Question

11-12-2020

Добрый день,
Моя подруга, с которой мы знакомы в течение долгих лет, в последение пару лет вызывает у меня сильнейшее раздражение. Ситуация сложилась так, что сперва я сама была рада, когда у нас были общие друзья и работа, но сейчас я начинаю замечать, что ее поведение словно крутится вокруг невидимой конкуренции. Если я сказала, что собираюсь заняться чем-то, то, скорее всего у нее будут две реакции:
зачем это мне (и что у меня не выйдет) и второе - она может попытаться сделать то же самое, но быстрее меня (лучше, круче и т.д). Затем будет вслух говорить (достаточно долго) что она сама молодец или что ей сказали, что она молодец и пр. Очень много негативных установок в мой адрес, разговоров про деньги, вопросов про личные дела. В последнее время я заметила также, что она подражает моему стилю поведения и некоторым характерным только мне восклицаниям и выражениям. Подражание распространяется также на мои мысли, которые она затем транслирует, как свои окружающим людям. Она может долго мусолить одну и ту же тему, пока я не попрошу ее остановиться, после чего она обижается. На небольшие замечания она обижается тоже. Не хочу с ней терять общение, но и трепать свои нервы тоже не могу - она словно хочет иметь мою жизнь и обяхательно больше и лучше. Как можно поговорить с подругой мягко? Какие слова подобрать, чтобы обозначить свои границы и показать, что я дорожу дружбой, но все это - уже просто невыносимо для меня?

Вопрос от: nikd38; Возраст: 33

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

11-12-2020 08:55:39Дополнение от автора

Она добрый, совершенно незлобливый человек. Я знаю, что в рамках различных моральных установок она никогда не сделает мне плохо, так как она очень принципиальный человек. Она также одна из немногих подруг, которые придут на помощь, если мне плохо. Но теперь мне начинает казаться, что таким образом ей самой становится лучше, так как она чувствует свое превосходство надо мной.

11-12-2020 11:01:20Дополнение от автора

Спасибо за Ваши ответы!
Наталия, я пыталась объяснять ей время от времени, что мне бывает неприятно, когда она видит на мне новую вещь и тут же идет в магазин, чтобы ее померить. Или просто запоминает, что я и за сколько купила, мониторит цены и через полгода выдает : "Могла бы это со скидкой заказать сейчас, жаль, что ты уже купила. Я тут кстати классно сэкономила" ну и в таком духе. Я также говорила ей, что не хочу знать, сколько зарабатывает ее муж (она постоянно сообщала об его повышениях, хотя я не спрашивала и знать не хочу) и также не хочу, чтобы она спрашивала такие вопросы у меня. Она снова обижалась. Пару раз я сказала ей, что она очень много говорит про ту или иную тему и я устала. Она снова обиделась. Однажды я сказала ей, что мне кажется, что она на мне повышает свою самооценку и может ей стоит об этом задуматься. Результат был предсказуем. Такое ее поведение немного отравляет мне жизнь, но я уже и не знаю, как ей донести действенно мои мысли.
Татьяна, пожалуй, нет. Все дети в чем-то соревнуются, конечно, но это никогда не имело паталогический оттенок.

11-12-2020 11:56:12Дополнение от автора

Наталия, конечно имеет. Я тоже повышаю самооценку так или иначе, но с помощью интроспекции, просмотра всяких мотивирующих фильмов и пр. Я промолчу, если у меня повышение, или что-то в одинаковых ситуациях у меня вышло лучше, чем у нее, именно из-за того, что это может спровоцировать зависть. При этом у меня есть множество друзей, которым я могу искренне сказать, что я рада, что у меня наконец получилось что-то и мне приятно, что я чувствую радость за меня. При этом в целом у меня больше друзей и интересов, чем у подруги, о которой я пишу. Для нее я лучшая подруга, она это всячески подчеркивает и действительно она очень ко мне привязана, но я постоянно чувствую что она словно пытается иметь все, что есть у меня - мою работу, мой юмор и манеры поведения, вещи, различные достижения, деньги, осведомленность в моем общении и с кем, и прочее. Поэтому я сказала ей, что мне кажется, что она на мне повышает самооценку и конечно же, мне ужасно это неприятно. Ведь это все становится неким скрытым соревнованием, в котором я не заинтересована. Я даже не понимаю зачем это, она очень привлекательная девушка, у нее крепкий (в том числе финансово) брак. При этом я объективно считаю себя менее привлекательной по многим внешним параметрам, у меня нет стабильных отношений и финансовая ситуация по определению другая (хуже). Как вы считаете, в чем могут быть причины такого поведения? Как мне изменеить эту ситуацию осторожно?

