Question

24-07-2020

Начну из далёкого прошлого. Мы познакомились с будущим мужем сразу после школы, учились на одном курсе в колледже. По его словам , влюбился он в меня с первого взгляда. Вообще он в то время был очень обходительным, вежливым, ему было со мной интересно общаться ( уточню сразу специальность у меня больше мужская, чем женская, по жизни я люблю машины, тяжёлую музыку, активный образ жизни). Он сам ко мне тянулся и даже два раза пытались с ним строить отношения, но по моей инициативе они быстро заканчивались. В свою очередь я в тот период жизни общалась в основном в мужском коллективе. машины, двигатель, железо -это вот прям моё, безумно интересно всё было, могла поддержать любой разговор (это важный пункт почему мой муж выбрал меня) , ну и мужским вниманием я не была обделена. Были у меня и хорошие друзья, которые со временем предлагали отношения с намеками на интим, но прсле этой фразы у меня пропадал к ним всяческий интерес ,так как я не искала себе сексуального партнёра. Мой сейчас уже муж, зацепил меня именно тем, что ни на что подобное не намекал, мне было с ним комфортно, общие интересы, рядом с ним я чувствовала себя защещенно что ли. Но вот не сложились у нас в тот период долгих отношений. Прошло три года с того момента и мы вновь встретились с ним на работе! Работа у нас расположена на окраине города, ему было очень далека добираться, а я в свою очередь хотела побыстрее уехать от сестры ( жила с ее семьёй). Сходили мы три раза после работы прогуляться и муж мне предложил попробовать жить вместе. Я согласилась, это скорее было выгодно для обоих,чем какие то больше чувства. Конечно нас укутала волна романтики, как и в начале любых отношений, через четыре месяца мы оба решили что хотим ребенка, решение было обдуманно и взвешанно . И вот после 5 месяцев стараний мы узнали что станем родителями ( заявление в ЗАГС подали за месяц до того как узнали о положении) . Беременность протекала очень тяжело, до самых родов я была никакой, многое по дому делать не могла, часто оставалась немытая посуда на несколько дней, немытый пол , нестираны вещи.. муж в этот период и по сей день в домашних делах мне не помогает совсем! Даже в период тяжелейшего токсикоза , в первые два месяца беспрерывного плача малыша( мы тогда ещё не знали что были травмы во время родов), потом колики. Я просто физически не могла держать порядок дома, готовила обед на работу мужу ночью, когда все спят, но у мужа на всё одна фраза" я чё женился чтоб на кухне стоять" " у меня в доме баба а я буду кушать готовить".. сейчас отношения наши зашли в тупик, ссоримся каждый день, самое печальное что ребенок все это видит. Я много пыталась наладить ситуацию, разговаривать по душам, но муж на это не идёт " я что дурак что ли по душам разговаривать".. в общем если так подумать то я ему нужна в качестве мамы.

Вопрос от: nik95f; Возраст: 25

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

24-07-2020 01:00:06Дополнение от автора

Потому что общих интересов у нас нет, так как он не рассказывает мне ничего, теперь почему то ему не нравится когда я начинаю с ним разговоры о машинах о строительстве и т.д. , гулять мы не ходим с ним вооообще, с момента моей беременности, с ребенком толком не сидит, а если заставляю, то доведет меня до того, что я буду орать как сумасшедшая от злости и обиды. Ему нужен только телефон для фильмов, вкусно и сытно поесть и заниматься только тем, что ему захочется. Не обнимает не целует, приятных слов не говори, за то когда нужен интим, то его прям не узнать сразу такой нежный и ласковый, а сразу после дела утыкается в телефон или спит (моё либидо уже давно на нуле, может из за гормонов, я ведь ещё сына грудью кормлю, но в сексе я никогда не отказываю) я предлагала ему менять отношения друг к другу, кучу вариантов предлогала, но он просто смеётся, говорит "это же тебе не нравится меня всё устраивает". то есть ему комфортно,он в свои годы имеет дом, машину, семью и сына, а другие ничего не добились ещё (это тоже его слова,). Он обстиран,накормлен, на работу я его собираю и провожаю каждое утро, одежду найти в шкафу он сам не может, тоже я ищу. Столовые приборы на стол достать -,не мужское это дело. Ему удобно что я няньчусь с ним как с ребенком, его так приучили, к них в семье так было заведено и он не хочет ничего менять. А я хочу видеть заботу, нежность по отношению ко мне, интерес хоть какой то как к женщине, а не ее к секс машине и кухонной работнице. Очень обидно что у нас такие отношения. Доводит меня этим до слез, мы можем неделями не разговаривать особо в ссоре но он первый не подойдёт... В общем устала я и не знаю что делать. Хочу сохранить семь, ведь сыну нужен отец, он его очень любит,но и ч женщина всё-таки и хочу нормального отношения к себе, мы не 40 лет в браке состоим

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-07-2020 04:00:52Дополнение от автора

Получается что большую часть делала сама. Он в основном ходил в магазин (что сейчас категорически отказывается делать). Во время приготовления обеда сидел со мной на кухне, мог почистить лук или морковь, мусор выносить тоже была его обязаннось. Сейчас не выносит из принципа

