Question

17-10-2019

Мой сын подросток ушёл жить к бабушке, выдвинув ультиматум что не вернётся домой до тех пор пока я не избавлюсь от моего второго мужа, сказал что я променяла его на мужа.. Бабушка поддерживает внука, говорит что когда она развелась с моим папой, но жила одна ради меня. Мой второй муж хороший человек, но несколько эмоциональный и не терпит вранья, считает что я не правильно воспитывала сына, поэтому он ленивый, врет, друзей у него нет и кроме игр его ничего не интересует, на спорт ходить не хочет. Я не знаю как поступить в этой ситуации, помогите пожалуйста.

Вопрос от: nik909; Возраст: 47

понравился вопрос?

Подберите психолога для подростка онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-10-2019 09:32:44Дополнение от автора

Уход сына от меня стал настоящим ударом, я всегда старалась выслушать его и помочь советом, ошибка моя в том что я старалась помочь ему во всем и почти ничего он не решал и не делал самостоятельно. Теперь все изменилось, я стараюсь не делать за него, а только контролирую. Сын стал жаловаться бабушке, отцу и старшему брату, часто искажает факты в свою пользу и тогда начинается шквал критики и упрёков в мой адрес от бабушки и старшего сына, конкретных советов нет, есть только критика и все сводится к тому, что я всех их променяла на нового мужа. Эта ситуация меня на столько гнетет, что я постоянно в нервном напряжении. Получается что все знают как я должна жить и с кем, мои чувства и желания в расчёт не берутся, потому что я наивная и глупая по мнению моей мамы и старшего сына. Очень боюсь что такая ситуация приведёт к тому что мой бывший муж ей воспользуется и сын будет жить с ним Сейчас за моей спиной моя мама общается с бывшим зятем и берет у него деньги, хотя до недавнего времени она относилась к нему плохо.

18-10-2019 12:50:58Дополнение от автора

Спасибо за совет, Вы правы изменения надо начинать с себя.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

11-10-2019 Суицид

11-10-2019 Лесбиянка ли я?

09-10-2019 Тревога,страх,паника

09-10-2019 Мене продовжують булінгувати...

09-10-2019 Подросток не хочет жить

05-10-2019 Проблема с подростком

02-10-2019 как донести до матери, что ты не выдумываешь проблемы?

30-09-2019 Любовь к преподавательнице

30-09-2019 не пускает на ночёвки

21-09-2019 Трудности поведения мальчика 12 лет

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 1 · 2019-10-17 11:48:33

Добрый день. Вы пишите о уходе сына, скажите, что этот поступок значит лично для Вас? Какие чувства вызывает? Я думаю, что Ваша история не только про отношения с сыном. Тут и про то, что у Вас с мужем разные взгляды на воспитание и он не может принять, что воспитываете сына Вы именно так, а не иначе. И про бабушку, которая исходя из своего опыта отречения ради ребёнка, тоже прямо манипулирует Вами. В этой ситуации большую роль играют Ваши отношения с близкими. И конечно, сыну тоже сейчас не легко. Я бы рекомендовал Вам начать с себя ( хотя я предлагаю Вам сразу самый сложный вариант). Ведь мы не можем изменить другого, а лишь себя.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2019-10-17 12:49:02

По сути, этот уход сына говорит не о том, что мужу нужно уйти, а о том, что пора разобраться в системе воспитания и выработать общие правила, с которыми все будут согласны.
Муж пришел в вашу с сыном семью, в уже устоявшиеся отношения, а как говорится «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Если он не согласен с вашими методами воспитания, то должен с Вами это обсуждать и приходить к общим решениям, а не позволять себе «быть эмоциональным» и «не терпеть вранья». Дети врут, подростки особенно – он об этом не знал? Важно не «искоренять» ложь, а строить такие отношения, в которых ребенку захочется минимизировать свое вранье.
Когда отношения со взрослым доверительные, когда ребенок уважает (на самом деле, а не просто поверхностно вежливо разговаривает), то ему легче выполнять то, что нужно, но неохота.
Вы можете обратиться к психологу сами, или вместе с мужем, чтобы найти общий подход к воспитанию, в котором будут учтены и особенности подросткового возраста, и ваши с мужем взгляды.
Авторитет родителей, когда ребенок совсем маленький, существует «автоматом» («мама самая красивая, папа самый сильный»). Когда ребенок растет и начинает анализировать, авторитет уже нужно заслужить. Да, это сложнее, чем применить авторитарность и начать «приказывать».
Задача родителя быть мудрее, чем подростковые «ультиматумы», и найти такой способ взаимодействия с ребенком, который не будет вызывать протест.
В первую очередь подросткам важны «справедливость» и «уважение» - если на этих принципах строить общение, то потребность протестов будет ниже, хотя понятно, что подростковый возраст все равно должен быть сопряжен с противопоставлением своего мнения родительскому (с этим бороться не нужно, это закономерность развития и хуже, если этого нет).
На мнение мамы в данном случае лучше внимания не обращать (по крайней мере, не учитывать его при принятии важных решений), потому, что это не «опыт жизни», а только ее личный, и не очень «правильный» опыт. Признай она, что можно было иначе – ей придется понять, что «все было зря», что она зря отказалась от личной жизни.

Олеся Бобруйко (Львів) · Answer 3 · 2019-10-17 13:11:24

Доброго дня. З Вашої розповіді виглядає так, що потреби Вашого сина зараз є незадоволеними, і йому важко усвідомити і озвучити які саме. Тому було б добре це прояснити. Можливо син пов‘язує це з появою Вашого чоловіка, можливо не склались у них стосунки. Але в першу чергу Ви мали б прояснити з чоловіком якого ставлення Ви б хотіли для свого сина. Стосовно жертви і відмови від стосунків заради виховування дітей, то звісно це вибір кожного, важливо щоб потім не звинувачувати у своєму виборі інших, тих же дітей, наприклад. Погоджуюсь що для того, щоб прийняти це рішення важливо розібратись у собі і стосунках з іншими людьми і у цьому може допомогти психолог, якщо є така потреба.

Анастасія Львівна Ковальчук (Львів) · Answer 4 · 2019-10-17 16:58:14

Добрий день! Так виглядає, що ваш чоловік, або хоче замінити вашому сину батька, і посилено виховувати, або ж сприймає його як суперника за вашу увагу. Ну і син, теж сприймає вашого чоловіка, як суперника. Так чи інакше, підліток (та і менша дитина теж) не буде автоматично приймати чужу людину за авторитет. Авторитет треба заслужити, і для того потрібно спершу спробувати налагодити контакт,стосунки прив'язаності, простими словами - стати другом. Ну і докоряти мамі,що вона погано виховала дитину, як на мене, низько. Кожна мама виховує дітей в силу своїх можливостей, сил, особливостей характеру. Ну і хочу додати, що підлітковий вік взагалі доволі складний. І хоч може здаватися, що вони вже такі самостійні, нікого не потребують, насправді підліткам дуже потрібна любов і увага. Тому дуже важливо налагодити контакт, дати зрозуміти, наскільки він цінний для вас. Ну і, при потребі,заступатися перед вітчимом, в жодному разі не давати принижувати (якщо такі епізоди будуть траплятися).

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 5 · 2019-10-18 12:21:34

Я думаю, что Вам стоит обратиться к психотерапевту чтобы научиться и понимать как строить свои отношения с родственниками иначе, так, чтобы их влияние и, порой манипуляции Вами стали куда менее болезненные для Вас.

Взаимоотношения с сыном подростком