Question

03-03-2019

Мне 37 лет, гей. Недавно я познакомился с парнем, он тоже гей, ему 21. Я нашел его в лгбт-соцсети, написал ему в надежде что ответит. Списались, обменялись телефонами, он сам написал что можем как-то встретиться (а я очень хотел этой встречи!). Спустя сутки он удалил себя из лгбт-соцсети и мы стали общаться и по возможности встречаться для общения. Узнал, что в январе этого года он расстался со своим парнем, с которым жил 2,5 года. Причины я не спрашивал, так как понимаю что это очень лично и если сам решит, то когда-то расскажет. Мы встречались несколько раз, общались, гуляли... Сейчас вот пишу и тепло вспоминаю эти встречи. Мне было приятно прочитать в одном из его сообщений: //Я рад нашему знакомству и очень не хочу терять тебя//... Я уже чувствовал симпатию к нему, когда нашел его в соцсети и в глубине души очень хотел познакомиться с ним. Да, я влюбился в него. Почти каждый день писал ему по возможности, от счастья стараясь не засыпать его своими сообщениями. В одну из последних встреч мы искренне обнялись, а когда ехали в такси, держались за руки. Это было очень трогательно с его стороны и дорого для меня... В тот день вечером, я написал ему теплое письмо благодарности за проведенное время и что наконец-то искренне обнялись. Он ответил: //Ты мне очень много внимания уделяешь... Прости, но мне столько не нужно (( Просто я не могу столько же времени уделять тебе//. Сначала я немного расстроился от неожиданного сообщения и не знал что ответить и сразу же извинился, если где-то переборщил.. Он ответил: //Ничего) Прости, но я такой...// - Я написал: Наше общение, встречи и дружба остаются в силе? - он: //Конечно. Просто мне очень много внимания, а я к такому не привык... Ты прости меня, но я такой, какой я есть...//. После этого мы изредка обменивались сообщениями, из-за его занятости и своей работы мы в течении недели не виделись. Стараюсь писать редко (1-3 сообщений в день), он тоже. Написал ему на днях что очень скучаю, он: //Я тоже очень скучаю//. Пока на данном этапе так. Сейчас стою в тупике, т.к. не знаю как быть дальше, чтобы ничего не разрушить, не сделать неверный шаг. Очень не хочу его терять (!!!). Конечно, я помню что он расстался, и ему нужно восстановится от этого события и не хочу показаться эгоистом, думающим только о себе, наоборот - думаю о нем и хочу чтобы он был счастлив. Возможно скажете что ситуация не такая уж серьезная, и трудно что-то говорить при таком коротком сроке знакомства..., но буду благодарен Вам за совет.

Вопрос от: orlando; Возраст: 37

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-03-2019 00:05:57Дополнение от автора

Добрый вечер! Сердечно благодарю всех кто откликнулся на мой вопрос. Постараюсь максимально ответить...
To:Яна Дерич (Чернівці)

цитата:

Чи цікавитесь інтересами, поглядами, захопленнями МЧ? Чи говорите, про те, що він і ці стосунки для Вас важливі, що тривожитесь, щоб не втратити їх

Да, мне интересны его взгляды и увлечения. Он так же как и я любит путешествовать, ему интересна история и вообще все что интересно в этом мире. Рад что в этом мы с ним сходимся.
И второе - мне важен и Он и возможные отношения, безусловно!

To: Наталия Павловна Венглинская

цитата:

Возможно молодой человек по складу темперамента очень спокойный, и тихий процесс развития отношений - это его стиль.

Да, он очень спокойный. Согласен с Вами, возможно такой процесс развития отношений является его стилем. Хорошо, если все так. Просто, я думаю, что недавнее расставание его с бывшим дало отпечаток и он сейчас просто не готов к развитию новых отношений - может в этом причина?

цитата:

Интересно, почему он удалил себя из лгбт сети?

Ответ возможно кроется в том, что мы с ним познакомились и он обратил на это внимание, что моя цель знакомства не секс. Как он мне говорил, что сейчас в соцсети больше ищут партнера в интим плане, а не для общения, дружбы и возможных отношений.

цитата:

Вопрос к Вам: Вы эмоциональный человек? Какой стиль общения для Вас ограничен? Вам комфортнее молчать или рассказывать?