24-07-2020 08:19:56Дополнение от автора

Добрый день. А данный момент в декретном отпуске

24-07-2020 10:16:31Дополнение от автора

Марина, выйдя из декретного отпуска изменется прежде всего, что добавится хлопот. С мужем придется работать в разные смены, видеться только по ночам. Думаю на этом фоне ссор станет меньше. Муж уже сейчас недоволен таким графиком, предлагал остаться дома, не выходить из декрета вообще. Но я такой вариант даже не рассматриваю.
"В какой момент вы перестали чувствовать заботу, нежность от него" - С самого начала беременности изменилось отношение. Пропал интерес ко мне как к собеседнику. Больше нистало общих интересов, попросту ему не о чем со мной разговаривать, гораздо интереснее включить фильм по своим интересам и смотреть в одиночестве. Часто приходит домой без настроения, я даю ему после работы время отдышаться, всегда накрыт стол горячим ужином. Потом интересуюсь как дела на работе, много сегодня было работы, устал, всё ли хорошо. На что он мне отвечает "нормально, ну работали и работали" и на этом всё. За столом тоже первым делом включает кино на телефоне.
"Вспомните то время, когда вам нравились ваши отношения, поведение вашего мужа в них. Какая вы были тогда? Что изменилось в вас с тех пор, в вашем окружении, в вашей жизни?"
Мы могли много болтать, смеяться, увствовалось тепло, уютно было. А сейчас живём как соседи.. причем не самые дружные

24-07-2020 10:20:35Дополнение от автора

Здравствуйте Виктория! Мне тяжело ответить на этот вопрос.. кажется что ничего уже(

24-07-2020 10:49:58Дополнение от автора

Скорее всего посвящу всю себя воспитанию сына и работе, если муж не пойдет мне на встречу мои нервы в скором времени сдадут.

24-07-2020 11:22:16Дополнение от автора

Я знаю что это плохо повлияет на психику ребенка. В напряжённой семье и ребенок себя вствует напряжённо, да и к тому же как сейчас папа относится к маме, так и сын в будущем будет относиться к жене. Вот только развод не менее болезненная травма. Я хочу достучаться до мужа. Пробовала всякие уловки, рассказывала какой я хочу быть женой для него, хочу чтоб он со мной делился всеми неприятностями и успехами, как и я с ним.. пробовала уже составлять шуточный брачный договор, у которым прописывались пункты , что оба должны быть сдержаны по отношению друг к другу, не повышать голос в присутствии ребенка и проявлять нежность и заботу. .. потом пробовала распределять по ролям: неделю я живу по его правилам, так как он хочет и привык, потом неделю по моим живём. Но он просто над всем этим смеётся, как будто я ненормальная какая то. Я хочу найти к нему подход, чтоб он захотел идти мне на встречу, но у меня не получается

24-07-2020 11:58:59Дополнение от автора

Выходит что опять тупик. Чисто на моих наблюдениях и догадках я могу быть и не права, а на разговоры по душам он не идёт. Значит вероятность изменить всё к лучшему 1/100?!

24-07-2020 12:43:52Дополнение от автора

В общем всё мне понятно. Спасибо большое вам за то что выслушали и подсказали🙂

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

23-07-2020 Я хочу покоя

19-07-2020 Ели уважения нет, лучшее решение - расстаться?

17-07-2020 Из-за войны живём в разных городах. У нас 5 детей.

17-07-2020 Не пойму отношения мужа

17-07-2020 Мучает совесть

11-07-2020 Діти від попередніх шлюбів

11-07-2020 Что ждет в таких отношениях?

11-07-2020 Как адаптироваться в новом месте? Депреивное и паническое состояние

09-07-2020 Проблемы в сексуальных отношениях с мужем

08-07-2020 Ребёнок от первого брака .

Ирина Анатольевна Новитная (Киев) · Answer 1 · 2020-07-24 01:46:09

Доброй ночи! Как Ваш муж вёл себя в период, когда вы только съехались: помогал накрывать на стол/готовил/убирал/стирал свои вещи или ничего не делал (Вы сразу взяли весь быт на себя), но Вас это не напрягало?Ответ отредактирован автором 24-07-2020 01:50:59

Ответ отредактирован автором 24-07-2020 01:51:27

Марина Дудник (Измаил) · Answer 2 · 2020-07-24 08:18:38

Здравствуйте. Вы сейчас находитесь в декретном отпуске или работаете?

Марина Дудник (Измаил) · Answer 3 · 2020-07-24 09:19:49

Создаётся ощущение, что с наступлением беременности ваш муж "расслабился", стал вести себя так, как ему привычно, понятно и знакомо ещё из родительской семьи.
Сейчас вы находитесь не в равных условиях, вы более уязвимы, сконцентрированы на ребенке, на быте, пока не можете выйти на работу и заниматься своей профессиональной деятельностью. Возможно, это позволяет вашему мужу считать, что можно не обращать внимания на ваши претензии, просьбы, в принципе, простите за это слово "напрягаться" в семейных отношениях, потому что его все устраивает , а вы никуда не денетесь, у вас ребенок, семья.

