√ей отношени€

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї √ей отношени€
ћне 37 лет, гей. Ќедавно € познакомилс€ с парнем, он тоже гей, ему 21. я нашел его в лгбт-соцсети, написал ему в надежде что ответит. —писались, обмен€лись телефонами, он сам написал что можем как-то встретитьс€ (а € очень хотел этой встречи!). —пуст€ сутки он удалил себ€ из лгбт-соцсети и мы стали общатьс€ и по возможности встречатьс€ дл€ общени€. ”знал, что в €нваре этого года он рассталс€ со своим парнем, с которым жил 2,5 года. ѕричины € не спрашивал, так как понимаю что это очень лично и если сам решит, то когда-то расскажет. ћы встречались несколько раз, общались, гул€ли... —ейчас вот пишу и тепло вспоминаю эти встречи. ћне было при€тно прочитать в одном из его сообщений: //я рад нашему знакомству и очень не хочу тер€ть теб€//... я уже чувствовал симпатию к нему, когда нашел его в соцсети и в глубине души очень хотел познакомитьс€ с ним. ƒа, € влюбилс€ в него. ѕочти каждый день писал ему по возможности, от счасть€ стара€сь не засыпать его своими сообщени€ми. ¬ одну из последних встреч мы искренне обн€лись, а когда ехали в такси, держались за руки. Ёто было очень трогательно с его стороны и дорого дл€ мен€... ¬ тот день вечером, € написал ему теплое письмо благодарности за проведенное врем€ и что наконец-то искренне обн€лись. ќн ответил: //“ы мне очень много внимани€ удел€ешь... ѕрости, но мне столько не нужно (( ѕросто € не могу столько же времени удел€ть тебе//. —начала € немного расстроилс€ от неожиданного сообщени€ и не знал что ответить и сразу же извинилс€, если где-то переборщил.. ќн ответил: //Ќичего) ѕрости, но € такой...// - я написал: Ќаше общение, встречи и дружба остаютс€ в силе? - он: // онечно. ѕросто мне очень много внимани€, а € к такому не привык... “ы прости мен€, но € такой, какой € есть...//. ѕосле этого мы изредка обменивались сообщени€ми, из-за его зан€тости и своей работы мы в течении недели не виделись. —тараюсь писать редко (1-3 сообщений в день), он тоже. Ќаписал ему на дн€х что очень скучаю, он: //я тоже очень скучаю//. ѕока на данном этапе так. —ейчас стою в тупике, т.к. не знаю как быть дальше, чтобы ничего не разрушить, не сделать неверный шаг. ќчень не хочу его тер€ть (!!!).  онечно, € помню что он рассталс€, и ему нужно восстановитс€ от этого событи€ и не хочу показатьс€ эгоистом, думающим только о себе, наоборот - думаю о нем и хочу чтобы он был счастлив. ¬озможно скажете что ситуаци€ не така€ уж серьезна€, и трудно что-то говорить при таком коротком сроке знакомства..., но буду благодарен ¬ам за совет.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 37


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

—ейчас стою в тупике, т.к. не знаю как быть дальше, чтобы ничего не разрушить, не сделать неверный шаг.