11-12-2020 12:02:31Дополнение от автора

Виталия, я делала это несколько раз, но в очень умеренных дозах. Сказать все, я, конечно, не смогу, так как она очень не любит любую критику и осуждение в ее понимании. Это все выливается в недели холодного общения, но мы встречаемся на работе каждый день и это напрягает. Я думала, уйти с работы (куда я же ее и порекомендовала), но здесь слишком хорошие условия и я не готова ими пожертвовать. И так, после очередного холодного общения, все ссоры забываются и это начинается по следующему кругу. И мне это снова портит настроение день ото дня...

11-12-2020 12:28:44Дополнение от автора

Ольга, помощь из-за удовлетворения, что у меня в принципе какая-то проблема - это же в моей голове. В том и дело, что я считаю ее добрым и хорошим человеком и я абсолютно убеждена, что она не делает все это специально. А когда делает, то не замечает в этом ничего предосудительного. Я придумала сравнение: как младшая сестра-обезьянка, которая позавидует, если у меня есть кукла, а у нее - нет. Будет жаловаться, что это нечестно и когда получит желаемое, будет хвастаться и сравнивать. Но во взрослом возрасте это вызывает раздражение, а не умиление. Особенно - на работе..
У нас с ней очень много совместных проектов и идей, общих знакомых и общая сфера деятельности. Она всегда думает наперед (в отличие от меня), планирует, пытается улучшить, помочь со многими вещами. Эти качества я очень уважаю.

11-12-2020 13:28:27Дополнение от автора

Виталия, не могу сказать ей все, потому что видела реакцию на предыдущие мои замечания (молчание, холод, да-нет, ясно-понятно, потом выясняется еще, что и слезы и в таком духе). Один раз, она, спустя пару дней после такого моего замечания, сказала, что мне не стоит играть с ней в психолога и анализировать ее поступки, так как я могу ей психологически навредить своими непрофессиональными рассуждениями. К холодному общению я привыкла, да - меня далеко не самая дружная семья. Вероятно вы правы, такие границы мне не нравятся, я пытаюсь допускать ее в свою зону меньше, чем она хочет, но, кажется, я не понимаю, как выстроить диалог, чтобы объяснить свои переживания, никого не обидев.

11-12-2020 13:38:47Дополнение от автора

Валентина, в том и дело, что знаем мы друг друга давно и она никогда меня не подводила, всегда поддерживала и помогала, когда никого больше не было рядом. Таких друзей я могу по пальцам пересчитать. Раньше такого я не замечала. Скорее все было наоборот - я считала, что она пример для подражания и большая молодец. Я и сейчас так думаю. Может быть, ее сегодняшнее поведение можно немного поменять, если ей правильно это объяснить и она сама поймет, что это работа над правильной дружбой, которая должна приносить удовольствие.
По поводу своего терпения - я знаю за собой такой грех, и начала потсепенно отрезать от себя людей. Но отрезать каждый раз - тоже не приносит плодов. Хочу попробовать это проработать и научиться доносить важные вещи в отношения

11-12-2020 16:07:30Дополнение от автора

Очень всем вам благодарна за разные точки зрения, есть о чем подумать!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

08-12-2020 Влюбилась в подругу

07-12-2020 Дружеские отношения

07-12-2020 Дружба между подругами

06-12-2020 Недоверие

05-12-2020 Токсичные отношения с другом.

04-12-2020 Дружба

02-12-2020 Гостинг

22-11-2020 Плохой друг

20-11-2020 Почему подруга с которой уже давно не общаюсь до сих пор сталкерит меня

20-11-2020 Подруга пережила изнасилование

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) · Answer 1 · 2020-12-11 08:49:00

Чем Вам нравятся, устраивают такие отношения? Что есть хорошего в них?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2020-12-11 09:40:05

Доброго времени суток!
А почему бы с ней не поговорить о том, что Вас волнует? Возможно вот это:

цитата:

она словно хочет иметь мою жизнь

всего лишь Ваша интерпретация.
А даже если это так - что Вас так задевает в этом?

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) · Answer 3 · 2020-12-11 09:41:55

Кто с Вами в детстве соревновался, когда Вы чувствовали тоже самое, что и сейчас?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-12-11 11:28:19

цитата:

Однажды я сказала ей, что мне кажется, что она на мне повышает свою самооценку

Допустим это так. И? Что Вас так задевает в этом?
Имеет ли право другой человек повышать свою самооценку?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 5 · 2020-12-11 11:40:55

Добрый день. Как я понимаю вы говорите с подругой о том, что вам не нравится в общении с ней. Но она продолжает вести себя так же. Да?
Но вы не можете выдерживать определённые моменты в общении с ней, они вас ранят. Да?
И вы не знаете как быть?

