Question

07-10-2019

Здравствуйте. У меня начинается 5тый месяц беременности и вместо того чтоб радоваться столь замечательному периоду своей жизни, я постоянно плачу и чувствую себя никому не нужной. Муж работает в другом городе (у него свой бизнес) и обычно он уезжает на неделю на работу, потом приезжает на несколько дней и опять узжает. Мне естественно не нравится, что он меня так на долго оставляет одну. Когда он приезжает, то мы постоянно ссоримся и я постоянно в слезах. Порой мне даже лучше, когда его нет. До беременности у меня была хорошая работа, я прилично зарабатывала, но после того как забеременела, мне стало тяжело ездить на работу и постоянно решать конфликтные ситуации на работе. Я ушла с работы, но со стороны мужа я поддержки не увидела. Теперь, когда мне нужно много денег на анализы, таблетки и новую одежду, так как я росту, от мужа я постоянно слышу: «Тебе действительно это нужно? Ты не можешь без этого обойтись?» При чем я совсем не трачу лишних денег и прошу только на самое необходимое. Я устала чувствовать себя просящей и зависимой, так как он этим пользуется. Может приехать и накричать на меня, что дома не убрано или что я ничего не делаю, а только лежу, или что видите ли не сложила ему тормозки на неделю на работу. В первые месяцы беременности, я вообще чувствовала себя паршиво, токсикоз просто сводил меня с ума. Сейчас я уже чувствую себя лучше, но теперь мне постоянно хочется лежать, мне тяжело с лишним весом и животом целыми днями стоять на кухне, готовить завтраки, обеды и ужины и плюс ещё собирать тормозки, стирать и убирать, чтоб дома нигде не было ни пылинки. Когда мы планировали семью, он мне обещал, что мы будем вместе, что переедем в другую страну и будем жить в лучших условиях. Я ему поверила. Там где он работает, условий для жизни вообще никаких нет, да и ужасный сам город, в худшие условия я переезжать не хочу и считаю, что он должен что-то сделать, чтоб нашей семье хорошо жилось. Но теперь он передумал и не может расстаться со своим бизнесом и квартирой, плюс мама ему капает, что у него здесь все есть, а будет переезжать туда, где нет ничего. Но ему с мамой всю жизнь не жить, ему 37 лет и должна быть своя голова на плечах. Так как я не могу переехать в тот город, где он работает, а он не может со мной быть дома, просто идеальный вариант был переехать в другую страну с лучшими условиями. Тем более, что продав все здесь, там точно так же можно было преобрести жильё. Я совсем не чувствую никакой заботы и поддержки, когда меня тошнило он спокойно мог набрызгаться духами или намазаться вонючим дезодорантом, а когда я делала замечание, говорить что я разбалованная и много хочу.

Вопрос от: nike86; Возраст: 27

понравился вопрос?

07-10-2019 13:34:08Дополнение от автора

Поначалу он не покупал даже фрукты мне, типо это лишние затраты и купленное одно невкусное самое дешевое яблоко на рынке у бабушки это было для него великим достижением и я не ценю то, что он для нас делает. Хотя для нас он ничего по сути и не делает) Платит за коммуналку и покупает продукты, и то, все по акции и все самое необходимое, про излишки типо печенья или конфеты можно забыть, что я не могу без этого обойтись, нам и так в дальнейшем предстоят большие затраты. На анализы он не дал ни копейки, я тратила свои накопленные, дал денег только на джинсы и на стоматолога. Я боюсь за то, что будет дальше, коляску купим б/у, подешевле, а без пеленального столика можно вообще обойтись. Хотя у него деньги есть, так как у него бизнес, рассказывает что ездит туда так на долго, потому что деньги для нас зарабатывает. А в итоге жадничает. Я в какой-то степени могу его понять, у него было тяжелое детство, безденежье, с института рос без отца и всего что он имеет он добился сам, но при этом он очень жадный, мелочный и жуткий педант (на ванну садится нельзя и щеткой ни в коем случае тереть противопоказанно, плитку пылесосить нельзя потому что швы разсыпятся, ламинат веником подметать нельзя, потому что он может его поцарапать и т.д.)))) А я к такому не привыкла, я росла в полноценной семье, окружённой заботой и вниманием, пусть мы и не богато жили, но и не считали каждую копейку, чего захотелось, то и купили, когда захотелось, тогда и поубирали. У меня в семье было равноправие, папа всегда помогает маме, может и приготовить и убрать и постирать. И все счастливы. Они за всю жизнь ни разу при мне не ругались и я жила в любви и достатке. Когда привожу в пример свою семью, то я сразу разбалованная и эгоистка. А для меня мои родители идеал семейных отношений и я не хочу для себя и своего ребёнка худшего и не знаю что мне делать и как мне с этим жить. Родителям жаловаться не могу, так как не хочу чтобы они постоянно переживали, а подруги думаю меня просто напросто не поймут. Помогите мне пожалуйста, может я действительно слишком многого хочу? Или что в этой ситуации можно сделать, с мужем я постоянно пытаюсь поговорить, но всегда это приводит к слезам и к скандалам. Потом он успокаивается, просит прощения и ведёт себя как ни в чем не бывало и все только обещает, обещает и обещает.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-10-2019 15:40:01Дополнение от автора

