Question

21-09-2020

Я проживаю с дедушкой и бабушкой с 5-ти лет. Мои родители развелись, имеют другие семьи. Мать всегда считали неблагополучной, плохой. Меня принимают, как груз, я должна быть благодарна и все терпеть. Сначала мне нельзя было иметь отношений, ибо школа. Потом вуз, а теперь уже работа! Съехать пыталась, все заканчивалось скандалом, что я не смогу сама, и вообще неблагоданая. Проглотила и терплю дальше. На втором курсе познакомилась с мужчиной, он старше меня на 24 года. Пытаюсь скрывать, трясусь от каждого звонка. Сказать им просто не могу, а от напряжения пропадает аппетит и сон. Постоянно бросает в дрожь. Я не могу им сказать, два года уже скрываю. Пыталась сказать тете, еще на начале отношений, она закатила истерику, что это не мужчина, мне он не нужен, ведь у него и машины даже нет. Она искрене не понимает, что могут быть чувства.
Меня постоянно упрекают во лжи, состояние нестабильное, вечно хочется где-то спрятаться и плакать.
И его бросать не хочу, но и скрываться уже надоело. И ему тоже. Знакомится он не хочет, потому что понимает, что выглядит на моем фоне старо, не имея хорошего жилья (есть домик в селе), не имея официальной работы (а это важный критерий у моих родственников).
Просто сказать, что имею отношения, не могу... Сразу идет миллион вопросов, отчего тут же становится плохо.
На данный момент они буквально собрались следить за мной, что просто убивает меня. Хожу и думаю лишь о том, как бы от меня просто все отстали. Так тяжело мне еще никогда не было.

Вопрос от: Sofi; Возраст: 22

понравился вопрос?

21-09-2020 12:21:18Дополнение от автора

Здравствуйте! Понимание есть, почему я выбрала именно старшего человека. А вопрос в том, как более правильно рассказать все, потому что я и говорить толком боюсь. Знаю, что сразу будут крики в мой адрес, отчего я начну только плакать и все. А еще бабушка начнет хвататься за сердце, говоря что все их беды только от меня. Я просто не понимаю уже, что делать дальше. Я думала, найду работу и мне дадут свободу, по итогу меня зажали еще сильнее.

21-09-2020 12:25:35Дополнение от автора

Да, хочу продолжать. И хочу наконец перестать все скрывать. Это уже просто невыносимо терпеть..

21-09-2020 12:30:58Дополнение от автора

А потому что и выбора не было. Я была в жёстких рамках все время, и сейчас тоже. Я просто ездила в гости к маме, а это был ее знакомый. Просто так произошло, ибо других вариантов и не было. Ровесники знакомились, немного общались, но им быстро надоедал контроль моих родственников. Но я не говорю, что мне с ним плохо. У нас все хорошо, мы прекрасно друг друга понимаем, его семья мне рада всегда.

21-09-2020 12:49:59Дополнение от автора

То, что моя мама неблагополучная, это не значит, что у нее плохие знакомые. Он просто живет рядом, поэтому и сказала, что знакомый. Возможно, так и есть, я хочу сбежать и он мне может помочь, этого я отрицать не стану.

Просто, как человека, я знаю его давно, будучи по меньше, я тоже ездила к маме в гости и видела его. Обычный мужчина, работает по хозяйству, много работает руками, занимается строительством. За два года я ничего плохого не увидела в нем.

21-09-2020 12:51:30Дополнение от автора

Нет, уже нет. Даже, когда кто-то знакомится со мной, всегда говорю, что у меня уже есть любимый человек.

21-09-2020 13:15:10Дополнение от автора

Раздумываю сейчас об индивидуальных сеансах, спасибо. Ибо это копилось годами.

Мой мужчина поддерживает меня, старается помочь, говорит, что рассказывать нужно и что он готов себя показать. Хоть он и не соотвествует их требованиям.

21-09-2020 13:18:54Дополнение от автора

У бабушки реально тяжелое здоровье. Сердце, диабет, печень.. Я боюсь, что это может стать ударом. Искрене боюсь

21-09-2020 14:00:42Дополнение от автора

Спасибо. Так и поступлю, в любом случае.

21-09-2020 14:29:37Дополнение от автора

Мы частично живем, частично встречаемся.. Часто езжу к нему и провожу дни, недели.. На карантине вообще два месяца сидела, сочиняя сказки для бабушки и дедушки. Нам комфортно, он много чего делает по дому, я человек творческий, могу часами что-то мастерить, он сам пойдет и кушать приготовит, и уборку сделает. Ничего плохого сказать не могу. Я часто думаю о том, что мы живем полноценно вместе. Мы часто говорим об этом. С нами рядом живет такая же пара, только ей уже за сорок, а мужу за шестьдесят... Смотришь на такие пары и понимаешь, что ничего плохого в разнице возрастной и нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-09-21 12:17:20

Добрый день!
Скажите, в чем Ваш вопрос? Вы чувствуете вину за то, что Вам приходится скрывать и Вы такая неблагодарная? Как будто Вы не имеете право на самостоятельную жизнь и свой выбор. Я думаю, что бессознательно, Вы можете выбирать таких партнеров, которые будут старше Вас и они для Вас могут выполнять больше родительскую роль, чтобы компенсировать отсутствие родительской заботы и внимания в детстве.