Да, я эмоциональный человек, где-то ранимый, но искренний в словах и чувствах. В общении мне комфортнее не только рассказывать, но и поддерживать интересный для обоих разговор, и не важно какая это будет тема.

цитата:

Может имеет смысл Вам вначале с этим человеком разобраться в том, как Вы видите отношения вообще, на чём они базируются, что для каждого из Вас важно в отношениях.

Спасибо! Я думаю у нас состоится такой разговор... Он конечно же знает о моих чувствах к нему, я не скрываю это и говорил что люблю его. Но факт его расставания с бывшим срабатывает во мне как стоп/кран, и порой у меня возникают мысли: а не тороплю ли я события? может нужно повременить, дать ему отдохнуть от этого, как-то отвлечься.

To: Татьяна Дмитриевна Рощина

цитата:

Если Вам так важно общение с парнем, Вы можете прямо у него спросить, какая регулярность общения нормальна для него. Что может произойти страшного, если спросите?

Спасибо! Согласен с Вами.

To:Иванна Николаевна Яковенко

цитата:

что вы выбираете: поддерживать неопределнные отношения, но сохранять надежду на хороший исход и на данном этапе точно не потерять его (не рискуете - не проигрываете; но и не выигрываете), или сказать о силе своей симпатии и вашем видении дальнейших отношений, но рискнуть услышать желание, которое может как совпасть с вашим, так и не совпасть?

Спасибо большое за ответ! Конечно же, я выбираю решение открыто поставить вопрос о серьезных отношениях. Не знаю, что там произошло у него с бывшим, НО ведь в жизни мы всегда где-то ошибаемся, оступаемся и после перенесенной горечи все же надеемся на исправление в будущих отношениях того, из-за чего раньше была совершена ошибка. Я осторожно спросил его как-то об этом (хотел бы он исправить в будущем какую-либо ошибку, чтобы не наступать снова на те же грабли? - Он ответил: //Да, конечно!// Я вот еще что думаю: возможно сейчас он не готов к новым отношениям, я ведь и не тороплю это, но когда он написал что я очень много времени ему уделяю и что он не привык к такому, я реально не знал что ответить на это? Не скрою, закрались мысли о худшем, что мол ему это стало не приятно и тд. ( Сейчас я понимаю, что в тот момент у меня сыграли эмоции, но однозначно НЕ обида. Конечно, одно дело как я это все воспринимаю, а другое - как он это видит. Я обязательно с ним затрону этот разговор и найду все же смелость принять его ответ.

04-03-2019 00:53:57Дополнение от автора

To:Ксения Шалимова

цитата:

Скажите, насколько выносима для Вас ситуация, когда возникает чувство неопределенности? Если перенести это на Вашу жизнь и семью, поступал ли так кто-то в Вашей семье?

Нет, в моей семье такого не было. Те проблемы или вопросы, которые случаются в водовороте обыденной жизни я стараюсь с ними справляться.

цитата:

Как Вы думаете, Вы сможете постоянно сдерживать себя в этих отношениях "чтобы ничего не разрушить"?

Постоянно думаю что нет. Как и прокомментировали Ваши коллеги - разговор о том, быть серьезным отношениям или не быть, зависит конечно же от исхода разговора между нами.
Просто на данном этапе сложившаяся ситуация в переписке поставила меня в своеобразный тупик.

цитата:

у меня возникло ощущение, что Вы словно пишите про "последний шанс" быть счастливым. И у этого человека как будто очень много власти над Вами.

Власти как таковой нет. А касательно ощущения "последнего шанса"? Есть немножко такое... Просто так сложились обстоятельства в жизни.. потеря двух близких друзей (умерли), учеба в двух вузах, работа... - это все со временем переживаешь, смиряешься, строишь карьеру, а в личной жизни, когда долго ищешь, общаешься, пытаешься что-то построить и вот - находишь, то это похоже что хватаешься как за соломинку, лишь бы не упустить.

To:Ольга Геннадьевна Микаелян

цитата:

Если принять это как данность, что вашему любимому нужно больше пространства, чем вам, вам станет полегче. У меня вопрос скорее к вам: почему вам нужно так мало места и пространства? Вам даёт максимальную наполненность слияние с другим человеком?