Когда только начинались наши отношения, то муж очень старался понравиться, но потом все это куда-то делось. А любим мы не за что-то, просто любим, как человек пахнет, говорит, его тембр голоса, люблю с ним спать вместе обнявшись и уткнувшись в его грудь. У нас общие интересы, мы оба спортсмены и так и познакомились. Но изначально он мне казался очень мелочным, с самого первого свидания, когда он меня повёл в кафе и начал выбирать блюдо не по тому что ему нравится, а по тому на что он может потратить на сегодня) Я себя тогда чувствовала очень неловко и не знала как себя вести и что заказывать, заказала только мороженое, чтоб же ж он не сильно потратился))) Но я на это всегда закрывала глаза, так как сама могла себя полностью обеспечить и для меня это было не важно. Иногда он очень мил, ласковый, говорит как сильно любит. А иногда на него находит и он превращается в деспота, которому все не так. Я сейчас часто езжу в больницу, хожу в цент занятости, часто читаю и смотрю научные фильмы про беременность. На форумах часто пишут, как девушкам их мужья помогают и ведут себя с пониманием на их причуды и перемены настроения. Подруги тоже мне рассказывали, как мужья бегали за чем-то в магазин в 12 ночи, потому что им очень сильно чего-то захотелось. У меня всего этого нет, и муж большую часть времени проводит в другом городе. С подружками если встречаться, то хочется выпить какого-то чая с пироженкой, на что у меня нет финансов, потому что по словам мужа я и дома чай попить смогу) Тем более у подруг так же есть и работа и дети, так что мы видимся не часто. Родители живут в другом городе, часто к ним не наездишься, но мама каждый день звонит и поддерживает меня. Я же многого не прошу, просто быть рядом, просто поддерживать меня, интересоваться как я себя чувствую и может мне сейчас чего-то особенного хочется или мне что-то нужно? Я и готовлю и убираю, но не каждый день и по настроению. Если я себя сегодня плохо чувствую, почему нельзя самому проснуться раньше и приготовить завтрак? Пару раз было что он так и делал, только готовил только для себя)) Недавно мы приехали с отдыха, на следующее утро муж проснулся и сказал: «ну что, отдых закончился, теперь давай вставай готовь есть, раскладывай вещи, убирай... Но мы провели целый день в дороге и я себя на следующий день вообще неважно чувствовала. И дома у нас было убрано, так как я перед отъездом поубирала, приготовила нам еду в дорогу и собрала свои и его вещи, так как он приехал за час до выезда и совсем мне не помагал. А муж только говорит что я ною, что его мама беременная на 8мом месяце собирала клубнику и возила продавать, что его папу забрали в армию и мама рожала сама без всякой поддержки, а я типо не могу еды наготовить и вещи разложить, это ж не тяжести тягать. Я все могу, но не тогда когда меня заставляют и не тогда когда на тебя орут и говорят какая ты плохая. Я не могу разобраться в своих чувствах, я и сильно люблю, когда он хороший и ненавижу одновременно...(

