Падчерица не идёт на контакт.

Question

Живу 2 года в любви с женщиной в гражданском браке. Живу у жены. Её дочь 16 лет (от первого мужа) не идёт на контакт: 
   1. Закрывается у себя в комнате и почти не выходит. Если и выйдет и я мешаю (кухня маленькая) пройти ей, то молчит, стоит, лишь я, увидив это, догадываюсь и отхожу, чтобы не мешать ей.
   2. Когда прихожу с работы она сидела в кухне за столом, а затем (пока я в коридоре снимаю одежду) идёт к себе в комнату, проходит быстро и НЕ ЗДОРОВАЕТСЯ. Хотя явно же слышала, что я пришёл!
   3. Когда мы с женой приготовили ужин, жена зовёт дочь несколько раз, а она где-то 30-40 минут не идёт. Я поужинал, помыл посуду иду в другую комнату и лишь тогда она приходит на кухню.
   4. Как-то падчерица сказала жене, что не может решить задачу по физике. Я начал проявлять желание попробовать помочь. Падчерица мне и матери: ''Так вы будете делать задание или я?'' я: ''Ты говорила, что не можешь его сделать, предлагаю, чтобы ты дала нам прочитать условия задачи, мы попробуем решить''. Падчерица ушла в свою комнату. Я думал, что принесёт условие задачи, а она осталась у себя в комнате и не пришла. Жена зашла к ней.... Затем жена мне говорит: ''Извени, иди ложись спать''.
   5. Когда возвращаемся с магазина, то при входе в подъезд я брелоком открываю входную дверь, падчерица первая проходит руки у неё в карманах, она заходит и не придерживает дверь, чтобы другим членам семейства было удобно пройти (а у меня, у жены руки заняты - несём кульки с продуктами). Падчерица могла бы входную дверь открыть и держать, пропуская нас.
   6. Когда-то мы с женой были в магазине. Свой телефон жена забыла дома. Мы с моего телефона позвонили падчерице... Она не взяла трубку... Как позже она сказала: ''Звонил неизвестный номер''. Хотя уже 2 года иногда приходилось звонить и падчерица отвечала на звонки. Что нельзя за 2 года подписать мой номер!!!
   Явных словесных перепалок никогда не было .
   Но такая ''закрытость'' падчерицы это же неправильно! И неприятно.
   Уверен, что падчерица хотела бы видеть рядом с мамой БОГАТОГО мужчину (я не такой). С женой в отличных отношениях.
   Что делать?

Анна Владимировна Башинская (Киев) · Answer

Доброе утро. 
  У неё есть основания себя так вести, вот только Вы их не знаете. Есть смысл поинтересоваться у жены. Ее отношение это только результат, а причины неизвестны. Где ее родной отец? Какие у них отношения? Какие отношения у Вашей жены с родным отцом? Были ли другие мужчины у ее мамы до Вас? Очень много вопросов.

Анастасия Дмитриевна Голоскокова · Answer

Здраствуйте, как жена комментирует поведение дочери? Почему Вы считаете что она хотела другого отчима?
Возможно, на ее поведение накладывается еще и подростковый возраст, но хотелось бы прояснить чуть больше о предистории падчерицы

