Question

23-12-2020

Здравствуйте, мы несколько лет встречаемся с девушкой. Настало время когда нужно серьезно развивать отношения, начать совместную жизнь, через некоторое время женитьба и дети. Но я не чувствую что готов для этого в ближайшие годы, но девушка этого хочет. У нас возникает конфликт интересов, потому что она этого уже хочет а я еще не знаю готов ли на свадьбу и детей в ближайшие годы. Пока что уверенности у меня нет, возможно она появится через несколько лет 6-10 но девушка хочет всего этого уже через 2-3 года. Если мы продолжим отношения и в итоге я все равно буду не готов то получится очень не приятная ситуация. Ей сейчас 26. И расстаться в 30 не имея мужа и детей не очень. Я не хочу быть в какой-то мере виновником (при условии что я на сейчас не уверен в будущем) А для нее создание семьи задача #1 в жизни. Любовь и чувства есть, но я не понимаю как выйти с этой ситуации. Она говорит что если я этого не хочу то я ее и не люблю, если не готов на все это, но я не готов не с ней а в принципе у себя в душе внутренне состояние неготовности. С одной стороны я в шаге потерять девушку с другой стороны я иду против себя и собственной готовности к этому, (если я вступлю в брак и родим детей). Девушка очень хорошая и всегда у нас все было хорошо, пока не встал вопрос дальнейшего развития. Наша вина что мы не обговорили это сразу, после 3-4 месяца отношений. Я не хотел бы ее терять но и против собственной психики если пойду то это наверное тоже не хорошо скажется. Развиваться отношения постепенно тоже Не вариант, я готов начать жить вместе, но это окажется тратой времени для нее и наверное для меня, если в итоге это не выльется во что-то серьезное. Люди все таки начинают жить вместе хотя бы с мыслью что они готовы будут перейти к следующим этапам (брак,дети) иначе это будет просто сожительство. Но если этой готовности нет, то и смысла нет переходить на этот шаг как мне кажется. Не знаю как быть. Что бы быть в гармонии с собой и сохранить девушку, (если бы я и готов был жениться то только на ней, у меня с ней лучшие отношения из тех которые у меня были, без интриг и скандалов, все всегда было хорошо. Не факт что я кого-то еще полюблю если мы расстанемся с ней) отношения должны развиваться, она так считает, да и я тоже так считаю, но готовности у меня нет. Не знаю является это психологическим отклонением или травмой или еще чем-то, возможно вы сможете дать профессиональную оценку этой ситуации. Мне 27.

Вопрос от: Andre; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-12-2020 11:44:51Дополнение от автора

Вы рассматривали вариант пожить совместно и понять о себе как о паре?
---
Да, но если я не хочу создавать семью в ближайшее время то это всё равно ничего не даст. Даже при условии что всё хорошо, но, например я не хочу детей пока что и когда это желание возникнет я не знаю. Возможно через 5 лет а возможно через 10. Но как бы идеальные отношения не были, ей не подойдет такое, если дети появятся только через 10 лет. Почему не хочу детей? я еще не пожил и не насладился жизнью без них. Еще много чего предстоит сделать и тд. Да и нет у меня пока что такого зова.

24-12-2020 11:46:12Дополнение от автора

но на вопросы психологов отвечали явно неохотно
---
Отвечал, они не публиковались по какой-то причине

24-12-2020 12:50:17Дополнение от автора

Попробуйте ответить сами себе на эти вопросы. Не приукрашивая, а честно глядя внутрь себя. И вы сможете понять, чего вы хотите на самом деле. И почему вы боитесь своих желаний. С уважением, Елена Мороз.
---
Спасибо, в этом что-то есть.

24-12-2020 13:00:12Дополнение от автора

Вы не ответили на важный вопрос: что для Вас семья? Каторга, неволя, обуза... другое? Ассоциация с чем?
---
Нет, не каторга. Это поддержка и забота. Но я пока что не чувствую что готов к этому всему.

24-12-2020 13:02:48Дополнение от автора

Можете, будь ласка, розповісти про свої стосунки з батьками і батьків між собою як пари?
---
Не думаю что в родителях дело, так как люди женятся в 20 и выходцы с детдома и тд
Да и я уже взрослый человек что бы это на меня как-то влияло..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 1 · 2020-12-23 13:06:41

Здравствуйте, Andre! Вам лучше обратиться индивидуально к психологу и разобраться в себе.

цитата:

возможно она появится через несколько лет 6-10

Откуда именно такой период? Как Вы узнаете, что уже готовы? Что должно произойти? По каким признакам Вы узнаете что готовы?
С другой стороны, Вы говорите что не готовы. Как для себя определяете это? Как это выглядит? Какие чувства и эмоции переживаете когда говорите не готов?
Вы рассматривали вариант пожить совместно и понять о себе как о паре?