"Ему удобно что я няньчусь с ним как с ребенком, его так приучили, к них в семье так было заведено и он не хочет ничего менять." - может попробовать вам перестать это делать? Пока вы продолжаете поступать, как его мама, ситуация никогда не поменяется.

"А я хочу видеть заботу, нежность по отношению ко мне, интерес хоть какой то как к женщине, а не ее к секс машине и кухонной работнице" - когда у вас появились такие ощущения, что муж именно так к вам относится ? В какой момент вы перестали чувствовать заботу, нежность от него?
Вспомните то время, когда вам нравились ваши отношения, поведение вашего мужа в них. Какая вы были тогда? Что изменилось в вас с тех пор, в вашем окружении, в вашей жизни? Думаете ли вы о том, как будете строить свою жизнь после декрета? Если да, то какой вы видите себя там?

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 4 · 2020-07-24 09:26:00

Здравствуйте! Что еще, кроме ребенка, удерживает Вас с ним?

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 5 · 2020-07-24 10:36:02

Отношения можно менять, когда оба этого хотят. Похоже, что Вашего мужа все устраиваит, у него нет мотивов к изменениям. Какой Вы видите себя рядом с ним через год? Через 5 лет? Как будете удовлетворять свои эмоциональные и другие потребности? Вы написали, что Ваше либидо уже давно на нуле. Этого не может случиться только из-за кормления грудью, это может говорить о том, что Ваша жизненная энергия на исходе. Кто позаботится о Вас?

Ответ отредактирован автором 24-07-2020 10:37:48

Марина Дудник (Измаил) · Answer 6 · 2020-07-24 11:06:43

цитата:

А сейчас живём как соседи.. причем не самые дружные

Вас эта ситуация не устраивает, муж при этом проблем не видит. Вы хотите менять ситуацию, он нет, его все устраивает. Вы желаете иметь партнёрские отношения, в которых есть взаимозабота, общение, совместное времяпрепровождение, совместные бытовые дела и обязанности. У вашего мужа, по всей видимости, другие жизненные ориентиры и понятия про семейную жизнь, несколько отличающиеся от ваших, и менять которые у него желания нет.
В этом состоит главная проблема и возможное решение вашей ситуации: в осознанном желании вашего мужа меняться, работать над отношениями, искать и находить компромиссы в сложных ситуациях, слушать и слышать вас, учитывать ваши чувства и желания. В его желании это делать. Если этого нет, то ни вы, никто другой за него это не сделает, к сожалению.

цитата:

Хочу сохранить семь, ведь сыну нужен отец, он его очень любит,

Как вы считаете, если все останется, как есть, если не произойдут изменения в ваших отношениях с мужем, если останутся в семье крики, скандалы и долгие бойкоты друг друга, что это даст вашему взрослеющему сыну, насколько это будет полезно для него?

Марина Дудник (Измаил) · Answer 7 · 2020-07-24 11:53:24

цитата:

Я хочу найти к нему подход, чтоб он захотел идти мне на встречу

. Здесь важно понимать, что стоит за желанием, вернее нежеланием вашего мужа идти вам на встречу. Это или изменившиеся чувства к вам, или это четкое осознание того, что вы с сыном у него и так есть, никуда не исчезнете, такое положение вещей его устраивает, как говорится, зачем что-то менять, и он не воспринимает ваши желания, просьбы всерьез. Или, возможно, в силу личностных особенностей, для него это высший предел развития семейных отношений и он реально не понимает, что вы хотите от него.
Вы сможете сделать для развития ваших отношений много, очень много, но вы не сможете проделать эту работу за вашего мужа. Чтобы понимать, насколько велики шансы ваших попыток достучаться до мужа, выйти из кризиса в ваших отношениях, необходимо понимать причины, почему ваш муж ведёт себя именно так. Понимая истинную причину его такого поведения, можно тогда и искать более эффективные пути достучаться до него, так как вам важно сохранить семью и других вариантов на данный момент нет.

Марина Дудник (Измаил) · Answer 8 · 2020-07-24 12:17:50

"Чисто на моих наблюдениях и догадках я могу быть и не права," - Вы правы, лучше вашего мужа об этом не знает никто.
"Значит вероятность изменить всё к лучшему 1/100?!" - Шанс изменить отношения есть всегда, при одном условии: это желание двух партнёров, пусть у вас будет больше, у него меньше, но оно должно быть. Без обоюдного желания развивать отношения и развиваться в них - это сделать нереально. В таком случае, либо смириться с таким положением вещей, если это возможно, или радикально решать вопрос (вплоть до завершения отношений), или как вариант, попробовать изменить ситуацию таким образом, чтобы у мужа такое желание появилось.

Марина Дудник (Измаил) · Answer 9 · 2020-07-24 12:48:46

Спасибо за отклик, рада быть полезной. Удачи вам и всего доброго.

Как понять как относится ко мне муж? Разлюбил или не любил вовсе ?