Приданое в виде больного родственника. Как и когда рассказать об этом мужчине?
Здравствуйте.
У меня на руках больная мама. У неё слабоумие. Она не буйная, просто тихо живёт в своём бредовом мире, чудит. Я живу с ней. Бросила работу. Освоила новую работу на дому. Ухаживаю за мамой семь лет. На проявление ко мне мужского интереса внимания не обращала, отшучивалась и обрывала всякие попытки познакомиться. Делала это, чтобы избежать боли и разочарования: вряд ли кто польстится на невесту, у которой приданое в виде слабоумной мамы. Но недавно, поговорив с умным человеком, я поняла, что мысли о "кто польстится на невесту с таким приданым" - это мои мысли, а как оно будет на самом деле, никому не известно. И я решила попробовать. Но здесь вот какая проблема.
Маму я люблю, ни в какой интернат её не отдам, буду и дальше ухаживать за ней сама или, может, найму сиделку. Соответственно, если я познакомлюсь с хорошим мужчиной и мы решим создать семью, то моя мама будет касаться нашей семьи самым прямым образом. Первое: если я продолжу ухаживать сама, то значит мы (т. е. мой мужчина тоже) будем жить вместе с мамой. Второе: если я буду нанимать сиделку, то это будет значительной (даже с учетом маминой пенсии) расходной статьёй семейного бюджета. Как вы понимаете, и в первом, и во втором случае моя мама будет касаться не только меня, но и моего мужчины. Жить со слабоумной больной, отрывать от бюджета ощутимую сумму на сиделку - не каждый на это решится. Поэтому я считаю, будет честно, если о маме мой мужчина узнает не в последний момент перед свадьбой. Но и выкладывать информацию о маме в первый день знакомства мне тоже кажется нелепым. Посоветуйте, как быть? Когда и как сказать о маме, на каком этапе? Если знакомиться через интернет, то как там отразить в объявлении информацию о маме? Мне хочется быть честной не только перед своим избранником, но прежде всего перед собой.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый день. Поддерживаю ваше желание найти себе партнёра, но считаю преждевременным ваши фантазии касательно того, когда говорить мужчине о вашей маме, и не совсем понимаю идею строить семью на одной площади со слабоумной женщиной. Это будет невозможно, в первую очередь для вас. Может ваш избранник будет со своей жилплощадью, например?... Это опять же фантазии, но с целью расширить ваш кругозор.
Ещё вам для размышлений :За отсутствие сиделки вы платите отсутствием личной жизни, правильно?, чтобы не отрывать кусок от бюджета. Это равноценный обмен, как считаете?
И вообще для меня ваш вопрос звучит так : когда мою маму знакомить с человеком, с которым я ещё не знакома. Мне кажется, что такая позиция изначально проигрышная. Я бы свой вопрос задала примерно бы так: как мне познакомиться с МЧ, при наличии мамы, которая болеет. И тогда искала бы варианты как познакомиться, а не как рассказать правду о моей маме.
Надеюсь смысл понятен.
Мне кажется для начала надо знакомиться с мужчинами. Присматриваться что вам подходит, а что нет. Какой мужчина. И только когда будет решение и разговор, что все серьезно или обнародованы обоюдные желания и намерения, то тогда уже говорить. Не торопиться. Постепенно. А вы бежите вперед паровоза. Может потому что боитесь мужчин и отношений? И мама тогда - хорошее прикрытие своих страхов. Прежде чем разбираться с мужчинами следует понять себя. И учше с психологом. Удачи!