07-10-2019 16:01:12Дополнение от автора

До беременности было примерно то же самое. Ему нужна жена-домработница, а мне забота и любовь. Раньше я работала с 8 до 8, приехав после работы уставшая, не особо хотелось проводить время на кухне в приготовлении каких-либо изысков. А теперь в связи с беременностью, я сильнее устаю и не могу тоже проводить все дни за домашними делами. После очередной соры муж обещает что исправится, что будет мне помогать и будет более внимательным. Иногда так и происходит, но его хватает абсолютно не на долго. И он не понимает, что когда он ко мне хорошо относится, то и мне хочется ради него горы свернуть. Съездив со мной на узи (после очередной ссоры и уговоров) и увидев ребёночка вживую, его отношение немного поменялось, было видно как он старается, но опять таки действие узи закончилось и все стало как прежде. Беременность была запланированная, сразу после свадьбы. Он говорил, как очень хочет ребёнка, только сейчас я не вижу его заинтересованности чтоб ребёночек родился здоровеньким, постоянно меня изводит. И я боюсь, что рожу и буду одна с ребёнком, без поддержки. И кажется что можно так жить, что бывает и хуже, но вот только зачем так жить? Зачем довольствоваться теми редкими хорошими моментами, а не стремиться к лучшему?

07-10-2019 16:47:15Дополнение от автора

Спасибо за Ваши Советы, обязательно постараюсь взять себя в руки и сосредоточиться на своём здоровье и здоровье будущего ребеночка. Вы правы, сейчас совсем не время ссориться и стараться как-то изменить мужа. И требовать от него чего-то тоже абсолютно бесполезно. Я и сама это прекрасно понимаю, просто мне очень тяжело держаться и быть сильной. А вот после родов уже решу, как мне жить дальше.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

07-08-2019 Беременная от мужа , но ещё до беременности влюбилась в другого.

13-07-2016 Я беременная. Могла ли я взять деньги,переложить или выбросить их и не помнить об этом?

18-02-2016 Беременная мин ребёнком девушка хочет растить сама.

13-01-2013 Беременная, а не люблю его!

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2019-10-07 14:08:04

Здравствуйте. Очень сочувствую вам в вашей сложной ситуации. Могу сказать, что прогноз не утешительный, как бы это жестко ни звучало. Ваш муж пользуется вашей зависимостью от него. Потому рекомендую все-таки попросить помощи у родных, чтобы они поддержали вас. Набраться терпения, выносить вашего малыша, а потом уже думать, что делать. Требовать от вашего мужа, чтобы он изменился это бесполезно. Видно из вашего письма, что он с вами, с вашими потребностями не считается. Вопрос - как было раньше? И почему вы выбрали именно этого мужчину, который совершенно не соответствует тому образу семьи, что хотите вы?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2019-10-07 14:08:24

А чем вас привлек ваш муж, почему захотели, чтобы он стал вашим мужем?
Что ценного есть в отношениях?
Какими были отношения до беременности? Была ли она запланирована?

Чем вы занимаетесь в том время, когда мужа нет? Есть ли подруги, занятия для души?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-10-07 14:42:33

Я пока что слышу только жалобы и не очень услышала про хорошие качества мужа. Хотя по факту то, что вы описываете, как раз и выглядит заботой о вас, заботой о семье с его стороны. Просто муж заботиться о вас не так, как бы вы того хотели. У вас разные актуальные способности. И это действительно может развалить отношения, от чего будет просто обидно.

Инга Николаевна Ковтун (Киев) · Answer 4 · 2019-10-07 15:37:15

Здравствуйте! Очень хочется вас поддержать, ведь в таком особенном положении, как ваше, женщина особо нуждается во внимании и заботе со стороны самых близких своих людей, и ее настроение влияет на благополучие малыша. Начав читать ваше письмо, у меня поначалу складывалось впечатление, что ваш муж старается, зарабатывает ради семьи, но ваши гормоны, плюс временное одиночество, желание внимания приводят к таким конфликтам. И несложно было бы все разрешить, но... Потом вы написали:

цитата:

Может приехать и накричать на меня, что дома не убрано или что я ничего не делаю, а только лежу, или что видите ли не сложила ему тормозки на неделю на работу

Тревожный звоночек.

цитата:

Я совсем не чувствую никакой заботы и поддержки, когда меня тошнило он спокойно мог набрызгаться духами или намазаться вонючим дезодорантом, а когда я делала замечание, говорить что я разбалованная и много хочу.