Ответ отредактирован автором 23-12-2020 13:10:24

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 2 · 2020-12-23 13:58:13

Здравствуйте, как думаете, какое развитие будет у событий, если вы согласитесь на требования вашей девушки? И видит ли она за всем своим желанием иметь семью и детей вас, как отдельного человека?

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) · Answer 3 · 2020-12-23 15:38:16

Вы очень порядочный молодой человек! Не хотите обманывать девушку. Подумайте, что страшного в отношениях, с чем Вы можете не справиться? Как это будет решаться по прошествию 5 лет?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-12-23 16:04:00

Доброго дня, Andre.
Скажіть, будь ласка, що Вас найбільше лякає у стосунках "на новому рівні"?

цитата:

Люди все таки начинают жить вместе хотя бы с мыслью что они готовы будут перейти к следующим этапам (брак,дети) иначе это будет просто сожительство.

Звідки у Вас така думка? Це цілком нормально - спробувати пожити разом для того, щоб краще зрозуміти, чи це Ваші стосунки, чи ні і чи хочите Ви до нового "кроку". Можете, будь ласка, розповісти про свої стосунки з батьками і батьків між собою як пари?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 5 · 2020-12-23 18:51:02

Здравствуйте! Вам 27 лет и вы несколько лет встречаетесь с девушкой, которая на год младше вас. Вас все устраивает в этих отношениях, вы любите, у вас есть чувства, девушка хорошая и с ней у вас лучшие отношения. Вот только девушка хочет дальнейшего развития событий - семья и дети, а вы не хотите. И между вами возник конфликт интересов. Вы хотите быть в гармонии с собой и сохранить девушку. И спрашиваете: как определить зрелость для построения семьи? Добро. Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, вы описываете свой внутренний конфликт, связанный с тем, чего хотите вы и что положено делать, что должен делать мужчина, что правильно с точки зрения социального устройства этого мира. Но прежде, чем ответить на вопрос: как? важно понять кто я? и какой я? Какие ваши установки, убеждения, моральные и этические правила? Как вы обходитесь со своими убеждениями? Что для вас означают отношения вообще? Зачем вам именно эта конкретная девушка?
Попробуйте ответить сами себе на эти вопросы. Не приукрашивая, а честно глядя внутрь себя. И вы сможете понять, чего вы хотите на самом деле. И почему вы боитесь своих желаний.
С уважением, Елена Мороз.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-12-23 20:53:43

Вы ж на днях создавали эту же тему, но на вопросы психологов отвечали явно неохотно и без какой-то конкретики. Сейчас создаете тему под другим именем и с тем же вопросом.
Чем не устроили вопросы в предыдущей теме?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2020-12-24 02:57:45

Здравствуйте!

цитата:

Планы на будущее, например если ее все устраивает то она готова замуж через год. А я к примеру через 5 лет.

А если и Вы поживете с ней вместе и неожиданно для себя осознаете, что готовы жениться? И не через 5 лет, а через года два, например или 2.5? Что если так? Может так быть?
И еще, с чем у Вас ассоциируется женитьба? С чем семья? Какие мысли и образы приходят в голову? И что начинаете чувствовать?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2020-12-24 12:12:37

Вы не ответили на важный вопрос: что для Вас семья?
Каторга, неволя, обуза... другое? Ассоциация с чем?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-12-24 13:04:39

Там ответы не опубликовались. Но вы и тут отвечаете скупо и выборочно.
И тогда не понятно, какую помощь вы хотите получить, если не хотите поучаствовать в своей же теме.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 10 · 2020-12-24 14:10:38

Да, не очень Вам интересно отвечать.
Много путаницы:
1.заглядываете далеко в будущее (5-10 лет) - знать бы что будет "завтра", что буду чувствовать как буду чувствовать?
2. Представление о семье не понятные, но впечатление, что это что-то не о жизни и Вам надо быть кем-то совершенно другим - не собой. "Нет, не каторга. Это поддержка и забота. Но я пока что не чувствую что готов к этому всему" - а что сейчас в отношениях этого нет? И т.д.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2020-12-24 22:30:48

цитата:

Попробуйте ответить сами себе на эти вопросы. Не приукрашивая, а честно глядя внутрь себя. И вы сможете понять, чего вы хотите на самом деле. И почему вы боитесь своих желаний. С уважением, Елена Мороз.
---
Спасибо, в этом что-то есть.

Конечно есть! Если бы Вы были и здесь, на сайте, и в своей жизни искренни и с собой и с другими хотя бы процентов на 50 - этой темы бы не было...
Своей неготовностью жениться Вы прикрываете что-то совершенно другое. Либо отсутствие чувств к девушке, либо что-то еще - Вы сами знаете лучше нас, что?...

Как определить зрелость для построения семьи ?