолько сознательный. Я это веду к тому, что сильные эмоции могут в некотором смысле менять восприятие: мы видим то, что хотим видеть, и если актуализирована некая идея - то трактуем многое, очень многое как относящееся к этой идее, поддерживающее ее. То, что для одного человека "просто держаться за руки", для другого может быть "акт доверия" или "обещание большего" или еще что-то. Это, конечно, только пример, так как другому человеку в голову не залезешь. Единственный способ узнать что-то о другом - спросить его и иметь храбрость услышать ответ. И вот тут-то и может быть собака зарыта. Пока дело с этим симпатичным вам парнем не доходит до прямого разговора - как вы и он видите дальнейшие отношения, совпадает ли это видение, какие у каждого актуализированы потребности в данный период жизни и т.д. - до этих пор вы можете представлять прекрасное совместное будещее и бояться его потерять. Если один человек боится потерять другого, значит тот в каком-то смысле уже "его" (соответственно, если он уходит, это чувствуется как потеря, независимо от формального статуса отношений; чувства не обманывают). Это то, о что стопорятся множество отношений: "лучше я буду думать о тебе так-то и так-то, потому что мне это привычно или приятно, чем узнаю тебя по-настоящему, так как это может ранить". И тогда откровенных разговоров не происходит, зато происходят додумывания, намеки (которые можно трактовать как угодно) и соответственно обиды - ведь один человек думает "А", второй думает "Б", и пока это не высказано вслух, каждый думает, что другой думает как он. Простите за каламбур)) Возвращая вопрос вам, Orlando, что вы выбираете: поддерживать неопределнные отношения, но сохранять надежду на хороший исход и на данном этапе точно не потерять его (не рискуете - не проигрываете; но и не выигрываете), или сказать о силе своей симпатии и вашем видении дальнейших отношений, но рискнуть услышать желание, которое может как совпасть с вашим, так и не совпасть?
Конечно, такой вопрос звучит сложнее, чем простая инструкция или совет "делать так и не делать эдак". Но ведь вы стоите и не перед простой задачей. Выбор - это то, что у вас точно есть. Успехов вам.

Добрый вечер. Скажите, насколько выносима для Вас ситуация, когда возникает чувство неопределенности? Если перенести это на Вашу жизнь и семью, поступал ли так кто-то в Вашей семье?
Похоже на данный момент, для этого человека ценность этих отношений не равна Вашей. Или он действительно просто "медленно загорается". Как Вы думаете, Вы сможете постоянно сдерживать себя в этих отношениях "чтобы ничего не разрушить"?
Читая ваш вопрос у меня возникло ощущение, что Вы словно пишите про "последний шанс" быть счастливым. И у этого человека как будто очень много власти над Вами.

Здравствуйте! Первое, про думается на ваш рассказ- это запрос на проработку ваших границ. Есть такие люди, у которых очень ригидные границы и любые поползновения их проломить, могут привести к отторжению и отталкиванию. А есть люди, которые при сильных чувствах к другому человеку, готов проглотить его целиком и если то человек начинает сопротивляться, приводит к обиде и непониманию. Если принять это как данность, что вашему любимому нужно больше пространства, чем вам, вам станет полегче. У меня вопрос скорее к вам: почему вам нужно так мало места и пространства? Вам даёт максимальную наполненность слияние с другим человеком?

Какой вывод Вы сделали "Мне немного стало легче. Мы не виделись на этой неделе, и это дало возможность побыть на едине и ему и мне, многое обдумать, отвлечься. Мои редкие ответы воспринял хорошо, и мне показалось что стал теплее". Что будете делать дальше?
---
Подробнее: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=31688 Гей отношения

Добрый день. Вы написали, "похоже что хватаешься как за соломинку, лишь бы не упустить". Возможно в этом и есть основная сложность - ощущение последнего шанса и провоцирует тревогу, желание сделать все правильно. И так как Вы сами испытываете давление этих обстоятельств, то соответственно, это давление оказывает влияние и на Вашего партнера. Возможно Вы так давите на него, потому что понимаете, что это "соломинка", а не полноценный вариант? Все равно со временем "утонет", а если "лодка", то "выплывет"?

"Мне немного стало легче. Мы не виделись на этой неделе, и это дало возможность побыть на едине и ему и мне, многое обдумать, отвлечься. Мои редкие ответы воспринял хорошо, и мне показалось что стал теплее."
А что помогло Вам приостановиться?