Я устал. Ничего не делаю, но устал. С каждым днем все больше чувствую, что стираюсь в пыль. Живу в хорошо обеспеченной семье. Кажется, огромное количество возможностей. Но я себя ненавижу.
Ненавижу свою моральную составляющую, свою внешность. Ненавижу то, что я делаю.
Делать толком ничего не могу, ничего не смотрю. Я не заслуживаю того, что мне дают.
Бывает, все классно, я полон мотивации и работаю весь день, но за этим каждый раз следует истерика.
Чувствую, что не в своем теле. Худел, похудение переросло в каждодневный ад, где я либо не ем вообще, либо обжираюсь и рыдаю.
Ощущение что это никогда не кончится.
Не могу начать уважать себя.
Постоянно жалуюсь. Каждый день обещаю себе, что все будет классно, я изменюсь. Ничего не происходит.
Не хочу чтобы мне помогали. Не хочу, чтобы мне что-то давали. Не всегда, но чаще всего так.
Сейчас я пишу это только потому, что меня попросил близкий мне человек. Я больше не могу так жить. На родных постоянно с маской веселья, энергичный. Стоит отойти, думаю когда удачнее будет закончить все это.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Доброе утро! Вам приходят негативные мысли, которые не дают возможность идти вперед и уважать себя. Но мысли это только мысли. Они нам не сделают плохо, если их не думать . Предлагаю Вам технику. Дистанцирование от негативных автоматических мыслей
Заметить, что настроение испортилось.
Спросить, о чем я подумал, какая мысль промелькнула у меня в голове?
( Навязчивое радио с надоедливыми мыслями включилось).
Напомнить себе, что не полезно так думать, к чему это может привести (ухудшению настроения). Это не Вы, а Ваши мысли и не более. Выбор за Вами: продолжать их думать и портить себе настроение или
Переключиться на другую волну, подумать о чем-то более приятном, сосредоточиться на чем-то другом, заняться спортом и т.д. Отнестись к мыслям, как к трамваю, который проезжает мимо, а я сижу на остановке и не сажусь в него, т.к. это не мой трамвай. Но если не получилось не думать плохую мысль, т.е. я сел не в свой трамвай, я всегда могу выйти на следующей остановке (перестать думать негативную мысль).
Напомнить себе, что с первого раза может не получиться. Похвалить себя, если получилось, нет – поддержать себя! Делать постоянно!
Расскажите, что Вы любите делать? Чем заниматься? Кто может Вас поддержать?
Может быть, именно потому что вы должны скрывать от ваших близких ваши переживания, вы так себя и чувствуете?
Вы говорите, что вам не нужна помощь - видимо, вам нужна помощь, но попросить о ней вы почему-то не можете.
Вам стоит обратиться к кому-то из взрослых, объяснить, что с вами происходит, попросить отвести вас к психологу.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, но ничего из предложенного не помогает. Я пробовал и не думать, и старался намекнуть, ничего.
Если стараюсь абстрагироваться, заняться другими делами-эти же дела напоминает мне о том, что я ничтожество. Самое мерзкое, что меня практически постоянно перекидывает из одного состояния в другое, и вызвать или контролировать какое-то из них я не могу. Все сводится к одному-желанию вскрыться.
Весенние каникулы. Все классно, но я хожу и плачу. Я думаю «Да все хорошо, тепло, спокойно, все хорошо», смотрю на траву, на небо, на людей и плачу.
Меня спрашивают «Что случилось?»
Я отвечаю «Я не знаю»
Я реально уже не знаю из-за чего конкретно я хочу исчезнуть. Что к это у вообще привело. Все то огромное количество мыслей просто навалилось на меня, и я ничего не могу сделать. Я сомневаюсь в происходящем и в моем состоянии.
Сказать кому-то не могу. Все что у меня имеется-знакомые, которых я итак уже изрядно достал. У меня язык не повернется сказать людям, которые и без того меня обеспечивают, дают мне крышу и тратят свои нервы, мол «Мне плохо»
Я уже не знаю плохо мне.
Я уже не знаю, могу ли я делать осознанный выбор.
