Ирина Константиновна 3 години тому: 
Падчерица не идёт на контакт.
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Анна Владимировна Башинская (Киев) 19-05-2020 09:17:42 |
1
Доброе утро. У неё есть основания себя так вести, вот только Вы их не знаете. Есть смысл поинтересоваться у жены. Ее отношение это только результат, а причины неизвестны. Где ее родной отец? Какие у них отношения? Какие отношения у Вашей жены с родным отцом? Были ли другие мужчины у ее мамы до Вас? Очень много вопросов. 
|
| Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) 19-05-2020 09:28:42 |
2
Ольга Владимировна Головченко Здраствуйте, как жена комментирует поведение дочери? Почему Вы считаете что она хотела другого отчима? Возможно, на ее поведение накладывается еще и подростковый возраст, но хотелось бы прояснить чуть больше о предистории падчерицы
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-05-2020 09:34:37Дополнение от автора |
|
Её родной отец живёт в другом городе уже 4 года. Тогда же был развод. Отношения падчерицы к отцу... Когда он звонит то не с особым желанием разговаривает с ним... И по жизни прошлой видно, что она не очень его любила. Просто НОРМАЛЬНО относилась. У жены отношения с бывшим мужем нормальные. Он ей 1 раз в неделю звонит. Расспрашивает как дела. Жена с ним разговаривает при мне и не уходит в другую комнату никогда. Других мужчин до меня после развода не было. Жена говорит, что ''Она к тебе ещё не привыкла. Возможно, она бы хотела видеть со мной более богатого мужчину, но ты мне нравишься такой.'' |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| Анна Владимировна Башинская (Киев) 19-05-2020 09:45:09 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-05-2020 09:55:09 |
1
Доброе утро! цитата:
Жена говорит, что ''Она к тебе ещё не привыкла. Возможно, она бы хотела видеть со мной более богатого мужчину, но ты мне нравишься такой.''
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 19-05-2020 10:13:01 |
1
Доброго времени суток! Вы совершенно правы в своём беспокойстве, скажу больше - я признательна Вам, что Вы внимательны и не пускаете на самотёк эту ситуацию. цитата:
Её родной отец живёт в другом городе уже 4 года. Тогда же был развод. Попробуйте в следующий раз, когда она так проявит себя, просто сказать: "Я понимаю, что тебе больно, и ты на моём месте хотела бы видеть своего папу. Мне очень жаль, что тебе пришлось пройти через развод родителей". - и всё, больше ничего не говорите. Ваша задача не объяснить почему Вы в этом доме и как Вы любите маму - для неё это как спирт на рану. Ваша задача показать, что Вам не всё равно что она чувствует, что Вы сопереживаете ей. Мудрости Вам!
|
| 19-05-2020 10:15:23Дополнение от автора |
|
Фантазия про богатого мужа... У падчерицы бабушка настроена против меня из-за того, что думает, что я ради квартиры живу с женой. А ещё у меня даже машины нет. Дочери 16. Она кушает лишь изысканные блюда, отдыхать хочет ездить не в Карпаты или на Чёрное море, а за границу, хочет (мечтает) жить за границей, а не в ...... (Не хочу дословно комментировать... как она называет нашу страну). Этого всего она чувствует, что я не смогу ей дать. Когда в Киев на маршрутке ездили на концерт, то возвращались поздно. И не досмотрели концерт потому, что в 22:20 последняя маршрутка едет... И падчерица говорит: ''Жаль, что машнины нет: можно было бы концерт до конца посмотреть!'' Она права, я её понимаю. Но мне не приятно слышать, что это из-за меня мы уходим с концерта. Даже если она не поступит на бюджет (после школы) в институт, то понимает, что мы не сможем оплатить учёбу. А если бы я БЫЛ БОГАТЫЙ, то у падчерицы всё было бы ''в шоколаде''. |
| 19-05-2020 10:27:49Дополнение от автора |
|
Какая была причина развода у жены... Отвечаю. Серьёзной причины не было. Никто не изменял, не бил, не унижал. Жена говорит, что развелись по сумме мелких разногласий. Точно не конкретизирует. Говорит, что муж ОЧЕНЬ громко эмоционально разговаривал. А я тихий. Я ей нравлюсь очень. |
| Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) 19-05-2020 10:41:07 |
|
| 19-05-2020 10:49:23Дополнение от автора |
| Спасибо всем за понимание, за советы! |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-05-2020 11:03:43 |
|
| 19-05-2020 11:18:41Дополнение от автора |
|
Родной отец зарабатывает больше чем я. Имеет машину. Я не жадный. И, если бы мог, хотел бы сам обеспечивать жену и патчерицу. Понимаю, что не смогу. ... Да, Вы правы, бывший муж ''родной отец'' если поможет с обучением, то это будет хорошо. Я за конструктивные действия, приносящие всем пользу. Спасибо. |
| 19-05-2020 11:49:47Дополнение от автора |
|
Анна Владимировна Башинская верно подметила:'' Судя по Вашему ответу, она гораздо раньше закрылась и Мама, сама не понимает причин, поэтому.'' --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41076 Падчерица не идёт на контакт. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-05-2020 12:02:00 |
Родители девочки развелись в ее подростковый период, что еще больше осложняет ситуацию.