Тревожный звоночек.

цитата:

На анализы он не дал ни копейки, я тратила свои накопленные, дал денег только на джинсы и на стоматолога

- где его чувство ответственности? Как тут можно почувствовать себя защищенной? А ведь это так необходимо беременной женщине. Ваши чувства понятны.
Вы пишете, что у него есть деньги, но при этом он жадный и "жуткий педант" и приводите конкретные примеры. Это все может быть признаками токсичного партнера, даже психопатической личности. От таких стоит уходить, вы сможете найти информацию подробнее и исключить или подтвердить у себя такие отношения.
Но сейчас постарайтесь перенести свой фокус внимания с ваших отношений на ваше физическое состояние. Самое главное сейчас - выносить и родить здорового ребенка. Угнетенное состояние матери с помощью гормонов передается ребенку и может влиять на его развитие. Не ищите сейчас опоры в вашем муже, не тратьте свою энергию на просьбы к нему (но сообщайте, что вам нужно) и выяснение отношений. Разберетесь с ним потом. Постарайтесь найти опору в себе, ради себя и ребенка. Вашей опорой также может быть ваша семья (родители). Отвлекайте себя чем-то, много гуляйте, читайте, общайтесь с подругами. Сконцентрируйтесь на самом главном - у вас внутри расцветает жизнь, самый родной ваш человек, который уже вас любит и отчаянно нуждается в вас. Пусть он придает вам силы, а вы придавайте силы ему. Вы все сможете! А ваше счастье не зависит ни от кого другого, только от вас. Возможно, когда-нибудь вы будете вспоминать этот опыт как урок, который сделал вас сильнее, взрослее, мудрее, и в итоге привел к лучшему!

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2019-10-07 16:07:19

вы сами себе противоречите. Перечитайте еще раз текст. Скажу вам как постороннее лицо - чем больше я читаю про вашу семейную историю, тем больше мне нравится, как ведет себя ваш муж. Как вы думаете, почему?

Инга Николаевна Ковтун (Киев) · Answer 6 · 2019-10-07 16:09:39

В глубине души вы знаете верные ответы на свои вопросы. Прислушивайтесь к внутреннему голосу, он обычно мудрее всех. Никогда не стоит терпеть или проживать что-либо из страха. Поднимаясь над своими страхами, мы растем и добиваемся большего. Проживать что-либо или с кем-либо нужно только из чувства любви, а любовь приносит радость, хоть и не бывает без сложностей (но это сложности другого характера, не такие как в токсичных отношениях).

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 7 · 2019-10-07 16:10:28

" И кажется что можно так жить, что бывает и хуже, но вот только зачем так жить? Зачем довольствоваться теми редкими хорошими моментами, а не стремиться к лучшему?"
---вы правильные выводы делаете. Но вы их делаете для себя. Вы можете стремиться жить хорошо. Но вашему мужу хорошо и так.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2019-10-07 16:11:42

Ваш муж был мелочным и жадным изначально, таким и остался. А жадность она часто не только на деньги распространяется. Ваш муж скуп еще и на проявление заботы, поддержки. Кроме как задуматься больше о том, как вам выносить ребенка, о том, кто может поддержать вас и как вы будете жить в тех условиях, которые есть. Смысла сравнивать нет с другими мужьями. Ведь вы выбирали мужа сами и чем-то он вас привлек и какие-то его качества вам были ценны. В вашем положении старайтесь по возможности больше заботиться о своем здоровьем физическом и психологическом, и радуйтесь тому, что у вас будет ребенок. Да, картинка с тем, как вам металось и как есть, не совпадает. Но смысла смотреть на другие семьи, как у них, и плакать и скандалить, смысла нет. Вы вряд ли измените мужа.
Пробуйте говорить о своих переживаниях и чувствах (почитайте про "Я-сообщения"). О своих желаниях, но не в сравнивая и без претензий

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 9 · 2019-10-07 23:01:25

Здравствуйте! Печально, что Вам не хватает поддержки. Но Ваш муж тоже в ней нуждается и не получает ее. Не совсем понятно, по какой причине Вы не можете переехать в город, где работает муж. Чем именно Вас не устраивает этот город? А условия можно создать, было бы желание.

Я беременная и мой муж меня совсем не поддерживает.