Мне немного стало легче. Мы не виделись на этой неделе, и это дало возможность побыть на едине и ему и мне, многое обдумать, отвлечься. Мои редкие ответы воспринял хорошо, и мне показалось что стал теплее.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

02-03-2019 Отношения

28-02-2019 Проблемы в отношениях с парнем.

25-02-2019 Как наладить отношения с родителями?

25-02-2019 обоюдоскотские отношения с отцом

24-02-2019 отношения, непонимание

21-02-2019 Отношения с дочерью

19-02-2019 Детские травмы. Проблема с отношениями

18-02-2019 Отношения

15-02-2019 Помогите понять есть ли будущее в отношениях?

15-02-2019 проблемы в отношениях.

Яна Дерич (Чернівці) · Answer 1 · 2019-03-03 13:57:22

цитата:

Сейчас стою в тупике, т.к. не знаю как быть дальше, чтобы ничего не разрушить, не сделать неверный шаг.

У Вас є фантазії, як і чим можете зруйнувати ці стосунки?
Чи цікавитесь інтересами, поглядами, захопленнями МЧ? Чи говорите, про те, що він і ці стосунки для Вас важливі, що тривожитесь, щоб не втратити їх, чи кажете про свої потреби і цікавитесь його потребами?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2019-03-03 15:06:00

Доброго времени суток. Возможно молодой человек по складу темперамента очень спокойный, и тихий процесс развития отношений - это его стиль. Возможно он ставит границы. Интересно, почему он удалил себя из лгбт сети? Но это всё вопросы не совсем корректные, т.к. они не о Вас.
Вопрос к Вам: Вы эмоциональный человек? Какой стиль общения для Вас ограничен? Вам комфортнее молчать или рассказывать?
При большой разности темпераментов и видения модели взаимоотношений вероятность печального финала весьма велика. Может имеет смысл Вам вначале с этим человеком разобраться в том, как Вы видите отношения вообще, на чём они базируются, что для каждого из Вас важно в отношениях. И, вполне вероятно, тогда Вы увидите что у Вас общего, а в чём Вы принципиально расходитесь.
Мудрости Вам.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2019-03-03 18:13:30

Добрый вечер!"Наше общение, встречи и дружба остаются в силе? - он: //Конечно. Просто мне очень много внимания, а я к такому не привык... Ты прости меня, но я такой, какой я есть...//" Если Вам так важно общение с парнем, Вы можете прямо у него спросить, какая регулярность общения нормальна для него. Что может произойти страшного, если спросите? Переживете? А что сможете прояснить? Чем это может Вам помочь?

