как быть?

Анна, ваша проблема берёт начало от ваших отношений с отцом: обесценивание вас вызывает чувство неполноценности. А ведь вы можете выиграть в этой ситуации: согласившись с мужем, что он мудрее, вы обретаете надёжную опору. Ещё один взгляд на мужа, как на ребёнка 3 лет, который всегда считает себя правым. Ведь мама с улыбкой и умилением наблюдает за этим - может вам стоит принять такую позицию.

Все мы неосознанно пытаемся изменить свои отношения с близкими людьми так, чтобы они максимально походили на привычные, интернализованные модели. Следовательно, мы не только воспринимаем близких людей через призму прошлого, но и неосознанно стремимся привести текущие отношения в соответствие с существующим внутри образцом. Часто партнер воспринимается на эмоциональном уровне, как если бы он был не тем, кто он есть, а какой-то другой личностью или частью личности, то есть воспринимается как внутренний объект. Свое собственное поведение мы тоже склонны подгонять под принимаемую на себя роль. Основу встроенных ролевых моделей составляют амбивалентные отношения с ранними объектами любви. При этом мы можем также стремиться устанавливать отношения с теми, кто внешне противоположен этому раннему объекту. Кроме того, в парах часто имеет место преследование черт характера, недостатков или неудач партнера, отвергаемых у себя самого; или наоборот, поиск в партнере неких недостающих частей самости.

Анна, здравствуйте.
Вы считаете себя гораздо глупее мужа и готовы это принять, если бы он говорил об этом коректно. но на оскорбления Вы сначала реагировали слезами, а теперь начали отвечать такими же гнусными оскорблениями.
если учесть, что после ссор у вас бурное примирение и потом неделя блаженства - такие разборки помогают снять какое то напряжение, зачем то вам нужны. но они отравляют жизнь. если Вы немного подробнее напишете о какой то ссоре, будет легче понять происходящее.

Вам нобходимо откровенно поговорить друг с другом.Разговор должен состояться по обоюдному согласию.В спокойной обстановке изложить к друг другу все "претензии" и принять правильное решение по выходу из сложившейся ситуации.Умение идти на обоюдные компромиссы,ради ребенка и семейного счастья!

Анна, вопрос все же в итоге подойдет к тому, не что происходит между вами двумя, не о ситуациях и проблемах, а о том, как вы оба их преодолеваете! Во втором случае - это не надоедает, это процесс к лучшему обще житию, совместной жизни, и совместной радости. На методу :-) решения проблем нужно опираться, акцентироваться, а не на самой проблеме! И конечно же в семье равноправие поможет, или мужское и женское неравенство, но если муж не замечает полноту Вашей роли, считая себя умней - это плохо. Тогда вам обоим на супружескую терапию.
Проблемы всегда будут - и это часть нашей жизни.

Уважаемая Анна! Проблема может быть скрыта в разном представлении о семье, о роли в ней мужчины и женщины и о функциях в семье, поскольку, Ваш муж из другой культуры ("мы родом из разных стран"). Вам нужно это учесть, проконсультируйтесь у психотерапевта по методу Позитивной транскультуральной психотерапии(Н.Пезешкиан). Удачи!