Как не сойти с ума и оставаться уравновешенным и спокойным?

Здравствуйте! Я вам очень сочувствую, жить с психически нездоровым человеком тяжело. Судя по тому, что вы написали, такое поведение как отказ от лечения, агрессия к окружающим является показанием для госпитализации в психиатрическое отделение. Вашу сестру часто госпитализируют?

Здравствуйте !
То о чем Вы пишите вызывает много сочувствия. Ваши переживания это совершенно естественные переживания в ненормальной и небезопасной ситуации.
У меня возникла идея попросить маму сводить Вас к психологу , чтобы потом он провёл с ней родительскую встречу или же вместе с мамой сходить к семейному психологу. Возможно получилось бы донести до мамы (родителей) необходимость как то решить эту ситуацию (например, госпитализировать Вашу сестру или же другое решение) Также ей необходимо постоянное наблюдение психиатра.
Помощь психолога Вам будет полезна но прежде всего важно что то сделать с реальной ситуацией, которая травмирует всю семью.

Здравствуйте. Ваша сестра нуждается в лечении в психиатрическом стационаре. Как ваши родители реагируют на эту ситуацию?

Действительно, жить рядом с человеком, чьё поведение непредсказуемо и агрессивно тяжело. Вашего спокойствия может стать больше, если вы сможете твёрдо защищать свои личные границы - мысленно отделяйте свою жизнь от жизни сестры, вы не обязаны убирать за ней, не должны утешать маму (увидьте в ней взрослую женщину, которая может сама делать выборы), больше заботьтесь о своих интересах и чувствах

Доброй ночи

"Как не сойти с ума? "

1) Нужно определить эмоцию, которая вызывает у Вас эту мысль.
2) Нужно отделить себя от сестры - видимо у Вас есть идентификация с этим человеком и его психическим здоровьем. Вы это Вы, а она это она.
3) С ума не сходят просто так. Необходимо иметь определенную генетическую предрасположенность, акцентуацию или подвергать организм интоксикация. - например.

В целом, могу заметить, что Вы боитесь видимо потерять над собой контроль и высвободить свои эмоции. Оттуда и появляются Ваши фантазии о сумасшествии.

"Как отвлечься и не просыпаться по ночам от каждого шороха в страхе что она в очередной раз душит маму или воет на луну через окно?
Как оставаться спокойной и не уходить каждый раз в запой? "

Исключить данный раздражитель.

Самый главный ответ у Вас есть - "Я закончу школу и найду любой способ съехать с помощью или без. Неважно."

С уважением Хоменко Алексей

Мои родители не хотят тягаться судами. Мама старается систематически делать ей уколы, но сестра сопротивляется. Папу я абсолютно не понимаю. Был случай (тогда еще можна было сдать в больницу без согласия пациента) я услышала их разговор с мамой, как он сказал что не хочет сдавать ее в интернат чтоб не испортить ей всю жизнь.

Это ключевое. Ваши родители сами не хотят решать проблему, в итоге страдаете вы и ребенок сестры. Вы злитесь на сестру, но что с нее можно взять? Она больной человек и не отвечает за свои действия. В отличии от ваших родителей, которые в здравом уме и понимают, чем это может обернуться для вас и ребенка

Попробуйте поговорить с родителями. В спокойном состоянии расскажите им о том, что вы чувствуете. Расскажите о том, как вам больно видеть, что происходит с сестрой и какое это имеет влияние на вас и всю вашу семью. Попробуйте предложить им принудительную госпитализацию. Без лечения психоз прогрессирует с большей скоростью и состояние все больше ухудшается.

Добрый вечер, Выпускница.
Не согласен с предыдущим комментатором: 1, 2, 3... Все эти пункты важны и уместны, но не в семьях где есть человек с тяжелым психическим расстройством.
В некоторых случаях это даже противопоказано делать (я имею в виду так отделять)!
Коллега правильно заметил элемент симбиоза, но а) рано говорить между кем в вашей семье и какой симбиоз возникает; б) на секундочку: у вас это все длится уже 12 лет!!!
в) такое отделение одного человека, в семье функциклирующей как система, - это как палку засовывать в колесо проезжающего мимо велосипеда.
Спицы вылетают на раз, два, три.
Понимаю, Алексей Владимирович реально хочет вам помочь... подчеркнув важность отделения от... и мне нравится сама мотивация поступка, но Выпускница, не спешите.
Эмоции эмоциями... отделение отделением....
А все таки давайте начистоту:
1. Кем работает папа/мама?
2. Если не работает/ют... пособия получает семья?
3. Почему сохранился ребенок и не пошли на аборт?
4. В каком городе вы живете? Можно не называть город: меня интересует кол-во населения и, к примеру, расстояние до обл. центра.
5. Как обстоят дела с бабушками, дедушками по маме и папе? Тети, дяди, - родственники есть?
6. Вам точно 14 лет? Это важное уточнение.
7. Сестра помещалась в один и тот же ПНД или в разные? В среднем сколько она отсутствовала в семье? Сколько раз, примерно, в год это происходило (к примеру, за последние 3-4 года)?
8. Кто назначен опекуном над вашей сестрой?

