Не могу забыть человека

Добрый день.

Моя проблема в том, что я не могу прекратить мысли о человеке. Около месяца назад познакомилась с парнем, переписывались, ходили на прогулки. К нему я не чувствовала ничего помимо симпатии; мне нравилось проводить с ним время, меня цеплял его характер. Иногда он флиртовал и кокетничал со мной, иногда общение сводилось к романтическим шуткам. В итоге я осталась у него дома после третьей прогулки. Не скажу, что у нас был прямо интим (я слишком волновалась для этого и отказала), но в целом было уютно и весело. Были милые моменты, то, что врезалось в мою память и вызывало лишь хорошие и яркие эмоции. Новые для меня эмоции, потому что опыт близости с парнями у меня скудный.

Однако после этого мы не начали встречаться. Он сказал, что не хочет отношений, ну а я была не против. Мы остались друзьями, а через несколько дней поспорили и перестали общаться друг с другом. Чаты удалили. Всё это произошло на эмоциях, и я даже не думала, что наше общение может закончится таким образом. Несколько дней я вспоминала об этом, но не то чтобы сильно горевала, хотя желание попробовать снова общаться все же было.

Я уже почти отпустила его и произошедшее, разобралась во всем сама, но что-то мне в голову стукнуло, что стоит написать ему, извиниться за кое-какие грешки, ну, короче, не расходиться на плохой ноте, а, может быть, попробовать общаться снова. В итоге он выслушал, извинился в ответ, сказал, что не против общения, но есть одно «но» — у него появилась девушка.

Не знаю, может, он и соврал, но меня тогда это очень сильно растроило и в голове что-то перемкнуло. И вот к чему я расписывала выше всё более-менее подробно, вплоть до собственных эмоций: я начала вспоминать каждую мелочь с ним, любой маленький и приятный эпизод, будто всего лишь для того, чтобы заново пережить всё те чувства, которые испытала тогда. Я всё ещё думаю, что именно из-за эмоций, которые мне приносил этот человек, возвращаюсь к мыслям о нем, а не к нему самому. Его я, по сути, совсем не знаю. А чувствовать всё то, что было раньше, хочу. Кстати, он — тот самый «тип» людей, которые больше всего меня привлекают. То есть уверенные в себе, смелые, веселые, целеустремленные (я бы и сама хотела быть такой в достаточной мере. Не скажу, что я неуверенна в себе или не веселая, но недостаточно, как мне кажется. Мне вечно не хватает мотивации, чтобы начать действовать, я очень неуютно чувствую себя в незнакомых компаниях (хотя легко нахожу общий язык наедине с человеком) — в отличии от него)

И нужно что-то делать со своим желанием ощущать все то, что было с ним, снова, и я говорю самой себе, что сейчас мы даже не переписываемся, уже ничего не будет, но все равно возвращаюсь к воспоминаниям время от времени. Я бы хотела дать себе четко понять, что всё закончено, прошлое нужно оставить в прошлом, у меня еще будет много интересного. И рано или поздно я это оставлю, конечно же, но хочу сделать это как можно раньше и научиться отпускать людей в принципе, а не только этого конкретного человека