” ¬ас Ї фантаз≥њ, €к ≥ чим можете зруйнувати ц≥ стосунки?
„и ц≥кавитесь ≥нтересами, погл€дами, захопленн€ми ћ„? „и говорите, про те, що в≥н ≥ ц≥ стосунки дл€ ¬ас важлив≥, що тривожитесь, щоб не втратити њх, чи кажете про своњ потреби ≥ ц≥кавитесь його потребами?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго времени суток. ¬озможно молодой человек по складу темперамента очень спокойный, и тихий процесс развити€ отношений - это его стиль. ¬озможно он ставит границы. »нтересно, почему он удалил себ€ из лгбт сети? Ќо это всЄ вопросы не совсем корректные, т.к. они не о ¬ас.
¬опрос к ¬ам: ¬ы эмоциональный человек?  акой стиль общени€ дл€ ¬ас ограничен? ¬ам комфортнее молчать или рассказывать?
ѕри большой разности темпераментов и видени€ модели взаимоотношений веро€тность печального финала весьма велика. ћожет имеет смысл ¬ам вначале с этим человеком разобратьс€ в том, как ¬ы видите отношени€ вообще, на чЄм они базируютс€, что дл€ каждого из ¬ас важно в отношени€х. », вполне веро€тно, тогда ¬ы увидите что у ¬ас общего, а в чЄм ¬ы принципиально расходитесь.
ћудрости ¬ам.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер!"Ќаше общение, встречи и дружба остаютс€ в силе? - он: // онечно. ѕросто мне очень много внимани€, а € к такому не привык... “ы прости мен€, но € такой, какой € есть...//" ≈сли ¬ам так важно общение с парнем, ¬ы можете пр€мо у него спросить, кака€ регул€рность общени€ нормальна дл€ него. „то может произойти страшного, если спросите? ѕереживете? ј что сможете про€снить? „ем это может ¬ам помочь?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день.  огда спрашивают, что делать в ситуации отношений, в большинстве случаев ответ "говорить друг с другом" будет самым актуальным (конечно, не всегда, но все-таки в большинстве). » люди это понимают. ѕоэтому следующа€ задача - разбиратьс€, почему говорить друг с другом не получаетс€, какие оправдани€ этому наход€т и почему эти оправдани€ чаще всего прит€нуты за уши...  огда у человека есть представление, радующее его и вдохновл€ющее, дающее надежду на то, что дальше будет еще лучше, конечно же, это предствление не хочетс€ тер€ть. ¬ вашей жизни по€вилс€ человек, с которым вы хотите построить отношени€. ¬ы ему симпатизировали уже на этапе общени€ в соцсети, затем вы встречались и общались вживую, симпати€ крепла. ” вас был сформирован образ этого человека еще в соцсети (когда вы осознали, что он вам нравитс€), жива€ встреча дала этому образу еще больше красок и оттенков. ”читыва€ такую вовлеченность, совершенно закономерно, что знаки внимани€ с его стороны вы трактовали как взаимность на своем уровне, на уровне вашей симпатии.  онечно, сигнал "притормози" может оказатьс€ весьма неожиданным, когда представление о другом человеке столь эмоциональное, столь зар€жено симпатией и ощущением, что это взаимно. “ак же зар€жен и образ будущих возможных отношений, пусть он и не настолько сознательный. я это веду к тому, что сильные эмоции могут в некотором смысле мен€ть воспри€тие: мы видим то, что хотим видеть, и если актуализирована нека€ иде€ - то трактуем многое, очень многое как относ€щеес€ к этой идее, поддерживающее ее. “о, что дл€ одного человека "просто держатьс€ за руки", дл€ другого может быть "акт довери€" или "обещание большего" или еще что-то. Ёто, конечно, только пример, так как другому человеку в голову не залезешь. ≈динственный способ узнать что-то о другом - спросить его и иметь храбрость услышать ответ. » вот тут-то и может быть собака зарыта. ѕока дело с этим симпатичным вам парнем не доходит до пр€мого разговора - как вы и он видите дальнейшие отношени€, совпадает ли это видение, какие у каждого актуализированы потребности в данный период жизни и т.д. - до этих пор вы можете представл€ть прекрасное совместное будещее и бо€тьс€ его потер€ть. ≈сли один человек боитс€ потер€ть другого, значит тот в каком-то смысле уже "его" (соответственно, если он уходит, это чувствуетс€ как потер€, независимо от формального статуса отношений; чувства не обманывают). Ёто то, о что стопор€тс€ множество отношений: "лучше € буду думать о тебе так-то и так-то, потому что мне это привычно или при€тно, чем узнаю теб€ по-насто€щему, так как это может ранить". » тогда откровенных разговоров не происходит, зато происход€т додумывани€, намеки (которые можно трактовать как угодно) и соответственно обиды - ведь один человек думает "ј", второй думает "Ѕ", и пока это не высказано вслух, каждый думает, что другой думает как он. ѕростите за каламбур)) ¬озвраща€ вопрос вам, Orlando, что вы выбираете: поддерживать неопределнные отношени€, но сохран€ть надежду на хороший исход и на данном этапе точно не потер€ть его (не рискуете - не проигрываете; но и не выигрываете), или сказать о силе своей симпатии и вашем видении дальнейших отношений, но рискнуть услышать желание, которое может как совпасть с вашим, так и не совпасть?
 онечно, такой вопрос звучит сложнее, чем проста€ инструкци€ или совет "делать так и не делать эдак". Ќо ведь вы стоите и не перед простой задачей. ¬ыбор - это то, что у вас точно есть. ”спехов вам.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер. —кажите, насколько выносима дл€ ¬ас ситуаци€, когда возникает чувство неопределенности? ≈сли перенести это на ¬ашу жизнь и семью, поступал ли так кто-то в ¬ашей семье?
ѕохоже на данный момент, дл€ этого человека ценность этих отношений не равна ¬ашей. »ли он действительно просто "медленно загораетс€".  ак ¬ы думаете, ¬ы сможете посто€нно сдерживать себ€ в этих отношени€х "чтобы ничего не разрушить"?
„ита€ ваш вопрос у мен€ возникло ощущение, что ¬ы словно пишите про "последний шанс" быть счастливым. » у этого человека как будто очень много власти над ¬ами.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! ѕервое, про думаетс€ на ваш рассказ- это запрос на проработку ваших границ. ≈сть такие люди, у которых очень ригидные границы и любые поползновени€ их проломить, могут привести к отторжению и отталкиванию. ј есть люди, которые при сильных чувствах к другому человеку, готов проглотить его целиком и если то человек начинает сопротивл€тьс€, приводит к обиде и непониманию. ≈сли прин€ть это как данность, что вашему любимому нужно больше пространства, чем вам, вам станет полегче. ” мен€ вопрос скорее к вам: почему вам нужно так мало места и пространства? ¬ам даЄт максимальную наполненность сли€ние с другим человеком?