Вопрос еще в том, как мама ведет себя с дочкой? Какие у них отношения? Как происходил процесс знакомства у вас с падчерицей? Почему-то ощущение, что девочка совсем одинока и мама не особо как-то реагирует на состояние дочери
|
| 19-05-2020 13:05:46Дополнение от автора |
|
Как мама ведёт себя с дочкой? Жена во всём старается ей угодить: 1. По дому падчерица ничего не делает в свои 16 лет. Не моет посуду. Когда расчесывается - не убирает волосы, которые в большом количестве лежат в умывальнике. Чтобы убрала в своей комнате - жена 9 раз на протяжении дня просит.... 2. Раз в месяц, когда жена попросит салат нарезать, то жена дочери и помидоры ПОМОЕТ, и дощечку ПОДАСТ, и салатницу, и всё ПРИГОТОВИТ.... остаётся дочери лишь нарезать... И то никогда после себя ничего не отнесёт. 3. Никогда не идёт в магазины САМОСТОЯТЕЛЬНО. ...Я с первого класса уже ходил за хлебом, молоком... А мама за неё даже идёт в принтцентр копии делать. Мать дочь очень любит. Во всём угождает. Вот только жена СЕБЯ уважает и любит в вопросе выбора второй половинки. Жена понимает, что дочь пойдёт учиться, выйдет замуж, уедет, А ОНА (жена), останется с человеком, который любит её, заботится, который ''дышит'' ею. .....Процесс знайомства с падчерицей... Будущая жена с дочерью жили сами в квартире. Я приходил лишь к порогу, а дальше не шёл (по своей инициативе). Где-то 2 месяца с женой проводили свидания вне квартиры. Когда начал приходить - приносил падчерице много шоколадок, дорогих канфет, большие банки Нутелы. Жене - цветы, подарки, продукты. И лишь в декабре 2019 года переехал к ним жить. Зарплату отдаю жене (оставляю на мелкие расходы, проезд), падчерице перестал дарить сладости, жена сказала, что у неё уже от сладкого прыщи на щеках. Отношение падчерицы ко мне ВСЕГДА было одинаково нейтральнохолодное. В начале отношений старался падчерице какие-то вопросы задавать, общаться, но она отвечала коротко, с неохотой и уходила поскорее в свою комнату. А когда-то я неправильно назвал певца, то падчерица обратила на это внимание матери преподнеся, что я даже не знаю как звать Дзидзьо... (Да, признаю, что я не настолько умён, как она). Но можно же было умолчать, а не ухмыляться. Жена ВСЕГДА корректна со мной. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-05-2020 15:16:47 |
Заметила несколько моментов в вашем рассказе.
1) У вашей жены с дочерью есть и были нюансы их общения еще до вас 2) У вас не было никакого контакта, знакомства с падчерицей и вдруг бац, вы уже живете в доме с ней и ее матерью. Вначале вы хоть сладости приносили, потом и это перестали делать. Какого-то общения, попыток найти общие интересы, темы, совместных походов куда либо на этапе знакомства не было. А ведь девочке не 3 годика, принести конфеты и думать, что этого достаточно, не стоит 3) Могу ошибаться, но мне ощущается как будто некое соперничество с падчерицей и как будто радость от того, что вы выигрываете соперничество - не смотря на то, что денег у вас особо нет, жилья тоже, падчерица не сильно с вами контактирует, жена все равно выбирает вас, потому что ей с вами жить на пенсии, а дочь уйдет. При этом упоминаете про вот вы, когда были маленьким, уже и в магазин ходили, а она ничего не делает. 4) Вы написали пример с концертом и что падчерица сказала, что "жаль, что нет машины". Вам неприятно это было слышать. Но, по сути, девочка лишь выразила свои чувства и вполне вежливо. Это нормально. А как вы отреагировали? Скажите, а а ваш вопрос про что делать это о чем? Что бы вам хотелось? По какой причине вы сейчас обеспокоились тем, что отношения с не складываются с падчерицей? Какие чувства к ней? Какие переживания вызывает тот факт, что она не хочет с вами контактировать?