Ощущение, что я уже ничего не знаю.
Дополнение от автора вопроса·
Рисую, «Учусь» играть на гитаре. Вроде нравится, а вроде и заставляю себя уже, потому что «За это время мог бы и получше научится»
Учеба начала даваться тяжело. Рисование теперь просто линии на страницах. Хочу развиваться, бывает настроение поднимается, думаю «Да! Классно! Все класс! Я могу делать то, что мне нравится. Хорош в этом, но буду развиваться», а потом опять. Опять желание выкинуть все.
Живу не в своем темпе, не в своей семье, не в своих условиях, не в своем теле. Живу в своих мыслях.
Заставляют хотяб снизить количество часов проведенных лицом в подушку только мысли о том, что я могу стать свободным, ездить куда-то с друзьями, могу когда-то сделать это.
Хочется перемен во внешности, образе жизни, но сил нет. Ни на что. Зарядку не могу осилить.
Уже тысячу раз думал «Да я понимаю, смысл искать бесполезно, могу делать что захочу, все равно умру в итоге»
Не могу решиться на то, чтобы рассказать, чтобы изменится. Признать, что не тот, кем меня хотели бы видеть и им не стану.
Я разочарование.
Человек с состоянием, которое можно сравнить с рекой, в которую каждый день выливают отходы, а она потом вытекает в одно и тоже место. И опять все сначала.
Дополнение от автора вопроса·
Питание-вообще отдельная история.
Я никак не могу начать нормально есть. Просто не могу начать себя контролировать. Больше года мучаюсь с этим.
Перестал расти из-за похудения, здоровье слетело в бездну.
Мой вес уже не знаю сколько скачет с 45 до 50 кг, но чаще всего второе и это так мерзко..Еда поднимает настроение на 1 минуту, а после либо маршируешь вызывать рвоту, либо сидишь и бьешься голой об стол.
Испытываю отвращение глядя на себя. Панически боюсь фотографироваться, начинаю задыхаться. Из-за этого докапывались, шутили, теперь все только хуже.
Одноклассники чаще всего просто подкалывали над внешностью, над весом, было и так, что откровенно издевались, а я откровенно задолбался. Куча жалоб, разговоров, и с ними, и с родителями, дошло до того, что в конце года спокойно выходил из кабинета на уроке и рыдал уже в туалете.
Перехожу в другую школу.
Ощущение, что тоже ничего не изменится. Опять та же история с «Я не буду клоуном и буду вести себя честно и нормально»
Каждый год.
Уже даже не страшно, что меня опять будут бить или считать тупым уродом.
Уже просто смирился.
Я заслуживаю это. Устал пытаться заставить себя думать, что я хороший.
Я виноват в том, что я не могу взять себя в руки, не могу «Дать отпор», не могу игнорировать. Это моя вина.
Дополнение от автора вопроса·
Извиняюсь за возможные орфографические ошибки и опечатки.
"Человек с состоянием, которое можно сравнить с рекой, в которую каждый день выливают отходы, а она потом вытекает в одно и тоже место. И опять все сначала."
Такая река, конечно же в конце концов теряет свою жизнедеятельность. И вы это ощущаете на себе. Это очень уничтожает вашу эмоциональную часть личности. вы почему то вынуждены "впитывать" весь негатив в себя не разделять его с другими и вас это приводит к ненависти обращенной на себя.
Вы писали, что рисуете. Может у вас есть желание показать свои рисунки?
Дополнение от автора вопроса·
Забавно то, что в плане эмоций мое состояние тоже абсолютно не стабильное. Я стал агрессивным. Общение с людьми, которых я люблю часто раздражает меня. Я кричу и срываюсь на близких. Люди от меня устали.
Не знаю можно ли назвать то, что я делаю сейчас рисунками. Но наверное могу показать?
Рисунок, какой бы он ни был, смысл его в глубинном самовыражении человека.
Попробуйте посмотреть если в личных сообщениях на сайте есть функция - добавить файл.
Если нет, сбрасывайте мне на почту [email protected]
Дополнение от автора вопроса·
Прислал
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
