Question

14-05-2020

С мужчиной 5 мес. Предлагает расстаться (уже пытались) потому что его психолог говорит, что наши отношения не здоровые, а созовисимые и главное, потому что мы не здоровые люди, а те, которые затыкают дыры друг другом и самое главное, потому что ему надо научиться быть одному, чтобы строить здоровые отношения. Я говорю, что не согласна, не хочу расставаться и он пытается уйти, но возвращается. Когда я зову вернуться. Но сам перестал звонить, писать, встречи в основном по моему желанию стали проходить. Хотя вижу, что когда он со мной, то его глаза горят. я влюблена и вижу, как он счастлив, когда я рядом. встречи полноенные, как в отношениях, долгие, прогулки, разговоры... но не знаю, что делать, как работать над тем, что ему сказали ВДВОЕМ, а не в разрыве??? готова через все вместе пройти. но устала одна его держать, писать и звонить, стала чувствовать себя не нужной

Вопрос от: Di; Возраст: 22

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

12-05-2020 Запутался во всем

29-04-2020 Зависимость от человека

26-04-2020 Алколизм

24-04-2020 Не могу разобраться в себе

21-04-2020 Как отказаться от опиатов?

17-04-2020 Отец алкоголик

17-04-2020 Измена

14-04-2020 Как перестать переедать?

13-04-2020 Зависимость от отношений

08-04-2020 Как побороть депрессию из за мамы?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-05-14 07:34:42

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязаннась - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказтельства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Но хорошая новость в тм, что учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, тако какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - зоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

Ольга Корбут (Киев) · Answer 2 · 2020-05-14 08:06:21

Здравствуйте. Чувствуется как будто идёт соперничество с психологом, доказать, что он не прав, а вы счастливы вместе и у вас все хорошо.
Может быть и этот вариант, но вопрос в том, что ваш парень должен решение принять САМ, чего он хочет и как будет поступать. А с Вашей стороны - заявить о желании быть вместе и как вы написали, на готовность пройти трудности вместе.
И ещё как вариант, обсудить ваши отношения со своим психологом и понять о созависимости и нездоровье со своей стороны.

Марина Дудник (Измаил) · Answer 3 · 2020-05-14 08:09:23

Здравствуйте.

цитата:

потому что его психолог говорит, что наши отношения не здоровые, а созовисимые и главное, потому что мы не здоровые люди, а те, которые затыкают дыры друг другом

. А Вы как считаете? Вы согласны с этим?
Важно понимать, каким вы оба видите свое будущее: вместе в отношениях, или врознь. Если ваши цели и желания совпадают, если вы хотите быть вместе, но возникли трудности в отношениях, а у вас обоих есть готовность и желание поработать над этим, почему вы не рассмотрели вариант совместного похода к психологу?

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 4 · 2020-05-14 10:32:51

В созависимых отношениях участвуют оба партнера. А как чувствуете Вы себя? Нет ли ощущения, что "не могу без него жить, дышать", прислушайтесь к себе.
Или , если партнер созависимый -хочется "отодвинуться" от него, настолько он как будто "влезает" в ваше простанство, тогда-он зависим, а Вы нет.
Зависимость может быть от чего угодно, от любовной до наркомании и алкоголизма. Природа одна. Формируется в детстве. Нехватка матери покрывается партнером во взрослом состоянии. Если Вы оба по ощущению созависимы-вам обоим нужно работать с созависимостью.
Есть очень хорошая книга в интернете Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Освобождение
от созависимости. В этой книге есть тест. Вы оба можете его пройти и что-то понять про себя и свои отношения.

Татьяна Зеркаль (Киев) · Answer 5 · 2020-05-14 11:47:00

Добрый день, Di. Понимаю Вашу усталость. Невероятно сложно чувствовать за двоих, делать всё за двоих, решать пройти этот путь за двоих. Так много "ваших" желаний, что совсем не видно партнёра. Да ещё психолог его тянет в другую сторону. Это треугольник, где Вы конкурируете с психологом, страдаете по парню и выходит сплошная драма. И Вы в ней режиссёр. Что будет в конце?

цитата:

чувствовать себя не нужной

подумайте, где в Вашей истории это уже было? Быть может это повторяется?

Как выстроить здоровые отношения?