Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Ты, конечно знаешь - родители никогда не бывают хорошими, родители всегд...»
Вопрос от: nik583 Возраст: 29

Как отпустить прошлое и начать строить новые отношения

Здравствуйте. Почти пол года назад разошлись с мужем. Инициатива была моя, отношения зашли на нет. Морально он меня очень сильно подавлял , с его стороны было как соперничество , за счёт того что подавлял меня , привозносил себя. Длилось это на протяжении двух лет. Из-за этого начались проблемы со здоровьем. Он не ожидал что я пойду на такой шаг , и теперь хочет вернуть меня. Хотя у нас и есть ребенок и вместе были 13 лет , но возвращаться в те отношения я не хочу. Я понимаю что человек не изменится и продолжать жить в обстановке где тебя не ценят и унижают морально больше не хочу. С ним я начала себя терять. Сейчас ухаживает за мной мужчина. Разведен и живёт с двумя детками. Его я знаю очень давно. Как человек он мне нравится и отношением к жизни напоминает меня. С ним даже другая манера общения, это то чего мне не хватило в прошлых отношениях. Мне и хочется с ним попробовать строить отношения. Он к ребенку хорошо относится и мой ребенок очень любит его так как знакомы они с самого рождения. Так как я человек очень зависимый от чужого мнения (сейчас работаю над этим ) меня беспокоит что скажут люди. Городок маленький, все друг друга знают. И со стороны будет выглядеть так как будто я ушла от мужа к своему знакомому. Как поступить в этой ситуации даже и не знаю. Встречаться так чтобы никто не знал это не выход, хочется нормальных полноценных отношений. Муж мой бывший тоже этого не поймет и будет меня поливать грязью всем. Как найти выход из этой ситуации?
Нравится: 1 из 1
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Добрый день!

цитата:
со стороны будет выглядеть так как будто я ушла от мужа к своему знакомому

Вы правы, для кого-то это может и будет выглядеть именно так. Для кого именно так возможно? О мнении какого человека Вы беспокоитесь больше всего? Или для Вас важно мнение всех людей городка?

цитата:
Муж мой бывший тоже этого не поймет и будет меня поливать грязью всем

Кому именно?

Ваш вопрос связан с тем, что Вы рискуете привычным положением вещей, Вашим привычным образом. Действительно, Вы уже сделали решительный шаг и выбрали для себя другое будущее. Ваш образ в глазах других (и своих!) будет меняться, это неизбежно.

цитата:
Как найти выход из этой ситуации?

А какие вообще варианты приходят Вам на ум? Между чем и чем Вы выбираете?
Дополнение от автора вопроса ·
Поливать грязью будет всем родственникам , друзьям. Я взрослый человек и понимаю что это моя жизнь, и не для них я ее проживаю, но справиться пока не могу. А если все таки решусь на новые отношения с этим человеком, то будет как чувство вины перед ним и его семьёй. А на ум приходит то что надо жить дальше, и пока я буду с такими мыслями то толку не будет. Вот как про это не думать я не знаю 😥
цитата:
Поливать грязью будет всем родственникам , друзьям.

Ваши родственники и Ваши друзья будут на его стороне? Не смогут Вас понять и поддержать?

цитата:
Я взрослый человек и понимаю что это моя жизнь, и не для них я ее проживаю, но справиться пока не могу.

Это нормально учитывать мнение близких людей. Именно поэтому те, кому Вы дороги, всё же должны мочь понять Вас. Вы говорите, что ситуация с мужем была около двух лет. Неужели, никто не обратил внимания, что Ваши отношения изменились?

цитата:
А если все таки решусь на новые отношения с этим человеком, то будет как чувство вины перед ним и его семьёй.

Расскажите, пожалуйста, подробнее. За что именно чувство вины?


цитата:
А на ум приходит то что надо жить дальше, и пока я буду с такими мыслями то толку не будет. Вот как про это не думать я не знаю 😥

Видимо, для Вас важно разобраться с этой ситуацией и этими чувствами, поэтому думаете, ищете решение. Когда решите, тогда уже переживать так сильно не будете.
Доброе утро! Вы очень смелая, мудрая и мужественная женщина. Если Вам удалось выйти из таких сложных отношений, Вы сможете постепенно не реагировать на мнения других, тем более Вы над этим работаете. Что страшного в этих разговорах, как долго они будут продолжаться? Переживете? Если пойдёте на поводу у своего страха, сможете ли строить свою жизнь?
Дополнение от автора вопроса ·
К счастью мои родственники и друзья на моей стороне. А замечали все по моему состоянию здоровья, я никогда не выносила конфликты из семьи , но первая кто заметил это моя мама. Сейчас я прохожу лечение от того что много в себе носила этих обид.
Чувство вины потому что разрушила семью , и оставила ребенка без отца а его без ничего в 30 лет так как жилье было мое.
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна Дмитриевна, да, действительно мне это решение далось очень тяжело. Был даже нервный срыв, капельницы и месяц лечения у кардиолога. Никто от меня этого не ожидал , все меня считали слабохарактерной. Если пойду на поводу у страха то я ничего не изменю в своей жизни. Страшно то что всегда пыталась быть для всей хорошей ( тоже надо это в себе менять) а здесь пошла на такой шаг. Многие не понимают и считают что брак надо сохранять в любом случае, ради ребенка. Спасибо за ответ.
Дополнение от автора вопроса ·
Вот я хочу научиться так думать и воспринимать, но тяжело пока. Ещё работать и работать над собой.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте!
В основе как Вашего тяжёлого состояния, так и зависимых отношений в прошлом с мужем - отношения с родными в детстве и зависимость от их одобрения или неодобрения. А также "хорошесть" для всех, желание быть удобной и принимаемой - чтоб не отвергли. Необходима психотерапия с психологом. Чтобы поменять психологические установки. А не просто медикаментозная терапия.
Отстоять себя вам далось высокой ценой, как я поняла из ваших сообщений, но вы это сделали! Это большой шаг для вас!
Если для вашего мужа было так важно "побеждать" вас каждый раз, то я думаю, что он будет делать вас "плохой" в любом случае после того, как поймет, что вы уже не вернетесь. То есть, к сожалению, очень вероятно, что он начнет говорить о вас не в лучшем свете независимо от того, будете вы в отношениях с другим мужчиной или просто одна. Я понимаю, что в маленьких городах очень сложно справляться с разговорами в обществе.. Но раз уж бывший муж все равно будет говорить о вас так, как ему захочется, то это скорее выбор между призрачным шансом остаться хорошей в чьих-то глазах и шансом остаться счастливой в новых отношениях..
Желаю вам такой же мудрости и смелости, как вы уже однажды смогли проявить!)))

Ответ отредактирован автором 22-10-2019 23:12:07

Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.