|
| 19-05-2020 17:33:46Дополнение от автора |
|
Валентина Михаиловна Жемчужникова, спасибо, что продолжаете общаться со мной. Спасибо, что не пытаетесь просто быть ''доброй'', ради лайков и ''поодвижения''. Мне действительно хочется найти истину. И, если я в чём-то не дорабатываю - найти пути решения проблемы. ''Скажите, а а ваш вопрос про что делать это о чем? Что бы вам хотелось? По какой причине вы сейчас обеспокоились тем, что отношения с не складываются с падчерицей?'' --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41076 Падчерица не идёт на контакт. Очень хотелось бы найти пути решения проблемы, чтобы: 1. Падчерица приходила в кухню на ''приём пищи'' вместе с нами всеми. 2. Чтобы за 2 года нашего всеобщего знакомства называла меня как-то, обращалась ко мне: ''дядя Витя, разрешите пройти к плите''; ''дядя Витя, спасибо за содействие, но я сама с однокласниками решу эту задачу'', ''дядя Витя, правильно говорить не Дзиндзьо, а Дзидзьо.'' .... Вообще как-то меня называть, как-то обращаться ко мне (хоть иногда.... а не ниразу за 2 года!). 3. Здороваться. Неужели так сложно просто поздороваться!? 4. Подписать мой номер в телефоне. За 2 года!!!!! Это же всё элементарно. Наверняка это всё, что я хочу просто воплощается в жизнь культурными людьми. Уверен, падчерица не некультурная, а что-то НЕ ТАК. Возможно, я что-то не так делаю, возможно, что-то ещё... ''2) У вас не было никакого контакта, знакомства с падчерицей и вдруг бац, вы уже живете в доме с ней и ее матерью. Вначале вы хоть сладости приносили, потом и это перестали делать. Какого-то общения, попыток найти общие интересы, темы, совместных походов куда либо на этапе знакомства не было. А ведь девочке не 3 годика, принести конфеты и думать, что этого достаточно, не стоит'' --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41076 Падчерица не идёт на контакт. Да. Всё так и было. Пожалуйста, напишите мне, как тугодуму, а как выровнять ситуацию? Насчёт пункта номер 3... Соперничество с падчерицей... Мне настолько ВНУТРЕННЕ неприятно, что падчерица НИКАК меня НЕ ВОСПРИНИМАЕТ, и это лишь, из-за того, что я бедный, что я ХОТЯ БЫ для СЕБЯ стараюсь соперничать (по-доброму): 1. Здороваюсь первым. Делаю это культурно, без сарказма. 2. Когда жена нас зовёт обедать, то сразу же прихожу, а не иду 40 минут. 3. После обеда, ужина мою посуду, а падчерица в свои 16 лет моет посуду раз в 4 месяца! 4. Когда нужно пойти в магазин за продуктами, падчерица молчит, а я иду. Хотя она же молодая, сейчас карантин... свободная... Пошла бы и купила самое необходимое. 5. У нас возле дома есть маленький огород (сажаем там огурцы, помидоры, есть смородина, алыча, клубника, малина, шелковица, вишня.....) И за 2 года падчерица ни разу не вышла в огород ни пополоть, ни помочь, ни ягоды собрать (для себя же!). Вот так и соперничаю. А, если не буду ''соперничать'', то жене вообще тяжело будет. Я есть для того, чтобы делать мою жену счастливее, чтобы помогать, чтобы ей со мной было легко. Да, Вы правы, денег, жилья нет, но я Человек! Содействую, помогаю чем могу. Всё делаю с любовью и уважением, с желанием быть полезным. ''4) Вы написали пример с концертом и что падчерица сказала, что "жаль, что нет машины". Вам неприятно это было слышать. Но, по сути, девочка лишь выразила свои чувства и вполне вежливо. Это нормально. А как вы отреагировали?'' --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41076 Падчерица не идёт на контакт. Я никак не отреагировал. Промолчал. Но внутри было обидно. Понимал, что если бы у падчерицы был багатый отчим, то она бы была довольна. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-05-2020 17:57:06 |
Возник вопрос еще, а как жена говорит с дочерью на тему того, что вы есть в ее жизни, и что дальше так и будет? Говорила ли ваша жена о том, что ей важно как женщине, как она счастлива с вами, про важность того, чтобы вы были семьей, а не жена-вы и мама-дочка? Вообще разговаривает ли она с дочерью?