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 2 · 2020-09-21 12:23:23

Здравствуйте, Sofi!
Сочувствую вам, что так складывается в вашей жизни.
А чего бы вам хотелось от психологов?
Хотите продолжать отношения с мужчиной старше на 24 года?
Хотите признаться родным в своих отношениях?
Есть ли у вас возможность жить отдельно?
Чего вы хотите на самом деле?

Ответ отредактирован автором 21-09-2020 12:25:17

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-09-21 12:27:03

"Меня принимают, как груз, я должна быть благодарна и все терпеть. Сначала мне нельзя было иметь отношений, ибо школа. Потом вуз, а теперь уже работа! Съехать пыталась, все заканчивалось скандалом, что я не смогу сама, и вообще неблагоданая."
Вам сложно об этом сказать, потому что Вы буквально можете чувствовать себя той маленькой девочкой, которая должна терпеть и не имеет права на свои желания, потому что уже должна. Вы можете быть благодарной своим близким за помощь, но Вы не должны посвящать всю свою жизнь. В заботе о Вас Ваши бабушки и дедушки тоже получали положительные эмоции от Вас. Возможно, что они действительно за Вас переживают, но Вы должны быть готовы к тому, что можете столкнуться с непониманием Вашего выбора. Скажите, а почему Вы сделали именно этот выбор?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 4 · 2020-09-21 12:30:13

«Да, хочу продолжать. И хочу наконец перестать все скрывать. Это уже просто невыносимо терпеть..»
Вы же знаете, что выбор за вами, и да, родные могут не согласиться с вашим выбором и Вам придётся столкнуться с их реакцией.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-09-21 12:43:26

У меня сложилось такое ощущение, что Вам хочется сбежать скорее от этого контроля и единственный вариант это взрослый мужчина. Вы говорите, что это знакомый Вашей мамы, но при этом, Вы писали, что мама не совсем благополучная. На сколько хорошо Вы знаете этого человека?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 6 · 2020-09-21 12:50:13

«А потому что и выбора не было»
А если предположить, что есть выбор?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 7 · 2020-09-21 12:51:39

цитата:

Да, хочу продолжать. И хочу наконец перестать все скрывать. Это уже просто невыносимо терпеть..

Добрый день, Софи. Кожей ощущаю ваше напряжение, сопротивление.
То, что от ваших родственников нужно съезжать, выставлять с ними жёсткую границу, как 22 летнего человека, - это понятно.
Но в вашей истории для меня не хватает позиции вашего мужчины. Взрослый мужчина, похоже, не берёт ответственность в ваших отношениях. Тоже прячется от своей несостоятельности. Как он вас поддерживает? Что вы чувствуете к нему (вы писали о чувствах)?

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 8 · 2020-09-21 13:11:25

Здравствуйте!
Нужно работать с психологом индивидуально.
Работать есть над чем.
И дело не только в этой ситуации.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 9 · 2020-09-21 13:16:56

Добрый день
Безусловно с психологом есть над чем работать и стоило бы обратиться что бы отделиться от бабушки с дедушкой эмоционально, поправить самооценку, перестать подстраиваться под ожидания других людей и вообще расставить приоритеты.
Но если конкретно говорить о ситуации:
Что самого плохого может случиться если расскажите все как есть?
Какие факторы, страхи вас останавливают?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 10 · 2020-09-21 13:50:03

цитата:

У бабушки реально тяжелое здоровье. Сердце, диабет, печень.. Я боюсь, что это может стать ударом. Искрене боюсь

Ваш страх понятен. И в то же время, вы готовы на алтарь бабушкиного здоровья и благополучия ложить свою молодость, здоровье, жизнь вцелом, например?

И для меня ваши отношения с мужчиной неоднозначны.
Я так и не поняла, что ценного для вас в ваших отношениях, какие у вас чувства?
И

цитата:

Мой мужчина поддерживает меня, старается помочь, говорит, что рассказывать нужно и что он готов себя показать

Как это объеденить?

цитата:

Знакомится он не хочет, потому что понимает, что выглядит на моем фоне старо, не имея хорошего жилья (есть домик в селе), не имея официальной работы (а это важный критерий у моих родственников).

Я бы вам рекомендовала идти на личную терапию.

Ответ отредактирован автором 21-09-2020 13:51:08

Татьяна Викторовна Жукова (Энергодар) · Answer 11 · 2020-09-21 14:21:44

Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, а Вы встречаетесь или живете со своим мужчиной?
Комфортно ли Вам быть рядом с ним?
Давайте немного пофантазируем, и представим, что все уже знают о вашем выборе. Мнения у всех очень разные. А Вы уже скажим так, жена- женщина этого мужчины, Вы этого хотели? И как Вам при мысли, что это так?
То, что вам хочется уйти от тотального контроля- это понятно, но уверены ли Вы в том, что идёте в правильном направлении?
Соглашусь с коллегами, Вам нужна индивидуальная терапия.

Ответ отредактирован автором 21-09-2020 14:22:58

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2020-09-22 16:19:21

В любом случае это Ваш выбор и Ваша жизнь. Если Вам нужна будет помощь, то Вы всегда можете обратиться за личной терапией, чтобы разобраться с причинами

Боюсь сказать правду о личной жизни.