Я беременная и мой муж меня совсем не поддерживает.

Поначалу он не покупал даже фрукты мне, типо это лишние затраты и купленное одно невкусное самое дешевое яблоко на рынке у бабушки это было для него великим достижением и я не ценю то, что он для нас делает. Хотя для нас он ничего по сути и не делает) Платит за коммуналку и покупает продукты, и то, все по акции и все самое необходимое, про излишки типо печенья или конфеты можно забыть, что я не могу без этого обойтись, нам и так в дальнейшем предстоят большие затраты. На анализы он не дал ни копейки, я тратила свои накопленные, дал денег только на джинсы и на стоматолога. Я боюсь за то, что будет дальше, коляску купим б/у, подешевле, а без пеленального столика можно вообще обойтись. Хотя у него деньги есть, так как у него бизнес, рассказывает что ездит туда так на долго, потому что деньги для нас зарабатывает. А в итоге жадничает. Я в какой-то степени могу его понять, у него было тяжелое детство, безденежье, с института рос без отца и всего что он имеет он добился сам, но при этом он очень жадный, мелочный и жуткий педант (на ванну садится нельзя и щеткой ни в коем случае тереть противопоказанно, плитку пылесосить нельзя потому что швы разсыпятся, ламинат веником подметать нельзя, потому что он может его поцарапать и т.д.)))) А я к такому не привыкла, я росла в полноценной семье, окружённой заботой и вниманием, пусть мы и не богато жили, но и не считали каждую копейку, чего захотелось, то и купили, когда захотелось, тогда и поубирали. У меня в семье было равноправие, папа всегда помогает маме, может и приготовить и убрать и постирать. И все счастливы. Они за всю жизнь ни разу при мне не ругались и я жила в любви и достатке. Когда привожу в пример свою семью, то я сразу разбалованная и эгоистка. А для меня мои родители идеал семейных отношений и я не хочу для себя и своего ребёнка худшего и не знаю что мне делать и как мне с этим жить. Родителям жаловаться не могу, так как не хочу чтобы они постоянно переживали, а подруги думаю меня просто напросто не поймут. Помогите мне пожалуйста, может я действительно слишком многого хочу? Или что в этой ситуации можно сделать, с мужем я постоянно пытаюсь поговорить, но всегда это приводит к слезам и к скандалам. Потом он успокаивается, просит прощения и ведёт себя как ни в чем не бывало и все только обещает, обещает и обещает.

Когда только начинались наши отношения, то муж очень старался понравиться, но потом все это куда-то делось. А любим мы не за что-то, просто любим, как человек пахнет, говорит, его тембр голоса, люблю с ним спать вместе обнявшись и уткнувшись в его грудь. У нас общие интересы, мы оба спортсмены и так и познакомились. Но изначально он мне казался очень мелочным, с самого первого свидания, когда он меня повёл в кафе и начал выбирать блюдо не по тому что ему нравится, а по тому на что он может потратить на сегодня) Я себя тогда чувствовала очень неловко и не знала как себя вести и что заказывать, заказала только мороженое, чтоб же ж он не сильно потратился))) Но я на это всегда закрывала глаза, так как сама могла себя полностью обеспечить и для меня это было не важно. Иногда он очень мил, ласковый, говорит как сильно любит. А иногда на него находит и он превращается в деспота, которому все не так. Я сейчас часто езжу в больницу, хожу в цент занятости, часто читаю и смотрю научные фильмы про беременность. На форумах часто пишут, как девушкам их мужья помогают и ведут себя с пониманием на их причуды и перемены настроения. Подруги тоже мне рассказывали, как мужья бегали за чем-то в магазин в 12 ночи, потому что им очень сильно чего-то захотелось. У меня всего этого нет, и муж большую часть времени проводит в другом городе. С подружками если встречаться, то хочется выпить какого-то чая с пироженкой, на что у меня нет финансов, потому что по словам мужа я и дома чай попить смогу) Тем более у подруг так же есть и работа и дети, так что мы видимся не часто. Родители живут в другом городе, часто к ним не наездишься, но мама каждый день звонит и поддерживает меня. Я же многого не прошу, просто быть рядом, просто поддерживать меня, интересоваться как я себя чувствую и может мне сейчас чего-то особенного хочется или мне что-то нужно? Я и готовлю и убираю, но не каждый день и по настроению. Если я себя сегодня плохо чувствую, почему нельзя самому проснуться раньше и приготовить завтрак? Пару раз было что он так и делал, только готовил только для себя)) Недавно мы приехали с отдыха, на следующее утро муж проснулся и сказал: «ну что, отдых закончился, теперь давай вставай готовь есть, раскладывай вещи, убирай... Но мы провели целый день в дороге и я себя на следующий день вообще неважно чувствовала. И дома у нас было убрано, так как я перед отъездом поубирала, приготовила нам еду в дорогу и собрала свои и его вещи, так как он приехал за час до выезда и совсем мне не помагал. А муж только говорит что я ною, что его мама беременная на 8мом месяце собирала клубнику и возила продавать, что его папу забрали в армию и мама рожала сама без всякой поддержки, а я типо не могу еды наготовить и вещи разложить, это ж не тяжести тягать. Я все могу, но не тогда когда меня заставляют и не тогда когда на тебя орут и говорят какая ты плохая. Я не могу разобраться в своих чувствах, я и сильно люблю, когда он хороший и ненавижу одновременно...(

До беременности было примерно то же самое. Ему нужна жена-домработница, а мне забота и любовь. Раньше я работала с 8 до 8, приехав после работы уставшая, не особо хотелось проводить время на кухне в приготовлении каких-либо изысков. А теперь в связи с беременностью, я сильнее устаю и не могу тоже проводить все дни за домашними делами. После очередной соры муж обещает что исправится, что будет мне помогать и будет более внимательным. Иногда так и происходит, но его хватает абсолютно не на долго. И он не понимает, что когда он ко мне хорошо относится, то и мне хочется ради него горы свернуть. Съездив со мной на узи (после очередной ссоры и уговоров) и увидев ребёночка вживую, его отношение немного поменялось, было видно как он старается, но опять таки действие узи закончилось и все стало как прежде. Беременность была запланированная, сразу после свадьбы. Он говорил, как очень хочет ребёнка, только сейчас я не вижу его заинтересованности чтоб ребёночек родился здоровеньким, постоянно меня изводит. И я боюсь, что рожу и буду одна с ребёнком, без поддержки. И кажется что можно так жить, что бывает и хуже, но вот только зачем так жить? Зачем довольствоваться теми редкими хорошими моментами, а не стремиться к лучшему?

Спасибо за Ваши Советы, обязательно постараюсь взять себя в руки и сосредоточиться на своём здоровье и здоровье будущего ребеночка. Вы правы, сейчас совсем не время ссориться и стараться как-то изменить мужа. И требовать от него чего-то тоже абсолютно бесполезно. Я и сама это прекрасно понимаю, просто мне очень тяжело держаться и быть сильной. А вот после родов уже решу, как мне жить дальше.