Question

09-12-2020

Здравствуйте! Я в браке 5 лет. Мне 28, мужу почти 30 лет. Живём вдвоём с мужем в частном доме моих родителей, родители улетели жить в другой город. В доме стоит твердотопливный котёл, дом отапливается углем.
Отношения с мужем не идеальные, муж стабильно раз в год убегал от меня к маме, из-за того что не хотел топить котёл, в начале отношений нездорово ревновал, когда что-то делала ему по-любви (готовила что-то дополнительно, компот варю ему всегда так как любит ужинать под компотик) называл это моей обязанность, а также попрекал тем, что не хочу от него детей.
Мои родители, глядя на отношение мужа к дому, решили дом продать. Так как оставаться стабильно раз в год одной наедине с котлом, когда муж убегает к маме, для меня совсем не вариант. После продажи дома планировали снимать жилье. На машине ездим тоже моих родителей. Не так давно произошла ссора в следствии которой он отказался ездить на машине и возить меня.
Из-за его амбиций ходили по холоду пешком. Совсем недавно узнала, что беременна. Мужу сообщила опять же при ссоре, сначала не поверил, просил доказательств (фото с УЗИ) , потом сказал что на седьмом небе от счастья. За руль все же сел, сказав, что если бы я ему раньше сообщила о беременности, все было бы подругому. Меня это очень обидело. Мои родители знают про все эти происшествия в наших отношениях и про мою беременность.
Они решили забрать меня к себе на время беременности в другой город, так как кроме родительского дома жилья у нас нет. Я сказала мужу, что поеду вынашивать в город к родителям, там тепло и продукты нормальные, и сказала чтобы он искал съемное жилье для нас (пока продавался дом найти жилье не смогли). Он на мои слова сильно рассердился, собрал вещи и ушёл к маме. Сказал чтобы я выбирала: либо остаюсь с ним и живу по его правилам, либо уезжаю с родителями и тогда только развод!
До моего отъезда оставалось 5 дней. За это время я неоднократно звонила и спрашивала его нашёл ли он жилье, собирается ли он что-то делать вообще как мужчина, на что он ответил : нет не нашел, жилье найти и за 5 секунд можно, но смысл воздух сотрясать, если ты собралась уезжать! Да ещё и мужиком меня не считаешь!. Я уехала. Он обвинил меня в том что я его бросила, что по моим словам он не мужик, и не намерен терпеть такое отношение к себе, сказал что до последнего момента ждал, что я ему позвоню и скажу что остаюсь.
Сказал, что мы теперь с ним чужие люди, и я потеряла человека, который делал для меня все. Я очень переживаю за все происходящее, так как люблю его и будущего ребёнка. Хочу быть с мужем. Разговаривать об отношениях не хочет, говорит что нас больше нет, что я ему чужая, чтобы звонила и писала ему только по-делу. Помогите мне, не знаю как мне быть...

Вопрос от: Kitana; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-12-2020 14:52:31Дополнение от автора

Подскажите мне пожалуйста, как мне не подпитывать его инфантильность, как вести себя с ним?

09-12-2020 22:17:41Дополнение от автора

Полюбила я его когда то за то, что среди всех других парней он был самым подходящим для меня, во-первых очень хозяйственный, умеет готовить, помогает мне по хозяйству, заботится обо мне, когда я болею ухаживает за мной, не пьющий, бросил курить когда я ему сказала что это необходимо для зачатия здорового ребёнка, не гулящий, нигде не пропадает, работает, все в дом несёт, рыбалкой занимается. Все бы ничего, но его постоянные сбегания из семьи к родителям портят все. Да и последнее время он стал каким-то пофигистом, все время за играми в телефоне или за телевизором. Всё его родители ему ипотекой тыкают, а он меня.

09-12-2020 22:20:48Дополнение от автора

Понимаю, что свое жилье нужно молодым, но платить по 20 тысяч ежемесячно 20-30 лет, без возможности выезжать на материк к родителям чтобы повидаться с ними это как-то печально. Да и как он сказал, если остаёшься со мной, то никаких разговоров о материке, тогда мы будем вместе.

10-12-2020 08:18:57Дополнение от автора

Ну конечно я хочу сохранить отношения, я люблю его. Но договориться с ним не могу не о чем, так как только начинается разговор, он сразу начинает меня обвинять что я его бросила и улетела к кому-то другому, хотя это ложь. Объяснить это ему у меня не получается, так как он сразу начинает кричать что не хочет ничего слышать, говорить не о чем, что все кончено!