Анна Владимировна Башинская (Киев) · Answer

Получается 12 лет она жила с родным отцом и мамой. Как на неё повлиял развод? Судя по Вашему ответу, она гораздо раньше закрылась и Мама, сама не понимает причин, поэтому. Есть смысл маме прежде всего наладить контакт с дочерью.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
[quote]Жена говорит, что ''Она к тебе ещё не привыкла. Возможно, она бы хотела видеть со мной более богатого мужчину, но ты мне нравишься такой.''[/quote]
Откуда такая фантазия про богатого мужа? Девочка была в подростковом возрасте, когда ее родители развелись. Это весьма травматично для нее само по себе. Какая была причина развода у Вашей жены. Вы говорите, что они хорошо общаются каждый день.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго времени суток!
Вы совершенно правы в своём беспокойстве, скажу больше - я признательна Вам, что Вы внимательны и не пускаете на самотёк эту ситуацию.
 [quote]Её родной отец живёт в другом городе уже 4 года. Тогда же был развод.[/quote]
Поддерживаю Ольгу Владимировну Головченко - для ребёнка любого возраста развод - это тяжело, а для подростка - это травма. У девочки, скорее всего подавленная агрессия на отца и мать. Высказать им свои переживания она, возможно, не может, так как не может совместить любовь к ним и гнев на них. А тут Вы. Похоже её поведение к Вам отображает её переживания к родителям, которое она не может высказать. И тут нужно время, терпение и любовь. Постарайтесь увидеть в её немой агрессии не выпады лично против Вас, а защиту, камуфляж для своей боли, разочарования, обиды на родителей.
Попробуйте в следующий раз, когда она так проявит себя, просто сказать: "Я понимаю, что тебе больно, и ты на моём месте хотела бы видеть своего папу. Мне очень жаль, что тебе пришлось пройти через развод родителей". - и всё, больше ничего не говорите. Ваша задача не объяснить почему Вы в этом доме и как Вы любите маму - для неё это как спирт на рану. Ваша задача показать, что Вам не всё равно что она чувствует, что Вы сопереживаете ей.
Мудрости Вам!

Анастасия Дмитриевна Голоскокова · Answer

Сочувствую Вам наверняка, это Вас очень ранит. Конечно же, это может не нравится Вашей падчерице, но что важно это не ее выбор, а выбор Вас и Вашей жены - быть вместе.
Старайтесь продолжать относиться доброжельно к падчерице, это все что Вы можете сделать для нее на данный момент.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Скажите, а ее родной отец богатый? Почему эти обязанности Вы берете на себя, ведь у нее есть родной отец, который может ей помочь с обучением. Вы можете дать другие вещи не материальные, это любовь, поддержку и взаимопонимание и это гораздо ценнее

Валентина Жемчужникова · Answer

Родители девочки развелись в ее подростковый период, что еще больше осложняет ситуацию.
Вопрос еще в том, как мама ведет себя с дочкой? Какие у них отношения?
Как происходил процесс знакомства у вас с падчерицей?
Почему-то ощущение, что девочка совсем одинока и мама не особо как-то реагирует на состояние дочери

Валентина Жемчужникова · Answer

Заметила несколько моментов в вашем рассказе.
1) У вашей жены с дочерью есть и были нюансы их общения еще до вас
2) У вас не было никакого контакта, знакомства с падчерицей и вдруг бац, вы уже живете в доме с ней и ее матерью. Вначале вы хоть сладости приносили, потом и это перестали делать. Какого-то общения, попыток найти общие интересы, темы, совместных походов куда либо на этапе знакомства не было. А ведь девочке не 3 годика, принести конфеты и думать, что этого достаточно, не стоит
3) Могу ошибаться, но мне ощущается как будто некое соперничество с падчерицей и как будто радость от того, что вы выигрываете соперничество - не смотря на то, что денег у вас особо нет, жилья тоже, падчерица не сильно с вами контактирует, жена все равно выбирает вас, потому что ей с вами жить на пенсии, а дочь уйдет. При этом упоминаете про вот вы, когда были маленьким, уже и в магазин ходили, а она ничего не делает.
4) Вы написали пример с концертом и что падчерица сказала, что "жаль, что нет машины". Вам неприятно это было слышать. Но, по сути, девочка лишь выразила свои чувства и вполне вежливо. Это нормально. А как вы отреагировали?

Скажите, а а ваш вопрос про что делать это о чем? Что бы вам хотелось? По какой причине вы сейчас обеспокоились тем, что отношения с не складываются с падчерицей?
Какие чувства к ней? Какие переживания вызывает тот факт, что она не хочет с вами контактировать?

Валентина Жемчужникова · Answer

Возник вопрос еще, а как жена говорит с дочерью на тему того, что вы есть в ее жизни, и что дальше так и будет? Говорила ли ваша жена о том, что ей важно как женщине, как она счастлива с вами, про важность того, чтобы вы были семьей, а не жена-вы и мама-дочка? Вообще разговаривает ли она с дочерью? 
Вопрос еще как дочь пережила развод родителей и как мама ее в этом поддержала?

