Question

27-01-2010

заранее спасибо за ответ.
мне 23, замужем 3 года, малышу 1.6. не работаю. ВО. мои родители развелись когда мне было 14.
не вдаваясь в подробности напишу главное - я хочу закончить отношения с мужем. у нас в принципе никогда не клеилось - все 3 года непонимание, упрёки. как и в совсем морально уродливых семьях бывали и минуты позитивного просветления. Но минуты против суток...
в общем умом я понимаю, что таких отношений как у нас с ним мне не надо. несколько раз инициировала разрыв, но всегда сдавалась под напором "люблю" и "букета ромашек".
муж бывает высказывает мне злобно мои минусы. и я вместо того чтобы помнить как только вчера чётко себе изложила почему мы с ним не пара (не из тех, что до глубокой старости доживают) и вместо того, чтобы отреагировать - взаимным расходом, вместо этого я стараюсь изо всех сил доказывать что я хорошая, мне прям страшно что мои или его родители или кто-то из близких меня осудит. умом понимаю, что для всех хорошей никогда не будешь, н именно эта глупая установка не даёт мне вырваться из мучающей жизни.
да, развод - это плохо, да - родители врозь - тоже нехорошо. да - вынести разрыв - это болезненно и я боюсь и боли и отсутствия у меня силы воли, но
жить с человеком с разными интересами, глотать оскорбления во имя звания "хранительница очага" - это ад на земле.
да, я "куда глядела когда замуж выходила", да "незрелая и неготовая бороться с проблемами как у всех". но я верю, что можно построить здоровые отношения, и любимой быть и а эти отношения недо обрезать как посечёные концы волос! но как избавиться от страха быть плохой, как набраться сил и сделать сложный но нужный шаг, как выстоять своё решение?? проходят лучшие прекрасные годы

Вопрос от: Настенька; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2010-01-27 22:52:44

Здравствуйте, Настенька! Что случится с Вами, даже если кто-то осудит Ваше решение? Мне кажется, что Ваше замужество было попыткой найти ту отцовскую любовь, которой Вам не хватало в детстве. А трудности с принятием решения, это боязнь снова испытать чувства, которые Вы испытывали при разводе родителей: отчаяние, страх, одиночество, безысходность. От сюда и желание быть всегда хорошей, ведь хорошего человека можно только любить! Всегда уступать, во всем потакать, не нудить и т.д. и т.п. Разберитесь в себе, без любви к себе выстроить равноправные отношения сложно. Очная консультация поможет Вам разобраться в сложившейся ситуации. Удачи

Валерия Юрьевна Мцитури · Answer 2 · 2010-01-27 23:52:07

Если воспринимать ваше послание умом (как вы любите повторять), то все вроде бы понятно- желание изменить жизнь, дать выход чему-то в себе, что блокируется в этих отношениях привычным заезженным автоматическим сценарием. Но если прислушаться к чувствам - обрезать кончики волос, словно забыть, отбросить, отрицать часть вашей жизни и самой себя - в этом чувствуется насилие. Словно чтобы проделать это, вам требуется совершить насильственный акт над той частью личности, которая привязана к этому партнеру и находит удовлетворение в таких неидеальных отношениях. Прежде чем отрицать что-то, отказываться, стоит исследовать как в этих отношениях с мужем находят выражения ваши внутренние отношения с самой собой, словно внутренний диалог вас желающей быть хорошей и вас желающей быть...собой? Можете сама подставить любые образы, которые подходят, суть в том, что эти отношения выполняют какую-то важную функцию в вашем внутреннем мире и прежде чем отказываться, не мешало бы понять что они вам дают или давали. Потому что ситуация "наступить на те же грабли" - это классика в перечне межличностных проблем :-)

Оксана Михайловна Николаенко · Answer 3 · 2010-01-28 18:46:38

Настенька, перед кем больше испытываете страх "быть плохой"? Чьё осуждение более важно? Забота о себе, о своём счастье не есть плохо. Как я понимаю, решение "закончить отношения с мужем" пришло не в один день. Это решение вынашивалось, отступало и появлялось вновь. И за это время и вы становились более самостоятельной и решение становилось более определённым. Это естественный процесс вынашивания решения для принятия весомого шага. И то, что вы сдавались под напором "букета ромашек" не есть показателем силы или слабости. В этом видется ваша готовность идти на компромис. Важно, чтобы подобная ситуация "разрыв - ромашки - семья" (утрирую) не вросла в жизнь вашей семьи и не участилась до максимума.
Страх быть плохой, желание угодить всем и др. - это вопросы которые можно проработать с психологом в удобном для вас режиме.

рушающая зависимость от чужого мнения