Дополнение от автора вопроса·
Ответ Виталии Юрьевне
Спасибо за отклик. Виталия Юрьевна, в том-то и дело, что вопрос, как познакомиться с мч при наличии больной мамы, волнует меня гораздо меньше, чем проблема, как рассказать мч о больной маме. Где и как познакомиться, я найду - для надо мне надо просто разрешить самой себе открыться для знакомства, потому что до этого года я на все попытки познакомиться отшучивалась. Меня останавливает рассказ о маме. Я не понимаю, когда и как об этом рассказывать. Например, мне бы не хотелось, чтобы мой будущий муж рассказал мне о больной свекрови и вычитании солидной суммы из бюджета на её на уход - перед свадьбой. Я считаю, что любовьлюбовью, но человек должен знать все обстоятельства, которые его ожидают, чтобы прикинуть, как встроить их в свою жизнь. А может, кому-то моя мама покажется стопорящим обстоятельством и мужчина, несмотря на симпатию ко мне, не захочет связывать со мной свою жизнь. Понимаете? Я перед знакомством с мужчинами хочу прояснить, как мне рассказать о маме, когда.
Дополнение от автора вопроса·
Ответ Ольге Петровне
Спасибо за отклик. Я вот как рассуждаю. Если рассказать о маме в начале отношений, то не исключено, что мужчина, не узнав меня, просто не захочет продолжать отношения, не захочет проблемную невесту. Если рассказать, когда мы вырулим на серьёзную фазу о дальнейшей совместной жизни, то это будет своего рода ложью, укрывательством: мужчина-то будет строить свои планы на наш счёт, а тут я с "дорогой, у меня ещё есть больная мама, надо её или к нам, или выделять деньги на сиделку". Я не могу разобраться, как и когда мне говорить о маме, поэтому я пресекаю все попытки со мной познакомиться и в реале, и в виртуале.
Доброе утро! Откуда у Вас такие выводы? "Но недавно, поговорив с умным человеком, я поняла, что мысли о "кто польстится на невесту с таким приданым" - это мои мысли, а как оно будет на самом деле, никому не известно" Вы трезво оцениваете ситуацию. "Жить со слабоумной больной, отрывать от бюджета ощутимую сумму на сиделку - не каждый на это решится. Поэтому я считаю, будет честно, если о маме мой мужчина узнает не в последний момент перед свадьбой. Но и выкладывать информацию о маме в первый день знакомства мне тоже кажется нелепым. Посоветуйте, как быть? Когда и как сказать о маме, на каком этапе? Если знакомиться через интернет, то как там отразить в объявлении информацию о маме? Мне хочется быть честной не только перед своим избранником, но прежде всего перед собой". Но сейчас Вы пытаетесь решить проблему, которой нет. Зачем?????
Дополнение от автора вопроса·
Отсчёт Татьяне Дмитриевне
Зачем пытаюсь решить проблему, которой нет? Затем, что это тот стопорящий фактор, из-за которого я не открываюсь для знакомства. Если я буду знать, на каком этапе отношений рассказать о маме, это снимет барьер. Скорее, это не проблема, я просто прошу совета, на каком этапе отношений будет уместно и разумно сказать о маме. Почему психологам трудно ответить на этот вопрос?
Почему психологам трудно ответить на этот вопрос?
________
Мне лично сложно ответить на ваш вопрос, потому что по моим ощущениям вы наличие мамы делаете неким знаменем, которые несёте в отношения, которых ещё не существует.
У каждого из нас есть свой личный бекграунд, и он часто сложный.
Но если я буду думать не про отношения с парнем, а как мне мою маму пристроить в эти отношения, то у меня ничего не получится априори.
Возьмите индивидуально работу с психотерапевтом, чтобы разобраться в истинности ваших желаний и предпочтений.
А почему вы отказались от работы вне дома, по сути общения, вместо того, чтобы работать и оплачивать сиделку? При чем живете так достаточно долго.
Почему-то, читая вас, в голове крутиться мысль, что вроде как мужчине и нет места рядом, все занято мамой.
Дополнение от автора вопроса·
Ответ Виталии Юрьевне
Да, наверно, это выглядит именно так: я пытаюсь пристроить маму в свои будущие отношения с мужчиной. Просто у меня есть негативный опыт построения отношений с мужчинами при наличии больной мамы. Опыт правда не мой, но ситуация один в один моя. Мы давно дружим с одной женщиной, которая тоже живёт с мамой, больной альцгеймером. Сдружились именно на почве общей беды. Женщина несколько раз знакомилась с мужчинами (в том числе через сайты знакомств), эти отношения развивались до момента, когда она говорила, что у неё больная мама, поэтому жить на её территории будет проблематично, а если жить на территории мужчины, то ему придется содержать их двоих, так как женщине всю зарплату придётся отдавать на сиделку. И всё, на этом отношения заканчивались со словами "ты хорошая женщина, но извини, о специфической болезни мамы надо сразу предупреждать". Она стала предупреждать сразу - это выглядело вообще глупо.
