Question

12-09-2021

Здравствуйте, у меня такая проблема. У мужа 2 старшие сестры, 46 и 33 лет. Замужем обе и есть дети у одной из них сыну 22 года Старшая сестра купила дом Аля дача. Просит о любой помощи по строительству брата(моего мужа), оправдывая это тем что у нее мужики безрукие, ничего не умеют.( А мой видимо из утробы матери вылез сразу с отвёрткой в руках мастер - универсал. )И естественно муж едет помогать. Не может отказать. Я не спорю помогать нужно, но в большей степени родителям, а тут люди взрослые вроде как самостоятельные, но о чем они думали когда покупали дом, они для нас его покупали?? Почему если ее мужчины не хотят учиться, то мой должен решать их проблемы. Причем не только по стройке но и в бытовых моментах прочистить унитаз, мебель перевезти отказаться от выбранного товара в магазине, подсказать с выбором чего либои т.д Я считаю люди очень хорошо устроились и не хотят вообще по жизни напрягаться если всегда можно напрячь мужа.

Муж мотивирует это тем, что они же семья, сестра в отчаянии и ей некому помочь. А на мое мнение сестра не в отчаянии, а в высоком уровне наглости находиться, когда жалеет своих мужиков.

Да она предлогает оплатить мужу эти работы, но естественно он эти деньги не возьмёт и правильно сделает, но все упирается в отношении к нам, т.е когда им ничего не надо, они нас грязью поливают, говорят что мы все неправильно делаем, ребенка воспитываем не так, живём не так, думаем не так и вообще люди не интересные а когда выпивали все было хорошо, всех все устраивало, а я враг номер один мужика их из семьи увела.

Я терплю уже это 4 год, сил больше нет, я просто из людей что не могу общаться и тем более помогать людям которые меня обливают грязью, ради мужа я весь этот цирк терпела, ладно бы он считался бы с моим противоречивым мнением что помогать не надо, пусть сами разбираются, что этот дом они для себя купили, на что они рассчитывали, как они думали его строить нашими руками??? А ему жалко, ну действительно и так много работает, на семью мало времени остаётся, так ещё там как конь вкалывать, за миску еды и мнимой похвалы. И так там уже им и свет сделал и вагонкой обшил пол дома, причем своим инструментом, потому что у них отвёртки нет элементарной ( строители блин) так они ещё хотят чтобы он им отопление сделал мол его профиль. Да вы блин сразу список дайте что вам надо сделать, пусть разводиться, живёт там и делает

Помогите пожалуйста разобраться, что делать, может проблема во мне, может дадите совет что можно предпринять, заранее благодарю!

Вопрос от: nik8f9; Возраст: 28

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Константиновна Зубиашвили (Киев) · Answer 1 · 2021-09-12 03:48:10

В данном случае проблема не в Вас, а в особенностях мышления Вашего мужа. Он пытается угодить родственникам, чтобы доказать свою значимость, чтобы его не считали плохим. Поэтому берет на себя ответственность за семьи родственников и не умеет говорить "нет". И истоки этой проблемы находятся в детстве. Очевидно в детстве Вашего мужа не поощряли, не хвалили и он пытался заслужить внимание и одобрение близких, доказать, что он хороший. У него сформировался паттерн - "Я должен спасать, угождать, иначе я буду плохим"
Вам нужно обсудить с мужем то, что Вас беспокоит. Спросите его: "Ты решил отказаться от своей жизни, чтобы спасать родственников?"
У навязчивых родственников отсутствует чувство границы, они не воспринимают другого человека как самоценную единицу, а просто используют как бесплатный ресурс . Ваш муж должен осознать, что его время и жизненное пространство принадлежит в первую очередь ему, и он имеет право ими распоряжаться. А родственники пытаются сами распоряжаться временем, и пространством вашей семьи и нет никаких оснований давать им такое право.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2021-09-12 09:02:25

Доброго времени суток!
Вы к мужу относитесь как к взрослому человеку или как к ребёнку?
Даёте ему право самому принимать решения?
Что эта ситуация, точнее то, как Вы её чувствуете и проживаете говорит про Вас?
А Ваши эмоции по этой ситуации как влияют на ваши отношения с мужем?

Евгений Тарасюк (Киев) · Answer 3 · 2021-09-12 12:38:04

Здравствуйте.

Первое, что вам нужно понять, вы не можете поменять поведение мужа, пока он сам этого не захочет.

Второе, муж своим поведением нарушает ваши границы - не уделяет вам столько внимания и времени, сколько вам нужно.

И вот с выстраиванием своих границ вы и можете работать.

Сделать это вы можете с помощью психотерапевта или самостоятельно. Соответсвующей литературы и материалов хватает в интернете.
В идеале, совместить эти два варианта, так как кроме границ, психолог может помочь вам разрешить сопутствующие проблеме и изменениям моменты.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 4 · 2021-09-12 13:05:53

Здравствуйте!

цитата:

Помогите пожалуйста разобраться, что делать, может проблема во мне, может дадите совет что можно предпринять, заранее благодарю!

На мой взгляд, проблемы у вас в семье, как системе отношений. У Вас лично. И у мужа.

Каждый из Вас реализует свой сценарий: муж своим самоотверженным трудом в доме старшей сестры доказывает, какой он хороший и ценный брат/муж на фоне рукож.. -х других мужчин. Вы терпите и не принимаете решительных мер, чтобы отстоять свои интересы.

Стоит спросить себя, на что надеялись все 4 года, когда он в ущерб вашей семье, батрачил на семью сестры?
Какие шаги делали, чтобы донести ему свою точку зрения и свою боль от того, теряет ваша семья при таких раскладах?

Думаю, что у Вас нет пока своих детей. А были бы, так он, наверное, пересмотрел бы свою позицию...

Еще один нюанс. Вы можете помочь мужу изменить свой подход, но это может быть чревато разрывом отношений, если начнете ставить ультиматум - либо ты не ездишь решать их проблемы, либо у нас с тобой не будет будущего.

Как вести себя конструктивно - это еще тот вопрос? Его решение зависит от множества факторов. Например, какие отношения между вами? Любит ли он Вас? Уважает ли Ваше мнение? Ценит ли Ваши чувства? Готов ли задуматься над объективной оправданностью своих нынешних поступков?..

Лично мне кажется, что Ваши взгляды, во всяком случае, как они здесь изложены, вполне здравые и реалистичные.

Ответ отредактирован автором 12-09-2021 13:09:18

Андрей Ластовляк (Запорожье) · Answer 5 · 2021-09-14 21:22:17

Я бы порекомендовал бы вам поговорить откровенно с мужем, без обвинений и требований, а именно с целью выразить свои эмоции, свои чувства свои потребности как женщина. Вашему мужу должно самому хотеться быть рядом с вами. Тут нужно задать вопрос иначе. Почему ваш муж находиться у своей сестры? возможно там, он получает то, чего он не может получить от вас? откровенный разговор где вы бы осветлили эмоциональный спектр своих чувств, помог бы понять ему что он важен для вас.

Родственники мужа не дают спокойно жить