комментарий
рекоммендовать:

04-03-2019 00:05:57ƒополнение к вопросу
ƒобрый вечер! —ердечно благодарю всех кто откликнулс€ на мой вопрос. ѕостараюсь максимально ответить...
To:яна ƒерич („ерн≥вц≥)
цитата:

„и ц≥кавитесь ≥нтересами, погл€дами, захопленн€ми ћ„? „и говорите, про те, що в≥н ≥ ц≥ стосунки дл€ ¬ас важлив≥, що тривожитесь, щоб не втратити њх

ƒа, мне интересны его взгл€ды и увлечени€. ќн так же как и € любит путешествовать, ему интересна истори€ и вообще все что интересно в этом мире. –ад что в этом мы с ним сходимс€.
» второе - мне важен и ќн и возможные отношени€, безусловно!

To: Ќатали€ ѕавловна ¬енглинска€
цитата:

¬озможно молодой человек по складу темперамента очень спокойный, и тихий процесс развити€ отношений - это его стиль.

ƒа, он очень спокойный. —огласен с ¬ами, возможно такой процесс развити€ отношений €вл€етс€ его стилем. ’орошо, если все так. ѕросто, € думаю, что недавнее расставание его с бывшим дало отпечаток и он сейчас просто не готов к развитию новых отношений - может в этом причина?
цитата:

»нтересно, почему он удалил себ€ из лгбт сети?

ќтвет возможно кроетс€ в том, что мы с ним познакомились и он обратил на это внимание, что мо€ цель знакомства не секс.  ак он мне говорил, что сейчас в соцсети больше ищут партнера в интим плане, а не дл€ общени€, дружбы и возможных отношений.
цитата:

¬опрос к ¬ам: ¬ы эмоциональный человек?  акой стиль общени€ дл€ ¬ас ограничен? ¬ам комфортнее молчать или рассказывать?

ƒа, € эмоциональный человек, где-то ранимый, но искренний в словах и чувствах. ¬ общении мне комфортнее не только рассказывать, но и поддерживать интересный дл€ обоих разговор, и не важно кака€ это будет тема.
цитата:

ћожет имеет смысл ¬ам вначале с этим человеком разобратьс€ в том, как ¬ы видите отношени€ вообще, на чЄм они базируютс€, что дл€ каждого из ¬ас важно в отношени€х.

—пасибо! я думаю у нас состоитс€ такой разговор... ќн конечно же знает о моих чувствах к нему, € не скрываю это и говорил что люблю его. Ќо факт его расставани€ с бывшим срабатывает во мне как стоп/кран, и порой у мен€ возникают мысли: а не тороплю ли € событи€? может нужно повременить, дать ему отдохнуть от этого, как-то отвлечьс€.

To: “ать€на ƒмитриевна –ощина
цитата:

≈сли ¬ам так важно общение с парнем, ¬ы можете пр€мо у него спросить, кака€ регул€рность общени€ нормальна дл€ него. „то может произойти страшного, если спросите?

—пасибо! —огласен с ¬ами.

To:»ванна Ќиколаевна яковенко
цитата:

что вы выбираете: поддерживать неопределнные отношени€, но сохран€ть надежду на хороший исход и на данном этапе точно не потер€ть его (не рискуете - не проигрываете; но и не выигрываете), или сказать о силе своей симпатии и вашем видении дальнейших отношений, но рискнуть услышать желание, которое может как совпасть с вашим, так и не совпасть?