Ответ отредактирован автором 28-03-2020 23:20:41

Ну вот видите, не так все плачевно, как могло показаться на первый взгляд.
1. У родителей есть, так сказать, "подушка безопасности" т.е. у них будет на что опереться в случае вашего переезда в фин. плане.
3. "аборты среди нас в любом случае неприемлемы". Среди нас? Если это религиозная община... тоже есть на что опереться. Если "среди нас" это имеется в виду внутри семьи (устои семьи) - это уже др. вопрос.
3. 4, 5, 6. Обл. центр и 300000 хорошо!!! значит много вариантов как для учебы, так и для отдельного/и отчасти совместного дальнейшего проживания с родителями... почему пишу "отчасти совместного"? та вот не всегда так просто: решила и переехала подальше от них всех... не всегда это вариант, отнюдь. хотя пожалуй, в последнее вы сейчас с трудом поверите. Но так бывает. Реально.
Религиозность + возраст (их возраст и ваш): все таки вам 14 лет и вы несовершеннолетняя. хотя бы в этом контексте.
Я уже оставляю сейчас за скобками сам факт того, что они остаются в случае вашего переезда один на один с сестрой и ребенком (1,5 года) на руках. И это при частичной или полной занятости одного из родителей.
Это надо учитывать.
7. Хм, интересно. Это хорошо. Я так немногословен в этом пункте т.к. повторюсь, не все так плачевно, как могло показаться в самом начале.
Тяжелый описали случай! Согласен. Тяжело. Но ... тут есть зацепки и потенциал вырулить так, чтобы вы могли жить дальше и учиться, и семья могла дальше жить.
Резюме: учитывая все вышесказанное и "мама работает на скорой"; "папа не хочет сестру оформлять в..."; ваше желание выйти из ситуации замкнутого круга.
Выпускница, мой вам совет: выруливать намного легче не одной, а всем вместе!
Там выше в комментах правильно сказали: надо поговорить с родителями.
Но это не в виде - села и сказала. А они в ответ сказали...
Найн. Нет. Это не такой разговор.
Ваша задача: 1. донести до родителей мысль: мне надо учиться дальше и я хочу, чтобы все потом было хорошо и у меня, и у вас.
2. Подтолкнуть, подсказать, направить их интерес к тому, чтобы поработать ВСЕЙ СЕМЬЕЙ с психотерапевтом.
Вы знаете как это сделать т.к. живете в этой семье и знаете эту кухню изнутри... даже с учетом возможной религиозности их. Это, кстати, частенько не есть преграда... если они увидят шо там не будут мозги проветривать им. И рушить их веру и делать из них ущербных людей.
К пункту 2 надо приступать после того, как они (родители) будут подготовлены к нему и они услышали вас по первому пункту.
3. Пункт 1. и 2. может занять время и быть услышанным ими и после 10/20 разговора. Ничего страшного. Это все реально сделать. Вы девочка взрослая. Умная. Активная.
3. У вас обл. город 300 000 чел и там реально можно найти человека, который работал бы со всей семьей в вашей ситуации.
Но это уже задача родителей. Вы можете повлиять на их, а они на всю ситуацию, найдя такого психотерапевта.
Подчеркиваю, ситуация не ахтунг-ахтунг-ахтунг и выруливать легче всем вместе.
Надо чтобы они поинтересовались отдельно в ПНД этим вопросом, в инете поискать... знаете, надо искать и можно найти варианты.
К примеру, я сейчас просто пользуюсь тем, что вы написали: " Отец контуженный на войне"; "у папы пенсия".
Сейчас есть много программ финансирующихся различными фондами помощи для военных и т.д. И там можно поискать психотерапевта, как вариант, в котором оплата психотерапевта будет происходить, например, от фонда, а потом частично от вас (от ваших родителей).
Я привожу этот пример, чтобы у вас руки не опускались из-за фин. стороны вопроса. Типа, на все это надо деньги, а денег нет.
Надо искать.
Успехов вам.
И всего самого наилучшего.
Дерзайте.

Ответ отредактирован автором 29-03-2020 08:55:31