Со мной что то не так

У меня постоянно меняется настроение, я могу всех любить и через 5 минут уже ненавидеть всё живое. У меня бывает прилив энергии, я чуствую что могу всё, начинаю за всё хвастаться, мне хочется всему научится, кажется что всё получиться. Такое состояние может быть несколько часов, максимум день. А потом меня будто выключает, я начинаю слушать что говорят люди вокруг, пытаться здраво оценить все желания и планы, и меня попускает.
Бывают очень плохие периоды, я начинаю всё видеть в тёмном свете. Мне не хочется есть, просыпаться, вставать с кровати, жить. Хочется что бы от меня просто все отстали. Кажется что жизнь всегда будет ужасной и впереди меня ждёт только больше боли. Я мало контролирую себя в обоих состояниях, всё что меня останавливает это мысль о том что если я сделаю что-то сильно странное то это заметят другие и мне придётся сказать что у меня проблемы.
Я даже пыталась покончить с собой два раза. Но об этом никто не знает. С какой то стороны мне страшно просить помощи. Меня не поймут, я снова буду не права.
Иногда замечаю галлюцинации, мне кажется что за мной идёт, иногда я вижу какую то тень, она будто быстро проноситься, слышу какие то шумы, вроде шепота, чуствую будто кто то трогает за руку.
У меня бывает сонный паралич (хотя может я просто придумываю себе болячку) будто ночью в темноте кто сидит и вот вот накинется на меня.
Я часто сонная, даже если нормально спала (хотя это бывает не часто), всё время хочу спать, иногда даже засыпаю где то. Например, могу сидеть ждать маму с примерочной и уснуть или в гостях, хотя чуствую себя бодро, просто внезапный прилив сна.
У меня часто болит голова, практически каждый день, также может начать болеть что угодно просто так.
Проблемы с едой, я либо не могу наесться, и ем всё что есть в доме (особенно вкусняшки) либо наоборот, могу ничего не есть целый день.
Я выпадаю из реальности, могу уставиться в одну точку и просидеть так 5 минут, сама того не понимая. Несколько минут могут просто вычёркиватся из памяти, например я сижу с девочками что то обсуждаю и тут мгновение и они говорят о чём то другом, а я не помню этих пары минут когда они меняли тему.
Порой я путаюсь в том что придумала сама и в том что было в действительности.
Я придумываю себе воображаемые миры, или реально возможные ситуации. Это что то в виде убежища где есть только я. Но последние я могу воспринимать как реальные думать что так и было. С одной стороны я очень хочу что бы мой воображаемый мир стал реальностью, но то что я иногда не вижу грани реального и выдуманого - напрягает.
Я ненавижу себя. Я ненавижу своё тело, не считаю себя красивой (Я довольно высокая + очки)
Я не умею говорить о своих проблемах и поэтому я всё держу в себе. Мне тяжело от этого но я боюсь кому то открыться.
Может у меня вовсе и нет проблем а я просто себе надумываю, и все другие тоже чуствуют подобное, но неужели всем тоже так больно, а они живут себе дальше и радуются жизни?

Сегодня я подстроила что бы мама "случайно" увидела порезы. Всё что она сказала это " Нельзя так делать" и продолжила говорить о том как важно подготовиться завтра к парам.
Не вижу особого смысла рассказывать родителям, ведь они не сочтут это важным.
А самой идти к психологу страшновато, к тому же это не дёшево и сложно найти хорошего психолога что бы пойти на приём
И выбрать время что бы мама не заподозрила где я хожу. И это наверное самое сложно ведь меня постоянно пытаются контролировать