Здравствуйте уважаемые психологи, огромное вам спасибо за вашу помощь,я очень благодарна вам за ваши советы!Я долго анализировала свои переживания,почему не могу так просто отпустить его? Видимо слишком много было мною сделано для этого мужчины и планы на будущее были совсем другими. Когда мы познакомились, он не работал 4 года и я его всячески подпинывала,чтоб он со своими возможностями,со своим умом,что то подыскивал,сама при этом хваталась за любую работу,естественно материальных средств не хватало, я экономила,деньги были как обычно под бдительным подсчетом,ему видимо так было удобно,я для него была ни как жена, а как мама,от кот он недавно переехал ко мне,потом он нашел хорошооплачиваемую работу и видимо ему надоел контроль, а ятак привыкла жить,привыкла к тому,что не нужно делать расходы на всякую ерунду,а он хотел другого,шика-блеска,ему нравится разбрасывать деньги!Я была слишком уверена в себе и ни разу не могла себе представить,что он может куда то деться,от такой женщины,как я!Я думаю ,что ему захотелось каких то новых чувств,ведь когда они свежи,это все так романтично! Я ему обьъясняла,что побыв с человеком одну неделю,невозможно узнать все стороны характера, и что все новое когда-нибудь превращается в старое и начинается обыкновенный быт,а вот смогут ли люди в быту изо дня в день ладить так,как это было у нас. Почему так страдаю без него!Во-первых страх одиночества, мне 40 и мало верится,что встретится хороший человек, да к тому же при образе жизни-работа-дом,во-вторых он для меня просто очень удобен во всех
отношениях,без бывшей жены,без чужих детей,с работой,что тоже немаловажно,я не могу себе представить сейчас рядом мужчину,которыйсидит дома,недавно было такое знакомство и он мне при этом заявляет-тебе нужен мужчина или деньги?Да мне нужен мужчина,но я не могу представить себе такую ситуацию,мы в кафе и я плачу за мужчину ну не смогу я уважать такого человека,в третьих-мне с ним интересно,мы принимали очень быстрые решения,идем туда то сегодня, или едем кататься на велосипедах,ни его ,ни меня не нужно было долго уговаривать,а вот было несколько знакомств с другими мужчинами и вот что то отталкивает меня от них, все не то,и у всех свои проблемы,меня не устраивает перспектива просто встреч по выходным,я хочу засыпать и просыпаться каждый день с одним мужчиной,с родным,так вот мой друг,он для меня просто родной,я вижу его и отэтого тепло,он обнимает меня и это так приятно,секс с ним-это замечательно.А вот с другими мужчинами не могу испытать всех этих приятных чувств.Понимаю,время лечит,надо ждать...Но так жаль уходящих дней,недель,месяцев,прожитых в одиночестве,я не люблю одиночество,мне нужно с кем то поделиться,с кем то посплетничать о прошедшем дне.хотя он тоже не из особых разговорников.Я заметила,что когда мы не видимся подолгу,его отношение ко мне меняется,после расставания он не смотрит на меня как на маму, смотрит как на женщину,но чем чаще встречаемся,все начинает гаснуть,нет той страсти,которая возникает после двух недель разлуки.И постоянные вопросы,чем она лучше меня,почему за неделю знакомства стала для него всем,она его отталкивает,а он готов сделать для нее все возможное и невозможное,я даже и не предполагала,что он способен на такие чувства,перспектива быть с этой женщиной очень мала,живет в другой стране,очень симпатична,обеспечена и я думаю,ей он не нужен,но конечно приятны такие ухаживания с мужской стороны,я думаю каждая женщина хотела бы такого
отношения к себе.Я считала,что я не ревнивый человек,а тут от ревности просто задыхаюсь,почему мой мужчина никогда для меня не делал таких подарков,сама купи себе,что хочешь,не говорил таких слов-ах ерунда это все! А теперь то,сего хотела я получает другая!За 7 лет совместной жизни я его ко многому приучила,быть самостоятельным,аккуратным,приодела,приобула,он терпеть не может ходить по магазинам и за все это время не купил себе ни одной вещи, как он выглядел раньше-жирные длинные волосы,застиранная,старенькая одежда и как он выглядит теперь-интеллегентный,аккуратный,ухоженый мужчина и почему это все теперь на мое,только когда моя жизнь начала налаживаться,я почувствовала,что вот оно счастье,теперь рядом с тобой крепкое плечо,все испарилось и началось заново,считание каждой капейки,кто забьет гвоздь,кто поменяет колеса на машине,всегда кого то надо искать и просить,без него я стала какая то безпомощная,вот все эти мысли мне не дают покоя,вроде все это мелочи,как говорит моя мама,у тебя в жизни нет проблем,ты сама себе их создаешь,начинает мне перечислять проблемы и несчастья других людей,а для меня все эти мелочи складываются в одну большую боль,вся моя жизнь разрушилась и как ее восстановить,пока что не знаю
