Question

29-07-2020

Мне 20. Последние пять лет жила отдельно от родителей (учёба, потом работа), виделись на выходных. Сейчас сложились так обстоятельства, что живём опять вместе. Работаю. Мама обижается, если в свой свободный день я не бегу ей помогать. Да, я помогу, если работы реально много. Но и мне, кроме работы и дома, хочется своей личной жизни. Хочется гулять, общаться, знакомиться. Портить отношения с мамой не хочу, но и жить свою жизнь по её сценарию не хочется. Всё чаще от обиды и непонимания по ночам накрывает волна слёз. Что можете посоветовать?

Вопрос от: nikc47; Возраст: 20

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-07-2020 12:55:08Дополнение от автора

Живем мы в деревне, где безусловно много работы. Каждый день что-то есть. После работы, обычно, мы всё идём делать вместе. И дом, и огород и т.д. За 5 месяцев из дому на отдых выбралась всего 2 раза к подруге. Вот недавно был выходной, хотела где-то погулять, или развеяться. Мама обиделась, что не хочу ей помочь, хотя ничего большего не запланировано в плане работы. Хотя обычно ей не отказываю. Есть старшие брат и сестра. Редко приезжают, чтобы что-то помочь. И когда я говорю, что я хочу отдохнуть, начинается тема про то, что брат специально приехал (2-3 раза в год) чтобы помочь, а ты не можешь. Если куда-то собираюсь(даже когда все отдыхают) обязательно
"А куда? А насколько? Когда вернёшься? С кем? А там надо будет ещё доделать". Просто хочется своего пространства немного. Маму обидеть не хочу, но иногда реально мучит этот вопрос

29-07-2020 12:56:40Дополнение от автора

Из тех двух поездок к подруге обе длились меньше суток.

29-07-2020 13:01:43Дополнение от автора

Когда поднимаю с мамой эту тему звучит "Ну я же как-то так жила и живу. И всё нормально". А мне не хочется "как-то "

29-07-2020 17:05:29Дополнение от автора

Дякую за пораду. Зрозуміла, що робити далі.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

26-07-2020 Проблемы с родителями

26-07-2020 проблемы с родителями

18-06-2020 Конфликт с родителями

15-06-2020 Как общаться с родителями?

07-06-2020 Испорченные отношения с родителями!

07-06-2020 Ссора с родителями

01-06-2020 Отношения с родителями

01-06-2020 Проблемы с родителями

20-05-2020 Парень не знакомит с родителями

06-05-2020 Как общаться с родителями?..

Кристина Сергеевна Малышева (Харьков) · Answer 1 · 2020-07-29 02:14:54

Добрый день! Интересно, что Вы начали писать о помощи маме, а закончили "жить по ее сценарию". Тут необходимо прояснить, в чем состоит помощь маме? Совместное проживание на одной территории предполагает разделение обязанностей по бытовым вопросам. И тут дело не о помощи, а об ответственности каждого за свою часть. Но, видимо, дело не только в этом, раз возникла тема "чужого сценария". Уточните, пожалуйста, в какой момент помощь становится сценарием :)

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2020-07-29 08:23:54

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 29-07-2020 08:23:54

Добрый день.
Подскажите, какой именно помощи ждет мама?

👍 рекоммендовать:

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-07-29 12:37:09

Доброго дня, nikc47.

цитата:

Сейчас сложились так обстоятельства, что живём опять вместе.

Найкраще, звісно, це розглянути варіант переїзду. Вам необхідна просторова сепарація, що є підгрунттям для психологічної сепарації. Скажіть, будь ласка, чи не могли б Ви переїхати на орендовау квартиру, до друзів чи в гуртожиток?

цитата:

Портить отношения с мамой не хочу, но и жить свою жизнь по её сценарию не хочется. Всё чаще от обиды и непонимания по ночам накрывает волна слёз.

Ви казали про цей стан мамі?

цитата:

Мама обижается, если в свой свободный день я не бегу ей помогать. Да, я помогу, если работы реально много. Но и мне, кроме работы и дома, хочется своей личной жизни. Хочется гулять, общаться, знакомиться.