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 6 · 2020-12-11 11:54:05

Из Ваших слов я не увидела преимуществ дружбы с этим человеком. Что она незлоблива и придет на помощь, но с оговоркой, что это делает ради чувства самоутверждения. Задумайтесь, зачем она Вам? Что она Вам несет такого, что отзывается, может в детских воспоминаниях, и этот человек из детства Вам очень дорог? Очень противоречивые у вас отношения. Можно об этом поразмышлять на индивидуальной консультации и разобраться с отношениями.

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 7 · 2020-12-11 12:29:07

Здравствуйте!
«Как вы считаете, в чем могут быть причины такого поведения? Как мне изменеить эту ситуацию осторожно?»
Причин подобного поведения может быть много, это надо уточнять у подруги.
Да, есть конкуренция и соперничество с не стороны, но осознавать и признавать это бывает часто неловко и стыдно.
А вопрос к вам, для чего вам делать это осторожно, если эта дружба давно стала для вас отравляющей?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2020-12-11 12:45:15

А такое поведение было всегда?
По поводу подруга придет на помощь если вам плохо - это многолетний опыт и она правда вас выручала, когда все отворачивались или вы так думаете, что она поможет?
Стоит ли ее помощь того, чтобы терпеть постоянные попытки уколоть вас и принизить?
По поводу того почему подруга делает так и осознает ли свое поведение или делает неосознанно, то не так это важно, как то, что вы говорите ей о своих переживаниях, а в ответ манипуляция с обидами и холодным общением.
И вопрос, почему вы долго терпите подобное отношение к себе? Насколько вы склонны в отношениях терпеть лишь бы не обидеть хорошего человека?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 9 · 2020-12-11 13:08:41

цитата:

Сказать все, я, конечно, не смогу, так как она очень не любит любую критику и осуждение в ее понимании.

Почему "конечно же"? Вы предпочитаете во вред себе молчать потому что она не любит критику? Да?

цитата:

Это все выливается в недели холодного общения

Скажите, а это холодное общение может быть схожим с общением кого-то из ваших родителей?? Какие отношения у вас были с мамой и папой?
Потому что ваши отношения с подругой для меня про созависимые отношения, в которых вы не можете качественно Выстроить свою границу. Страдаете, но не прекращаете.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2020-12-11 13:31:49

То есть подруга не просто выставила границы, сказав, что не надо так с ней разговаривать и вести себя, но и продолжает в том же духе. И она не переживает про то, что испортит этим отношения с вами. А вы боитесь, терпите и находите оправдания, что она же неосознанно.
И похоже да, знакомый вам сценарий с детства

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 11 · 2020-12-11 13:43:56

А как вы можете поменять ее поведение без ее желания?
«Правильная дружба» - что это для вас и для подруги?
Если прояснять это с подругой, может оказаться, что это две большие разницы, как говорят в Одессе.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2020-12-11 13:47:58

цитата:

она сама поймет, что это работа над правильной дружбой, которая должна приносить удовольствие.

Одно уточнение, должна приносить ВАМ удовольствие. Ведь подруге такое общение может приносить очень много удовольствия. Она в таком самоутверждении может много чего черпать и не факт, что если это исключить, то ей будет интересна ваша дружба.

А сказать вы можете просто - рассказать о своих переживаниях на ее слова или действия, попросить так не делать и обозначить, как с вами можно. Почитайте про "я-сообщения", как это делать не обидно и без наездов, а через свои чувства. Но это не дает никакой гарантии, что подруга услышит вас и не обидится

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 13 · 2020-12-11 14:22:16

цитата:

Я тоже повышаю самооценку так или иначе, но...

И это прекрасно, это Ваш выбор. У неё - другой. Вы даёте ей право делать это так, как она это может?

цитата:

Ведь это все становится неким скрытым соревнованием, в котором я не заинтересована.

А выглядит так, будто Вы в это соревнование вовлекаетесь. А иначе - зачем Вы на это реагируете?

цитата:

Как вы считаете, в чем могут быть причины такого поведения? Как мне изменеить эту ситуацию осторожно?

По сути проблема не в подруге, а в Вас - в Вашей реакции на неё. Даже если Вы с ней расстанетесь - появится другой человек за которым Вы начнёте замечать такое же поведение и ситуация повториться.
Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом и разобраться в себе - что Вас цепляет, задевает в её поведении, почему Вы вообще обращаете на это внимание? С чем или кем это связано? Найти первопричины эмоциональных реакций и когнитивных искажений.
Что думаете об этом?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 14 · 2020-12-11 14:36:43

цитата:

К холодному общению я привыкла, да - меня далеко не самая дружная семья. Вероятно вы правы, такие границы мне не нравятся, я пытаюсь допускать ее в свою зону меньше, чем она хочет, но, кажется, я не понимаю, как выстроить диалог, чтобы объяснить свои переживания, никого не обидев.

Как по мне - это хороший повод обратиться к психологу индивидуально.
Позаботьтесь о себе)

заклятая подруга