10-12-2020 16:59:52Дополнение от автора

Сегодня опять попыталась с ним поговорить по телефону. Разговаривал со мной так холодно и так негативно, как с животным каким-то, что никто и никогда до него так со мной не говорили. Сказал свою мысль, меня слушать не стал и просто бросил трубку.

22-12-2020 17:32:57Дополнение от автора

Уже который раз пыталась с ним поговорить... Как только дело доходит до выяснения отношений и до того момента, где промахи и косяки с его стороны, он начинает орать что вообще меня больше слышать не хочет! Чтобы позвонила ему только тогда, когда родиться ребёнок, чтобы он знал о его рождении. И вообще сказал, что с удовольствием забрал бы этого ребёнка себе и воспитывали его и наставлял на жизненный путь сам, и чтобы я в этом не участвовала!

23-12-2020 20:05:15Дополнение от автора

Сегодня обнаружила его профиль на сайте знакомств, где он пишет что хочет серьёзно познакомиться, найти девушку для создания семьи. Пишет что не женат и нет детей. В графе то что не нравится в людях указал все мои недостатки, а также все мои взгляды на жизнь. Я понимаю, возможно где-то люди разочаровываются в отношениях... Скажите, но разве это нормально, если человек не видя беременную жену 3 недели и не успев развестись, уже пытается начать новые серьёзные отношения да и пусть и не в открытую описывает, как негативные, все качества супруги. Люди, это нормально??? Я в полном отчаянии...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 1 · 2020-12-09 14:01:47

Здравствуйте!

цитата:

Помогите мне, не знаю как мне быть...

Вы сами чего хотите? Мириться и жить с мужем, или разводиться?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 2 · 2020-12-09 14:06:03

Здравствуйте!

цитата:

Сказал, что мы теперь с ним чужие люди, и я потеряла человека, который делал для меня все. Я очень переживаю за все происходящее, так как люблю его и будущего ребёнка. Хочу быть с мужем. Разговаривать об отношениях не хочет, говорит что нас больше нет, что я ему чужая, чтобы звонила и писала ему только по-делу. Помогите мне, не знаю как мне быть...

Сочувствую вам, что так произошло в вашей жизни.
Похоже на то, что вы принимали решение уехать к родителям, так как не чувствуете готовности мужа к взрослым поступкам?
Чего стоит одна его беготня к маме при любой проблеме, типа топка котла?
Это точно не про зрелость и мужественность, больше похоже на подростковый период, только небольшая сложность, бегу к маме?
Готовы ли вы и дальше жить так, ещё и в ожидании ребёнка?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-12-09 14:20:47

Доброго дня, Kitana.
Дуже Вам співчуваю, помітно, що чоловік зайняв інфантильну позицію і не хоче вирішувати проблему. Скажіть, будь ласка, а що особисто для Вас є цінного в цих стосунках, заради чого їх варто зберегти?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 4 · 2020-12-09 14:47:57

Добрый день.
Ваш муж убегает от неудобств и ответственности к маме. Если у него нет элементарного понимания своих функций, как мужа, мужчины, хазяина, то как к нему достучаться? Похоже у него отсутствует эта функция.
Вашей опорой, как я понимаю, выступают ваши родители.
В вашей беременности - это хорошая поддержка. Но у меня к вам также есть вопрос в отношении ваших ожиданий от не зрелого мужа.
Вы, как будто подпитываете его инфантильность.
Очень жаль, что в такой момент у вас нет взрослого мужа и будущего папы рядом.
Но вам необходимо позаботиться о своей безопасности на это время, и смотреть на реальные вещи с открытыми глазами.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-12-09 15:01:37

цитата:

Подскажите мне пожалуйста, как мне не подпитывать его инфантильность, как вести себя с ним?

Найкраще - це відверта, конструктивна розмова без взаємних образ. Коли Ви бачите, що чоловік починає ображатися - визнавати його почуття і казати, що зараз Ви обговорюєте важливу тему і якщо йому необхідний час для самозаспокоєння, то можливо йому варто його взяти.

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 6 · 2020-12-09 15:46:24

Видите ли Вы свой вклад в то что отношения складываются так как складываются?
Какой он?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2020-12-09 15:50:07

Добрый день!
Ваш муж ведёт себя как капризный ребёнок, который при первой проблеме бежит к маме. Ваши родители располагают большим ресурсом, чем его и это его может злить или он испытывает зависть. Это только Вам решать, хотите Вы его вернуть или нет, но с его стороны это выглядит как манипуляция

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2020-12-09 16:35:26

Вы не перевоспитаете мужа и не вырастите из него взрослого мужчину. Он похоже маленький ребенок, который чуть что бежит к родителям и не готов быть мужем и отцом.
Вы сами-то хотите такого мужа себе? Вы согласны быть ему мамочкой, которая все для него делает и помалкивает? Готовы растить ребенка с тем, кто не готов брать на себя ответственность?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 9 · 2020-12-09 17:37:59

цитата:

Подскажите мне пожалуйста, как мне не подпитывать его инфантильность, как вести себя с ним?