Ведь то, что вы описываете - вы заботливый и любящий муж, помогаете в хозяйстве... Это все касается вашей жены. А вот что изменилось для девочки? 
Тут вопрос не только в вас, а в том, что, повторюсь, уже была какая-то ситуация, переживания в связи с разводом, были отношения мамы с дочкой, нет определенных границ и обязанностей. И вашу жену это устраивает, как я понимаю. 
Все, что мне кажется на данный момент вы можете сделать, это говорить о своих чувствах и то, как вы переживаете эту ситуацию. Предположу, что это будет сложно и девочка может не захотеть поговорить. Вы можете это все написать в виде письма. Без претензий, без упреков, а только про свои переживания и чувства (почитайте про "Я-сообщения"). Возможно девочка задумается. Предложите ей помощь, поддержку. 
С другой стороны, было бы хорошо, чтобы и мама как-то говорила с дочерью о своих переживаниях, о том, как она счастлива, что вы есть и у вас любовь. Возможно, если есть у нее такое желание, предложить дочке поддержку в виде психолога.
Есть ли у вашей падчерицы кто-то из родных, кому она доверяет, с кем делится переживаниями?

Валентина Жемчужникова · Answer

У вас явно больная тема финансы и то, что у вас нет большого заработка, имущества. А падчерица своим поведением, словами "жаль нет машины, могли бы досмотреть концерт" как будто лишний раз наступает на больной мозоль. И вы ждете от нее признания, что это не страшно, главное, что вы человек хороший. 
Вопрос зачем вам это признание от падчерицы? 
Ведь вопрос больше в том, как вы сами себя ощущаете в этой теме. Дети в подростковом возрасте, а сейчас и раньше, достаточно сильно заостряют вопрос на материальной части. Увы, нюансы нынешнего времени.
Ведь вы сами написали, что она скоро повзрослеет и уйдет, а вы с женой останетесь. 
Что именно вас беспокоит в том, что девочка явно выражает протест против вас таким вот игнором? Спрашиваю потому, что ощущение, что вам важна формальная часть - записать вас в телефон, обращаться по имени, кушать вместе. Самого интереса именно к девочке я не замечаю (опять таки опираюсь только на свои ощущения от ваших постов).
Вы пишите, что не знаете, как девочка пережила развод, о чем они говорят с мамой, какие у них отношения. А по какой причине вы не интересуетесь?

Как вы сами себя ощущаете в такой ситуации, что вы не достаточно хорошо зарабатываете? 
Как вы себя чувствовали, когда даже не смогли (хотя может и не захотели) оплатить такси, чтобы уехать с концерта и иметь возможность его досмотреть?

Вы с женой обсуждали эту тему? Как она видит ситуацию? Какие с ее точки зрения пути решения вопроса?

По поводу последнего абзаца предыдущего. Уточню о чем я. Я вижу следующую картину - жили себе мама с дочкой, девочка пережила развод неизвестно как, но обычно для детей это большой стресс. А тут еще подростковый возраст и отношения с отцом, я так поняла, так себе. И тут приходит мужчина с конфетами (так себе подарок для девочки 14 лет), а через пару месяцев приходит уже жить. Даже конфеты прекращаются, и по сути по квартире ходит чужой мужик, который требует уважения, признания какой он хороший и как он любит ее маму. И у меня складывается ощущение, что с девочкой никто не говорил, вы никакого общения не наладили, ничем ее не заинтересовали, мама с ней не особо говорит и по все еще спустя 2 года думает, что девочка просто не привыкла. Вопрос - с чего девочке должно хотеться с вами кушать, записывать вас в телефон и вообще как-то пытаться подружиться?
Кстати, очень мне любопытно по поводу знакомства с девочкой. 
А по какой причине вы приносили ей конфеты, но не пытались как-то наладить именно общение, куда-то съездить, сходить, заинтересовать?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Падчерица не идёт на контакт.

Ответы психологов

Связанные материалы

Связанные вопросы