Вопрос еще как дочь пережила развод родителей и как мама ее в этом поддержала? Ведь то, что вы описываете - вы заботливый и любящий муж, помогаете в хозяйстве... Это все касается вашей жены. А вот что изменилось для девочки? Тут вопрос не только в вас, а в том, что, повторюсь, уже была какая-то ситуация, переживания в связи с разводом, были отношения мамы с дочкой, нет определенных границ и обязанностей. И вашу жену это устраивает, как я понимаю. Все, что мне кажется на данный момент вы можете сделать, это говорить о своих чувствах и то, как вы переживаете эту ситуацию. Предположу, что это будет сложно и девочка может не захотеть поговорить. Вы можете это все написать в виде письма. Без претензий, без упреков, а только про свои переживания и чувства (почитайте про "Я-сообщения"). Возможно девочка задумается. Предложите ей помощь, поддержку. С другой стороны, было бы хорошо, чтобы и мама как-то говорила с дочерью о своих переживаниях, о том, как она счастлива, что вы есть и у вас любовь. Возможно, если есть у нее такое желание, предложить дочке поддержку в виде психолога. Есть ли у вашей падчерицы кто-то из родных, кому она доверяет, с кем делится переживаниями?
|
| 19-05-2020 18:43:01Дополнение от автора |
|
Есть ли у вашей падчерицы кто-то из родных, кому она доверяет, с кем делится переживаниями? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41076 Падчерица не идёт на контакт. Есть. Бабушка и сестра моей жены. Но тут есть для меня опасность. Бабушка считает, что я не достоин её дочери, что у меня нет своего жилья, машины. Сестра жины (падчерица жены с ней в хороших отношениях) вообще ищет себе второго мужа богатого за границей. Они ей такого насоветуют!!! Хотя, понимаю, моя жена ОЧЕНЬ красивая и умная, интеллигентная, она ЗАСЛУЖИВАЕТ не меня, а более богатого мужа. Возник вопрос еще, а как жена говорит с дочерью на тему того, что вы есть в ее жизни, и что дальше так и будет --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41076 Падчерица не идёт на контакт. Об этих их разговорах ничего мне не известно. Знаю лишь, что не смотря ни на что жена уважает и любит меня. Вообще разговаривает ли она с дочерью? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41076 Падчерица не идёт на контакт. Уверен, что разговаривает. Иногда они в её комнате прикрывают дверь и общаются. В итоге видно, что жена меня очень любит. Вопрос еще как дочь пережила развод родителей и как мама ее в этом поддержала? Спасибо за вопрос, но мне об этом не известно. ... Ведь то, что вы описываете - вы заботливый и любящий муж, помогаете в хозяйстве... Это все касается вашей жены. А вот что изменилось для девочки? Тут вопрос не только в вас, а в том, что, повторюсь, уже была какая-то ситуация, переживания в связи с разводом, были отношения мамы с дочкой, нет определенных границ и обязанностей. И вашу жену это устраивает, как я понимаю. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41076 Падчерица не идёт на контакт.... ... --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41076 Падчерица не идёт на контакт. ... Валентина, извените, но не понял вопроса в этом абзаце. ... Валентина, спасибо, что остаетесь на связи, стараетесь подсказать путь к решению проблемы. |
| 19-05-2020 19:03:18Дополнение от автора |
|
Ведь то, что вы описываете - вы заботливый и любящий муж, помогаете в хозяйстве... Это все касается вашей жены. А вот что изменилось для девочки? Тут вопрос не только в вас, а в том, что, повторюсь, уже была какая-то ситуация, переживания в связи с разводом, были отношения мамы с дочкой, нет определенных границ и обязанностей. И вашу жену это устраивает, как я понимаю. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41076 Падчерица не идёт на контакт. Не понял вопроса в этом абзаце, извените... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-05-2020 20:11:48 |
У вас явно больная тема финансы и то, что у вас нет большого заработка, имущества. А падчерица своим поведением, словами "жаль нет машины, могли бы досмотреть концерт" как будто лишний раз наступает на больной мозоль. И вы ждете от нее признания, что это не страшно, главное, что вы человек хороший.