Безумовно, Ваші бажання є важливими і Ви маєте право їх задовільняти. Погоджуюся з колегами, що необхідно детальніше у Вас дізнатися, якої допомоги очікує від Вас мама.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-07-29 13:29:42

цитата:

Просто хочется своего пространства немного...Каждый день что-то есть. После работы, обычно, мы всё идём делать вместе. И дом, и огород и т.д. За 5 месяцев из дому на отдых выбралась всего 2 раза к подруге. Вот недавно был выходной, хотела где-то погулять, или развеяться... И когда я говорю, что я хочу отдохнуть, начинается тема про то, что брат специально приехал (2-3 раза в год) чтобы помочь, а ты не можешь.

У кожної людини має бути 8-годинний робочий день 5 разів на тиждень + два дні вихідних. Як розпоряджатися тим відстоком вільного часу, кожен обирає сам. Ваша мама обрала "пахати" весь час - це її свідомий вибір, за який Ви не несете відповідальності. Припускаю, що у неї , скоріш за все, існує свій життєвий сценарій, якого вона дотримується ("Уработаться до смерти") і вона хоче його і надалі дотримуватися. Водночас, у Вас власне життя і Ви маєте право розпоряджатися своїм часом так, як Ви хочете. Помітно, що Ваші обов'язки йдуть набагато далі, ніж прибирання кімнати, прання свого одягу та приготвування іжі для себе (звичайне самообслуговування).

Якщо говорити про брата, то він прийжджає лише 2-3 рази на рік, а Ви зараз працюєте майже кожного дня після роботи впродовж місяця. Нерівність на обличчя.

цитата:

Маму обидеть не хочу, но иногда реально мучит этот вопрос

Ви не відповідальні за почуття мами. З її боку це маніпуляція, адже вона задовільняє свої бажання за рахунок Вашого часу і сил, граючи на Вашому почутті провини. Водночас, чи піддаватися цій (можливо несвідомій) маніпуляції вирішувати лише Вам.

цитата:

Когда поднимаю с мамой эту тему звучит "Ну я же как-то так жила и живу. И всё нормально". А мне не хочется "как-то "

Це її вибір жити "якось", а Ви не хочете жити таким життям. Важливо, щоб Ви чітко говорили "Ні" та були послідовною у своїй поведінці. Звісно, першопочатково це буде зустрічати опір з боку Вашої мами, однак Вас це немає хвилювати. Ви прийшли у цей світ не для того, щоб "радувати Вашу маму", хоча Ви, безумовно, вдячні їй за те, що вона Вас виростила. Наприклад, чітко скажіть мамі в які дні, з котрої по котру годину Ви будете із чимось допомогати. Водночас, все інше - Ваш вільний час і лише Вам вирішувати, як ним розпоряджатися.

Повторю ще раз, що найкраще - це якомога раніше переїхати від батьків.

Ответ отредактирован автором 29-07-2020 13:33:17

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-07-29 17:22:41

Лучший вариант жить отдельно.
Похоже, что мама и сама не отдыхает и жизнь сплошное хозяйство, и вам не хочет это позволять. Ведь она и правда так живет, значит и вы должны.
Если же нет возможности пока, то четко оговорить с мамой свои обязанности и свой вклад в то, чем вы пользуетесь. Возможно вас устроит вариант деньгами помогать, а мама может нанять кого-то. кто выполнит за деньги ту или иную работу. И говорить о том, что вы хотите жить по своему, где и работа есть, и отдых в удовольствие. А иначе какой смысл в работе? Кушать только и спать?
Вряд ли вам удастся, чтобы мама не обижалась. Ведь она сама не умеет отдыхать и получать удовольствие, как же она вас поймет? Но тут придется выбирать мамины обиды или ваш комфорт

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2020-07-29 17:25:14

цитата:

Дякую за пораду. Зрозуміла, що робити далі.

Дуже радію, що змогла Вам хоча б трохи допомогти! :)
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі в сепарації! Пам'ятайте, що Ви заслуговуєте на власне життя, власні помилки та власні бажання.