Чувство ненужности

Не чувствую себя нужной. Хочется, чтобы люди ко мне тянулись, хотели со мной общаться, может даже немного завидовали мне. И я будто всю жизнь делаю что-то, чтобы завоевать внимание людей. Как незнакомых, так и близких. Делаю все, чтобы быть им интересной. Чтобы во мне нуждались. Чтобы завидовали моему успеху. А сейчас просто какая то дыра внутри. Пустота. Смотрю на других, более успешных людей, и понимаю, что я не такая, я хуже. Мне никогда не добиться таких высот. Да и все люди кажутся такими общительными. А я не такая коммуникабельная, не такая интересная, да и вобще сложно находить общие темы. Я скорее закрытый человек. Хотя стараюсь больше общаться. Хоется как то изменить себя таким обращом, чтобы люди ко мне тянулись. Но у меня не супер работы, да и замуж я не вышла, хотя уже как бы пора. Чем больше времени проходит, тем больше осозная, что я ничего не добилась, что я хуже во всех аспетах. И такое чувство, что мне не хватит ресурса все изменить. Или хотя бы немного изменить. Такое чувство, будто я настолько слабая, как морально так и физически, что мне не дотянуться до уровня других людей. Что я никогда не выйду замуж, что не будет каких то достижений, что ничего не получиться, потому что я такая одна. Дефектная. Не такая, как другие. Замкнутая. Недоверчивая. С повышенной чувствительностью к критике и конфликтам. Эмоционально нестабильная. Физически слабая. С вечным бессилием. Такое чувство будто я родилась заведомо проигравшей. Слабее других. Пока себя не похвалишь, никто не похвалит. Я пробовала, но мне кажется это бессмысленно, хвалить себя за мелочи. Ведь у других достижения всегда больше. За один и тот же промежуток времени другие успевают сделать больше дел. Больше информации выучить. И при этом строить социальную жизнь. А мне как будто все раз в 100 сложнее дается в жизни. Такое чувство, будто куда бы я не пошла, я хуже соображаю, допускаю ошибки. Что мне делать? Поставить цели и идти к ним? Идти любой ценой, через не хочу и лень. Уделять больше времени хобби? Перестать ныть и начать что-то делать? Даже если приложишь много сил и добьешься меньше чем другие? Когда мои результаты хуже других, это меня демотивирует. Когда много стараюсь, а в результате проигоываю, это такое разочарование, что и вовсе потом ничего не хочется делать. Все равно ведь не быть лучшим. Все равно не прбедить.