Поэтому я здесь и задаю такой вопрос: на каком этапе отношений рассказывать о придании невесты? Здесь я внесу пояснение: мне бы хотелось найти не, как сейчас принято говорить, партнёра, а спутника жизни, мужа.
Дополнение от автора вопроса·
Ответ Валентине Михайловне
Причина простая - нет денег на сиделку. Если я буду работать вне дома, то надо будет нанимать сиделку. Сиделка мне обойдётся в мамину пенсию+больше половины моей зарплаты. На оставшиеся деньги я не смогу прожить, их даже на еду не хватит.
По поводу ваших слов "читая вас, складывается впечатление, что мужчине нет места рядом с вами, всё занято мамой". Да, у меня у самой такое впечатление, но я хочу разорвать этот круг и попробовать быть не только дочерью, но и женщиной, женой.
Ну так пробуйте быть женщиной. Для начала найдите сиделку, чтобы иметь возможность иногда уходить на свидания, прогулки. Знакомить с мужчинами и наслаждайтесь общением и вниманием. Дальше видно будет. Никто вам не скажет, когда говорить. Мужчины разные- реакция разная. Нет единого ответа.
Но как будто если не просчитать наперёд гарантированно, то лучше никак вообще. Вы ж не через месяц после знакомства замуж собираетесь. Живите сейчас, без прогнозирования, как оно будет
Дополнение от автора вопроса·
Я боюсь! Боли. В моей жизни её было очень много, поэтому я сейчас хочу подстрелить соломку. Маму можно оставить одну часа на 3-4, поэтому сиделка пока не понадобится. Я боюсь следующего. К примеру, в начале отношений я не буду распространяться про мамину болезнь (просто скажу, что мама болеет, без подробностей). Через какое-то время, когда наши отношения окрепнут, выйдут на новый уровень, я расскажу о подробностях. И тут вдруг выяснится, что мужчина не готов к таким "жертвам" и проблемам в жизни. Мне хотелось бы сразу расставить все точки: когда сразу отказываются от продолжения отношений, то это не так больно, потому что не успеваешь вложиться в них, прикипеть. У меня просто уже не осталось ресурсов латать себя.
Дополнение от автора вопроса·
Я выше написала о боли в своей жизни. Хочу уточнить. Это не касается отношений с мужчинами. По этой части никакой боли, горького опыта и разочарований у меня нет. Я имела в виду другую боль. Мне со школьных лет пришлось ухаживать за своими тяжело больными родственниками (бабушки, дедушка, родители). Вся моя жизнь - это аптеки, больницы, скорые, капельницы, тревога, смерть родных. У меня почти не осталось ресурсов на восстановление, поэтому я вольно и невольно оберегаю себя от любой боли. Отсюда, наверно, желание подстраховаться в отношениях с мужчинами.
Боль в отношениях может случится и без наличия такой мамы. И никак вы не застрахуетесь. Это невозможно. Любые отношения это всегда риск и ваша уязвимость
Ложью и укрывтельством ситуация про маму становится, когда вы солжете. Например, мужчина предложит очередной раз встретиться вечером, а вы не можете по причине мамы. А скажете, что много работы, не могу, например. Вот тогда ложь. А если ответите буду занята больной мамой - то правда. Дальше мужчина может спросить: а чем мама болеет? Или не спросить и ему достаточно этой инфы на данном этапе. Это если разбирать пошагово, как вам нравится. Не бегите вперед паровоза. Решайте по мере поступления конкретных вопросов. Интеллектуализация, как защита, помогает избегать вам отношений. Но почему вы их избегаете и чего боитесь? И тут мне кажется, не про маму...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
