Чувство потерянности в жизни

Он предложил научить меня верстке сайтов (это расположение визуальных компонентов на странице. по сути-перенос дизайна с картинки с помощью кода в интернет). Скинул пару видео, несколько статей. Потом я сделала пробную версию визуалки, используя то, что знаю. С первого раза мне это не далось. Он никогда не показывал, как делает сам, только скидывал статьи- посмотри, разберись.
Затем он взял заказ, где я могла поработать. Предложил варианты, где я могла либо посмотреть, как это все делается, либо сделать сама. При этом говорил, что это не так сложно, и что я справлюсь с этим быстро и получу хорошую сумму денег. И помогу родителям, сниму с них груз моего обеспечения. Я взялась за работу. Сейчас я виню себя за глупость, самонадеянность и слепоту - как можно было браться за такую серьезную работу с мизерными знаниями и отсутствием опыта.
В первую попытку я не справилась, провозилась неделю и ничего не вышло. Я сказала об этом ему. Он сказал - Жаль, я перестроил все процессы, рассчитывая что ты дашь готовую работу. Ладно, сделаю первую часть сам, тебе включу трансляцию, будешь смотреть, остальное доделаешь.
В эти дни у него умерла бабушка (самый дорогой ему человек). И все посыпалось. Он не смог провести трансляцию. Я зачем-то взялась во второй раз за работу, и у меня что-то получилось. Он воодушевился и сказал - доделывай, раз получается. Попутно спрашивал, справлюсь ли я. А я отвечала, что справлюсь. И не справлялась. Я очень хотела ему помочь, старалась, не вылезала из-за компьютера, пыталась разобраться в том, что не получается, но у меня очень все медленно шло. Он по-прежнему не показывал на примере, а говорил обращаться к гуглу.
Худо-бедно сдали первый этап. Я была очень измучена. Уже отказалась от денег и сказала что я буду делать все, что могу. Как ученичество. Он выполнил второй этап работы вчерновую и сказал довести до конца. И сделать следующий этап, потому что он на 70% состоит из копий наработок предыдущего этапа.
Я села доделывать. Сделала почти все, осталась пара ошибок, которые я не могла исправить. Приступила к следующему этапу, и поняла что не справляюсь. Что я уже неделю сплю по 5 часов, ем 1 раз в сутки, у меня трясутся руки, и за компьютер я сажусь в слезах. Все это сопровождается моими ошибками, его указаниями, что нужно исправить, часть из которых почему то вылетает у меня из головы. Я переслушивала и перечитывала его сообщения, записывала, но все равно почему то часть информации терялась (хотя обычно у меня цепкая память). Он злился, считал что это я так отношусь к нему наплевательски, безразлично, безответственно.
В итоге в последнюю ночь я поняла что не могу больше работать. Написала ему об этом, скинула то, что сделала. Он сказал, что я нарушила все сроки, что проект под угрозой срыва, что он может остаться без денег, что разочаровался во мне , что я гожусь только для развлечения, что я бросила его в беде и кучу еще всего. Удалил все, что я сделала.
У меня истерика. Я ничего не ответила, просто отключилась, не писала 2 дня.
Через 2 дня я ему написала и извинилась. Я очень много извинялась. Допустила в письме мысль, что он мог бы предвидеть ситуацию и не дать мне ее испортить - раз он видел, что у меня не получается. Он ответил, что во всем этом виновата она я, что это наглость - говорить о таком, что я хочу просто оправдаться, что я вот так показала свое отношение к нему и сбежала. Что я недоличность, вишу на шее у родителей, что он хотел всем помочь, а я всем сделала хуже. И что ему все равно, что со мной встречаться, что с другой, и я должна сейчас исправить ситуацию, если мне дороги отношения. На вопрос, дороги ли ему отношения и как он видит это исправление - ответил что дороги, раз он разговаривает со мной после всего этого. А как исправлять - не знает, я должна что то придумать сама, раз ухудшила ему жизнь, и сейчас должна улучшить.
Я не стала ничего улучшать. Я попрощалась с ним, и в ответ он написал письмо, полное оскорблений. Я в шоке, как можно неделю назад говорить о любви, а сейчас писать такое. Не стала ему отвечать, заблокировала.
Сейчас я опустошена. Я как будто забыла эту ситуацию, не вспоминаю эмоции, не плачу, есть сильное чувство одиночества, ненужности.
Мне будет сложно найти партнера -во мне нет ресурса, я даже не могу обеспечить свои базовые потребности. У меня никогда не было поклонников, я нахожусь в основном женском коллективе, а коллег воспринимаю как братьев. Тоесть я чувствую себя выключенной из межгендерной коммуникации, во мне нет света, который привлекал бы других людей. Веду себя сдержанно, сухо, хотя я внутри очень чувствительна и ранима.
Что мне делать в этом состоянии? Как набраться сил? Как перестать чувствовать себя постоянно виноватой в том, что я не зарабатываю деньги, только трачу свои и чужие ресурсы впустую? Скакой стороны подступиться к проблемам - отдохнуть и набраться сил, или сделать рывок и хотя бы переехать из общежития?
Буду благодарна за любые комментарии!

Ксения, спасибо огромное за ответ! Для меня было полезным рассказать ситуацию в целом, раньше я этого не делала.
Меня пугает то, что после расставания у меня эмоциональные качели. С одной стороны, я действительно чувствую облегчение, осознаю, что в этих отношениях было много боли и неприемлемых для меня ситуаций. С другой стороны, я все еще чувствую привязанность к человеку, я не смогла как следует разозлиться, хотя он наговорил ужасных и подлых вещей. Какая то часть меня все равно, считает, что он прав в своем гневе, и что все это я заслужила.
Как же мне преодолеть это состояние?
Спасибо за четкие советы, как действовать в ситуации с деньгами и творчеством. Я интуитивно начала делать эти шаги, но тяжеловато не сбиваться в обвинение себя и уныние. Кажется, что все вокруг успешны и самостоятельны в моем возрасте, а я просто ленива. Это деморализует.