Отношения с отцом

и я не знаю, что с этим делать

Вы действительно не знаете, что Вам надо делать?
А как Вы хотите, чтобы было?

Я просто хочу побыстрее съехать и не общаться со своим отцом

И что мешает это сделать?

У меня пока что нет такой возможности, нет постоянного заработка, благодаря которому хватило бы мне на самостоятельную жизнь.

Тогда какие существуют варианты решения Вашей проблемы?
И чем Вам могут помочь психологи?

как дальше вести себя со своим отцом

Если нельзя изменить ситуацию, тогда надо менять свое отношение к ситуации.
В этом уже точно психологи могут помочь - в индивидуальном порядке.
А какую помощь Вы хотите получить на форуме?
Вы считаете, что общие рекомендации Вам чем-то могут помочь?

Ответ отредактирован автором 02-06-2022 07:49:16

Доброе утро, Анастасия!
Скажите, а в чем Ваш вопрос и какую Вы хотите получить помощь? Вы не переделаете отца и какая-то часть его присутствует в Вас. Все, что Вы можете сделать это начать жить отдельно, а для этого Вам нужно не зависеть материально от родителей. В данном случае Вы могли бы получить помощь и поддержку со стороны мамы, но мама приняла позицию не вмешиваться или говорит, что Вы оба не правы. Как Вы думаете, в чем Вы можете быть неправы?

Анастасия, доброе утро! Очень сочувствую Вам….наши родители не идеальны, у каждого из нас есть чёрная и белая сторона. В силу жизненных обстоятельств папа поворачивается к Вам своей тёмной стороной, ребёнку с этим справиться невозможно…. Поэтому наилучшая тактика пока удалиться, абстрагироваться и избегать папу…. Что думаете об этом?

Анастасия, доброго времени суток!
Очень грустно, что Ваш отец не сумел и не умеет проявлять свою любовь, заботу. к сожалению, это весьма распространённое явление, когда родители из-за собственных страхов за ребёнка, из-за неуёмной тревоги и фантазий об угрозах грозящих их ребёнку, теряют здравый смысл и начинают вести себя вероломно, превращаются в жутких контролёров и манипуляторов. Это грустно..
В идеале я бы Вам рекомендовала краткосрочную терапию, поработать с психологом.
Если такой возможности нет, Вам важно разделить для себя мотивы отца от формы действия. Помните поговорку "Любит, как душу и трясёт, как грушу". В ней любовь - мотив, трясти - проявление. Скорее всего мотив вашего отца - это любовь к Вам и страх, тревога за Вас. И из-за страха, тревоги, беспокойства.. он действует грубо, авторитарно, вероломно, чем, естественно, Вас ранит. Важно это понимать и разделять. Не для того оправдания действий отца, а именно для понимание - это будет давать Вам силы здраво реагировать на его действия и не раниться.
Следующий шаг, после понимания и разделения мотива и действия у отца, это поиск своих ресурсов (внутренних и внешних) на которые Вы сможете опереться чтобы что-то выдерживать со стороны отца, чему-то конфронтировать а что-то принимать.
И третий шаг, научиться это использовать.
На терапии всё это делается одновременно детально и глубоко. Потому и достигается устойчивый эффект.
Но это не всё, что я вижу в Вашем запросе. Есть ещё вот это:

Как можно уважать таких людей, если они напрямую неуважительно относятся к тебе. Так это не какой то незнакомый человек, это мой отец. Мама особо и не лезит в такие наши отношения. Говорит только, что мол оба неправы и тд.

Бог, злость, гнев, обида на обоих родителей. Это эмоции важно осознанно прожить. Это не значит, накричать на мать или выругаться на отца - тогда Вы повторите форму поведения Вашего отца. Это не прожить эмоции, это их некорректно продемонстрировать (что и делает Ваш отец). Но Вам важно с этим разобраться, чтобы они не накапливались, не подавлялись.

Я считаю, что я неправа в том, что так же отвечаю криком на крик

Это Ваша форма защиты, проявления своих эмоций, Вы это делаете как умеете (собственно как и Ваш отец, тут Вы похожи друг на друга). Вот об этом-то и речь. Поведение отца вызывает гнев, что, судя по Вашему описанию вполне понятно и естественно. А вот научится корректно для себя и для взаимоотношений проживать этот гнев - вот тут и есть сложность воспитания эмоционального интеллекта и аутентичности.

Мое мнение таково, что крик порождает крик, насилие порождает насилие и тд.

Позволю себе с Вами не согласиться. Эта формула справедлива для животного мира, где отсутствует критическое мышление, воображение и многие другие бонусы, которым нас наделил Господь. Агрессия на агрессию - это архаичная реакция. И если себя не развивать - человек именно и живёт в этой животной формуле. Вы так хотите жить?

Это вполне нормально, что Вы можете не выдерживать крик отца и срываться, чаще всего с близкими мы и не выдерживаем . Вам нужно подумать о том, как жить отдельно и не зависеть от отца

крик порождает крик, насилие порождает насилие и тд.

Вы, как и любой человек, в состоянии отвечать за свои реакции.
Поэтому можете вести себя по-другому. Если будете хотеть этого.

Я не могу уважать человека, если он не уважает меня

Для того, чтобы начать вести себя с отцом по-другому, не обязательно уважать или не уважать его.

я считаю, что все идёт от родителей(

Обвинение отца никак не решит Вашу проблему. Так как обиды на него будут только усугублять Ваше состояние жертвы.
Другие люди (и Ваш отец) это чувствуют и позволяют себе повышать на Вас голос (то есть, нападать).

если на меня позволяют кричать, то я это делаю в ответ.

А других способов противостояния манипуляциям Вы не знаете?