—пасибо большое за ответ!  онечно же, € выбираю решение открыто поставить вопрос о серьезных отношени€х. Ќе знаю, что там произошло у него с бывшим, Ќќ ведь в жизни мы всегда где-то ошибаемс€, оступаемс€ и после перенесенной горечи все же надеемс€ на исправление в будущих отношени€х того, из-за чего раньше была совершена ошибка. я осторожно спросил его как-то об этом (хотел бы он исправить в будущем какую-либо ошибку, чтобы не наступать снова на те же грабли? - ќн ответил: //ƒа, конечно!// я вот еще что думаю: возможно сейчас он не готов к новым отношени€м, € ведь и не тороплю это, но когда он написал что € очень много времени ему удел€ю и что он не привык к такому, € реально не знал что ответить на это? Ќе скрою, закрались мысли о худшем, что мол ему это стало не при€тно и тд. ( —ейчас € понимаю, что в тот момент у мен€ сыграли эмоции, но однозначно Ќ≈ обида.  онечно, одно дело как € это все воспринимаю, а другое - как он это видит. я об€зательно с ним затрону этот разговор и найду все же смелость прин€ть его ответ.

04-03-2019 00:53:57ƒополнение к вопросу
To: сени€ Ўалимова
цитата:

—кажите, насколько выносима дл€ ¬ас ситуаци€, когда возникает чувство неопределенности? ≈сли перенести это на ¬ашу жизнь и семью, поступал ли так кто-то в ¬ашей семье?

Ќет, в моей семье такого не было. “е проблемы или вопросы, которые случаютс€ в водовороте обыденной жизни € стараюсь с ними справл€тьс€.
цитата:

 ак ¬ы думаете, ¬ы сможете посто€нно сдерживать себ€ в этих отношени€х "чтобы ничего не разрушить"?

ѕосто€нно думаю что нет.  ак и прокомментировали ¬аши коллеги - разговор о том, быть серьезным отношени€м или не быть, зависит конечно же от исхода разговора между нами.
ѕросто на данном этапе сложивша€с€ ситуаци€ в переписке поставила мен€ в своеобразный тупик.
цитата:

у мен€ возникло ощущение, что ¬ы словно пишите про "последний шанс" быть счастливым. » у этого человека как будто очень много власти над ¬ами.

¬ласти как таковой нет. ј касательно ощущени€ "последнего шанса"? ≈сть немножко такое... ѕросто так сложились обсто€тельства в жизни.. потер€ двух близких друзей (умерли), учеба в двух вузах, работа... - это все со временем переживаешь, смир€ешьс€, строишь карьеру, а в личной жизни, когда долго ищешь, общаешьс€, пытаешьс€ что-то построить и вот - находишь, то это похоже что хватаешьс€ как за соломинку, лишь бы не упустить.

To:ќльга √еннадьевна ћикаел€н
цитата:

≈сли прин€ть это как данность, что вашему любимому нужно больше пространства, чем вам, вам станет полегче. ” мен€ вопрос скорее к вам: почему вам нужно так мало места и пространства? ¬ам даЄт максимальную наполненность сли€ние с другим человеком?

ћне немного стало легче. ћы не виделись на этой неделе, и это дало возможность побыть на едине и ему и мне, многое обдумать, отвлечьс€. ћои редкие ответы восприн€л хорошо, и мне показалось что стал теплее.


консультаци€ психолога онлайн
 акой вывод ¬ы сделали "ћне немного стало легче. ћы не виделись на этой неделе, и это дало возможность побыть на едине и ему и мне, многое обдумать, отвлечьс€. ћои редкие ответы восприн€л хорошо, и мне показалось что стал теплее". „то будете делать дальше?
---
ѕодробнее: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=31688 √ей отношени€

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день. ¬ы написали, "похоже что хватаешьс€ как за соломинку, лишь бы не упустить". ¬озможно в этом и есть основна€ сложность - ощущение последнего шанса и провоцирует тревогу, желание сделать все правильно. » так как ¬ы сами испытываете давление этих обсто€тельств, то соответственно, это давление оказывает вли€ние и на ¬ашего партнера. ¬озможно ¬ы так давите на него, потому что понимаете, что это "соломинка", а не полноценный вариант? ¬се равно со временем "утонет", а если "лодка", то "выплывет"?

"ћне немного стало легче. ћы не виделись на этой неделе, и это дало возможность побыть на едине и ему и мне, многое обдумать, отвлечьс€. ћои редкие ответы восприн€л хорошо, и мне показалось что стал теплее."
ј что помогло ¬ам приостановитьс€?

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн √ей отношени€
ответ онлайн √ей отношени€
ответ онлайн √ей отношени€
qr