*Разговаривать с ним из позиции взрослого. Установить правила вашей семьи,в которых чётко есть обязательства ваши и его, и в случае необходимости - полная взаимозаменяемость,например. Если не нравится что-то - обсуждать, предлагать варианты.
*Как вести себя с ним?
Правда в том я не понимаю о чём можно говорить с тридцатилетним мужчиной, который убегает из семьи к маме на зиму, чтобы не топить котёл? Который не ездит на машине из-за амбиций, и вы ходите пешком. Который не хочет разбираться в отношениях, а строит обижульки и всю ответственность сваливает на беременную жену.
Проблема в том, что ему ок. Правда?
Это же вы понимаете, что что-то не так.
Kitana, Что вы хотите со всем этим делать?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 10 · 2020-12-09 17:52:19

Здравствуйте! Вам 28 лет, вашему мужу 30 лет, вы в браке 5 лет и на сегодняшний день вы беременны. Вы спрашиваете: «Как мне достучаться до мужа?». Добро.
Смотрите, пока не родился ребёнок, вы с мужем - пара. Пара - это всегда комплементарность. Т.е. люди, которые дополняют друг друга, образуя определенную связь. Для того, чтобы это представить, я вам предложу метафорические примеры: автомобиль и бензин; компьютер, монитор, клавиатура и мышка; подушка и одеяло. Это грубые примеры, но все же.
Идём дальше. В своём вопросе вы описываете мужа, как человека, не берущего на себя ответственность за отношения, за вашу семью, за будущего ребёнка. Да, это одна сторона. Но, если вы живете с ним 5 лет, беременны от него и пишите, что любите его, то тогда есть вопрос: какие качества мужа вы любите? Что хорошего есть в вашем муже? За что вы его когда-то полюбили? И самый главный вопрос: О чем вы хотите достучаться до мужа?
Попробуйте ответить на эти вопросы просто для себя и, возможно, вы почувствуете чего хотите на самом деле.
С уважением, Елена Мороз.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2020-12-09 23:26:30

А что Вы хотите? Если Вы хотите сохранить отношения, то нужно с ним об этом говорить и находить общее решение

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2020-12-10 09:38:36

А как вы планируете растить ребёнка с тем, с кем невозможно поговорить и что-то обсудить? Мне кажется масса достоинств перечёркивается тем, что ваш муж не умеет строить взрослые отношения, договариваться и нет уверенности в том, что он не сбежит завтра к маме.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 13 · 2020-12-10 14:02:42

Если Вам сложно разобраться, то лучше обратиться индивидуально, чтобы понять причины. У супругов всегда конфликт носит обоюдный характер

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 14 · 2020-12-10 17:03:14

Предположу, что вам стоит думать о том, как растить ребенка одной, не опираясь на мужа.
Если за ум возьмется и будет готов обсуждать с вами отношения и как-то менять их - отлично. Ну а если нет, то увы, но вряд ли вы что-то сделаете, если человек даже говорить не хочет

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 15 · 2020-12-22 17:37:31

Сочувствую. Видимо растить вам ребенка одной.
Не стоит тратить силы на уговоры. Лучше позаботьтесь о себе. Например, найдите толкового юриста и подайте на алименты. Муж обязан вас содержать и ребенка (смотря где живете)

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 16 · 2020-12-22 17:46:27

Очень вам сочувствую.
Наверняка, это очень больно, понять что отец будущего ребёнка оказался совсем не взрослым безответственным человеком.
Но есть и хорошая новость, чем раньше такое произошло, тем меньше проблем придётся разруливать впоследствии.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 17 · 2020-12-23 20:19:56

Как бы ни было тяжело, оставьте вы слежку за мужем и попытки до него что-то донести.
Ваш муж незрелый, безответственный и бессовестный человек. Так уже есть и было раньше.
Вам сейчас нужно думать о себе, ребенке и вашем будущем.
Лучшим вариантов заботы сейчас была бы работа с психологом, чтобы пережить этот период отчаяния.

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 18 · 2020-12-23 20:30:55

Это ненормально, подло и отвратительно, сочувствую вам.
Жаль, что такое случается в человеческих отношениях, но как писала ранее, лучше, что такое разочарование произошло сейчас, а не тогда, когда бы вы были полностью зависимы от этого человека, с малышом и безо всякой поддержки.