Иванна Николаевна Яковенко (Киев) · Answer 4 · 2019-03-03 18:38:51

Добрый день. Когда спрашивают, что делать в ситуации отношений, в большинстве случаев ответ "говорить друг с другом" будет самым актуальным (конечно, не всегда, но все-таки в большинстве). И люди это понимают. Поэтому следующая задача - разбираться, почему говорить друг с другом не получается, какие оправдания этому находят и почему эти оправдания чаще всего притянуты за уши... Когда у человека есть представление, радующее его и вдохновляющее, дающее надежду на то, что дальше будет еще лучше, конечно же, это предствление не хочется терять. В вашей жизни появился человек, с которым вы хотите построить отношения. Вы ему симпатизировали уже на этапе общения в соцсети, затем вы встречались и общались вживую, симпатия крепла. У вас был сформирован образ этого человека еще в соцсети (когда вы осознали, что он вам нравится), живая встреча дала этому образу еще больше красок и оттенков. Учитывая такую вовлеченность, совершенно закономерно, что знаки внимания с его стороны вы трактовали как взаимность на своем уровне, на уровне вашей симпатии. Конечно, сигнал "притормози" может оказаться весьма неожиданным, когда представление о другом человеке столь эмоциональное, столь заряжено симпатией и ощущением, что это взаимно. Так же заряжен и образ будущих возможных отношений, пусть он и не настолько сознательный. Я это веду к тому, что сильные эмоции могут в некотором смысле менять восприятие: мы видим то, что хотим видеть, и если актуализирована некая идея - то трактуем многое, очень многое как относящееся к этой идее, поддерживающее ее. То, что для одного человека "просто держаться за руки", для другого может быть "акт доверия" или "обещание большего" или еще что-то. Это, конечно, только пример, так как другому человеку в голову не залезешь. Единственный способ узнать что-то о другом - спросить его и иметь храбрость услышать ответ. И вот тут-то и может быть собака зарыта. Пока дело с этим симпатичным вам парнем не доходит до прямого разговора - как вы и он видите дальнейшие отношения, совпадает ли это видение, какие у каждого актуализированы потребности в данный период жизни и т.д. - до этих пор вы можете представлять прекрасное совместное будещее и бояться его потерять. Если один человек боится потерять другого, значит тот в каком-то смысле уже "его" (соответственно, если он уходит, это чувствуется как потеря, независимо от формального статуса отношений; чувства не обманывают). Это то, о что стопорятся множество отношений: "лучше я буду думать о тебе так-то и так-то, потому что мне это привычно или приятно, чем узнаю тебя по-настоящему, так как это может ранить". И тогда откровенных разговоров не происходит, зато происходят додумывания, намеки (которые можно трактовать как угодно) и соответственно обиды - ведь один человек думает "А", второй думает "Б", и пока это не высказано вслух, каждый думает, что другой думает как он. Простите за каламбур)) Возвращая вопрос вам, Orlando, что вы выбираете: поддерживать неопределнные отношения, но сохранять надежду на хороший исход и на данном этапе точно не потерять его (не рискуете - не проигрываете; но и не выигрываете), или сказать о силе своей симпатии и вашем видении дальнейших отношений, но рискнуть услышать желание, которое может как совпасть с вашим, так и не совпасть?
Конечно, такой вопрос звучит сложнее, чем простая инструкция или совет "делать так и не делать эдак". Но ведь вы стоите и не перед простой задачей. Выбор - это то, что у вас точно есть. Успехов вам.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 5 · 2019-03-03 18:44:16

Добрый вечер. Скажите, насколько выносима для Вас ситуация, когда возникает чувство неопределенности? Если перенести это на Вашу жизнь и семью, поступал ли так кто-то в Вашей семье?
Похоже на данный момент, для этого человека ценность этих отношений не равна Вашей. Или он действительно просто "медленно загорается". Как Вы думаете, Вы сможете постоянно сдерживать себя в этих отношениях "чтобы ничего не разрушить"?
Читая ваш вопрос у меня возникло ощущение, что Вы словно пишите про "последний шанс" быть счастливым. И у этого человека как будто очень много власти над Вами.

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 6 · 2019-03-03 20:52:49

Здравствуйте! Первое, про думается на ваш рассказ- это запрос на проработку ваших границ. Есть такие люди, у которых очень ригидные границы и любые поползновения их проломить, могут привести к отторжению и отталкиванию. А есть люди, которые при сильных чувствах к другому человеку, готов проглотить его целиком и если то человек начинает сопротивляться, приводит к обиде и непониманию. Если принять это как данность, что вашему любимому нужно больше пространства, чем вам, вам станет полегче. У меня вопрос скорее к вам: почему вам нужно так мало места и пространства? Вам даёт максимальную наполненность слияние с другим человеком?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2019-03-04 08:08:51

Какой вывод Вы сделали "Мне немного стало легче. Мы не виделись на этой неделе, и это дало возможность побыть на едине и ему и мне, многое обдумать, отвлечься. Мои редкие ответы воспринял хорошо, и мне показалось что стал теплее". Что будете делать дальше?
---
Подробнее: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=31688 Гей отношения

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 8 · 2019-03-04 12:21:53

Добрый день. Вы написали, "похоже что хватаешься как за соломинку, лишь бы не упустить". Возможно в этом и есть основная сложность - ощущение последнего шанса и провоцирует тревогу, желание сделать все правильно. И так как Вы сами испытываете давление этих обстоятельств, то соответственно, это давление оказывает влияние и на Вашего партнера. Возможно Вы так давите на него, потому что понимаете, что это "соломинка", а не полноценный вариант? Все равно со временем "утонет", а если "лодка", то "выплывет"?

"Мне немного стало легче. Мы не виделись на этой неделе, и это дало возможность побыть на едине и ему и мне, многое обдумать, отвлечься. Мои редкие ответы воспринял хорошо, и мне показалось что стал теплее."
А что помогло Вам приостановиться?