Вопрос зачем вам это признание от падчерицы? Ведь вопрос больше в том, как вы сами себя ощущаете в этой теме. Дети в подростковом возрасте, а сейчас и раньше, достаточно сильно заостряют вопрос на материальной части. Увы, нюансы нынешнего времени. Ведь вы сами написали, что она скоро повзрослеет и уйдет, а вы с женой останетесь. Что именно вас беспокоит в том, что девочка явно выражает протест против вас таким вот игнором? Спрашиваю потому, что ощущение, что вам важна формальная часть - записать вас в телефон, обращаться по имени, кушать вместе. Самого интереса именно к девочке я не замечаю (опять таки опираюсь только на свои ощущения от ваших постов). Вы пишите, что не знаете, как девочка пережила развод, о чем они говорят с мамой, какие у них отношения. А по какой причине вы не интересуетесь? Как вы сами себя ощущаете в такой ситуации, что вы не достаточно хорошо зарабатываете? Как вы себя чувствовали, когда даже не смогли (хотя может и не захотели) оплатить такси, чтобы уехать с концерта и иметь возможность его досмотреть? Вы с женой обсуждали эту тему? Как она видит ситуацию? Какие с ее точки зрения пути решения вопроса? По поводу последнего абзаца предыдущего. Уточню о чем я. Я вижу следующую картину - жили себе мама с дочкой, девочка пережила развод неизвестно как, но обычно для детей это большой стресс. А тут еще подростковый возраст и отношения с отцом, я так поняла, так себе. И тут приходит мужчина с конфетами (так себе подарок для девочки 14 лет), а через пару месяцев приходит уже жить. Даже конфеты прекращаются, и по сути по квартире ходит чужой мужик, который требует уважения, признания какой он хороший и как он любит ее маму. И у меня складывается ощущение, что с девочкой никто не говорил, вы никакого общения не наладили, ничем ее не заинтересовали, мама с ней не особо говорит и по все еще спустя 2 года думает, что девочка просто не привыкла. Вопрос - с чего девочке должно хотеться с вами кушать, записывать вас в телефон и вообще как-то пытаться подружиться? Кстати, очень мне любопытно по поводу знакомства с девочкой. А по какой причине вы приносили ей конфеты, но не пытались как-то наладить именно общение, куда-то съездить, сходить, заинтересовать?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Висловилося: 4
| xo4yxaxo4yxa Не нужно дарить только шоколад или сладости. Посоветуйтесь с женой, что ещё ей интересно. Это могут быть и вещи, связанные с её любимыми певцами, фильмами, так и чередование "сладкого" с обычными фруктами. Возьмите себе за привычку раз в неделю делать ей небольшой сюрприз; со временем, если имеется возможность, можно делать их и почаще, например, 2-3 раза в неделю. Если жена будет против, то постарайтесь объяснить ей, что это важно для Вас и так вы хотите попытаться наладить контакт. И помните, подарок - это не только цена. Это - выражение внимания и заботы о человеке; если Вы потратите время на выбор того, что ей нравится, то девочка не сможет пропустить это мимо. И хоть сразу, вероятнее всего, результата ждать не стоит, но если Вы не сдадитесь, то он (результат) обязательно придёт. И ещё одно: Вы постоянно используете "падчерица". Я понимаю, что с женой вы вместе хоть и продолжительный, но ещё не долгий срок, да и девочка закрывается от контакта, но начните хотя бы про себя думать о том, что она должна быть Вашей ДОЧЕРЬЮ, а не падчерицей. Не стоит сразу же её так называть, она может принять это с дискомфортом, но хотя бы попытайтесь для себя думать в этом направлении. Я уверен, что со временем девочка потеплеет к Вам, осознает, что Вы важны для её матери. У Вас всё получится, главное, не сдавайтесь и приложите всевозможные усилия. Любовь и семья - это нелёгкий труд, но Вы справитесь. Удачи Вам підтримують: 1
13a |
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
18-05-2020
Как выйти из созависимых отношениях?
18-05-2020
Отсутствие поддержки
17-05-2020
Недоверие к мужу
16-05-2020
Не могу молчать...
16-05-2020
Нужен совет
16-05-2020
Обвинение в измене
16-05-2020
Как объяснить бабушке
14-05-2020
Как поступить
14-05-2020
Тревожність, паніка
Рекомендуємо
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Научитесь жить своей жизнью
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.
