Моя измена. Расставание с любовником

Хочу добавить то что не вместилось в основную историю.
Понимаю что все было плохо потому что. Мало времени вместе. Потому что по умолчанию режим ожидания. Что нужно радоваться что жена помогла избавиться от этой тяжести. Ни разу не было хоть дня вместе. У него вечно проблемы.
Я для него была как жилетка. У него не было никогда человека с которым можно было поговорить по душам. От жены не признавал не общения нр прикосновения. Мечтал о долоом сексе с прилюдием. Жена не разрешала себя трогать. От секса морозилась. Он не говорил о ней плохо. Говорил что любит но по другому. После его измены она наговорила ему что ранила его. Но он говорил что любит ее но по другому. В прочем как и я мужа.
Он жил будто в другом мире. С родителями не ладил и с братом. Дети жена тоже были эмоционально холодны. С тещей не лады. Мама не давала ему любовь заботу. Из-за чего думаю выбир женщин которые не давали ему как и мама то чего хотел, ему норма добиваться любви а не принимать. На работе тоже не все любили, друзей не было. Это я сейчас понимать начинаю, что он был весь негативный и причина скорее в нем. У него вечно не приятности во всех сферах. Я как жилетка. Даже сам так говорил.
С начала знаки внимания был. Раз цветы, потом несколько раз восточные сладости орешки много. На новый год много икры. Я могла и бутербродики сделать при встрече дать. Как то футболку подарила. На новый год тоже что-тои на день рождень свитерок. Со временем захотелось заботы и знаков внимания (ну хоть минимальных). Еще домой он четко смешил выгулять собак. Казалось что по важности я после собак.
Пыталась его не идеализировать. Но казалось он такой классный везде все решает. Хотя сам говорил что вспыльчик раньше и в драки влазил. Жена его натерпелась от него за 20 лет об этом я понимала еще в начале общения. Это я сейчас начинаю видеть плюсы мужа. Муж надежный хоть и упертый. И что вообще не так уж плох.
Потом лез негатив ревность и я переставала быть собой. Самооценка падала. Сравнивала себя с женой иногда. Или казалось какая классная у него жизнь а у меня нет. Хотя опять же у меня со всеми близкие отношения родители, сестра свекры.
Понимаю что нужно востанавливать отношения и чувства с мужем. Хотя муж после разлуки на 3 месяца в начале войны стал другим. Стал лучше относиться слышать и тянуться хотя еще и много над чем работать.
С любоаником 3 месяцп войны общались и как мне кажеться поддержали друг друга. Но по сути я умела поддержать его дать дельный совет на любую тему.
Еще стыдно что до переписки. И больно. И понимаю что измена это не мое. Это забирает энергию, самооценку понижает. И понимаю что отделалась испугом. В первую его измену его жена сама долго о чем то говорила с любовницей. Я его тогда попросила что если вдруг узнает об измене то пожалуйста чтоб она меня не трогала.
И понимаю но еще не осознаю что не все так плохо. Но пока эти ломки, привычка этого образа жизни. Иногда веду диалог с ним. Вроде хочеться еще столько сказать. Понимаю что это урок жизни.
Еще вспомнила. Что он и чувств таких не испытвал он удивлялся. Мне было знакомо страсть, влюбленность, идеализация человека. Но я не смогла все равно это в себе притормозить. У него даже бабочки были в животе) для меня это было знакомо но и в чем то по иному. Сейчас ощущаю себя подростком. Очень хочу чтоб прошло. Понимаю нужно отвлечься. Но как на зло сама дома, моя семья на даче. Хотела английским заняться но пока состояние ничего не хочу. И эти волны настроение и как у наркомана желание звонить писать. Не понимаю все-равно себя. Есть с кем поделиться когда крышу рвет сестре и куме. Помогает их слова но не надолго. Очень много мыслей..как он там сейчас как его день. Что у них. Хотя какая ж мне разница уже что есть то есть. Но нет же ж. Такая я натура.
Извините за ошибки. Писала быстро на эмоциях. Я понимаю что сейчас я не адекват, но мозг пока отключен. Хотя лече чем тогда первых 2 дня.

Я даже хотела от него ребенка. Но не живя с ним. Мой муж то был бесплоден. Еще шутили он вот а если забеременешь? Говорю то рожу. После даже задумалась. Дочь меня часто терроризировала хотела брата или сестру. Но было после дочери 2 неудачных эко после которых тоже долго приходила в себя.

Он еще всегда так с грусть. У меня теплые полны любви заботы отношения с дочерью. А он этого не имел. Дети не проявляли к нему эти эмоции, хотя как и он говорил у нас в семье все сдерживали эти вот теплые эмоции или не хотели. Говорит я провтыкал детство детей, вечно работа и занят.
Мне аж не верилось что он дома железный человек. Со мной был нежен ласков, но теперь понимаю этому он учился у меня.

Вопрос мой как мне выйти из этого состояния? Как отпустить? Вообще что это со мной на языке психологии? Спасибо

Кратко я не умею))) я эмоциональный человек. Еще много думаю, анализирую. Не умею себя прощать

И выговориться и понять почему меня так это все зацепило, расстроило. Спасибо за ответ. Согласна с Вами. Но если идти по поводу проблем с мужем к специалисту, то с мужем? А он отвернулся от меня

Доброе утро. Возможно описывая в деталях мне так легче. Ну, и я думала что так возможно станет понятно почему эта ситуация меня так расстроила. И в целом не могу понять почему так тянет к нему общаться? И эти странности что как наркотик ломки хочу списаться созвониться. Моя адекватность отключилась.
Мне нравилось знать как его день, как его дела, даже если могли от занятости полдня иногда не связываться. Но он всегда писал что вот пока занят позвоню позже. Также и он интересовался как у меня.
А для себя просто не понимаю зачем я за это держалась ведь повторюсь, если оно меня и угнетала? Понимаю тут противоречу сама себе тут вроде пишу что нравиться, но в тоже время угнетало это все.
Как отпустить не знаю. Хотя легче. В первые дни вообще хотелось с ним еще поговорить или написать.

И да, муж не в курсе измены моей наверное благодаря его жене. Так бы он не прощал, а ушел. А я тоже как и любовник не хочу терять семью и не представляю любовника в быту.
И бывает чувство одиночество теперь. Хотя это чувство одиночества в браке тоже было которые я вскрасила любовником. А раньше с мужем мы разговаривала постоянно обо всем на свете и потому чувство одиночества не было. Ну и время проводили вместе.

Спасибо Вам большое. Оно так и есть. Но не пришло осознание. Хотя что самое смешное я знала с самого начала что такому приведет меня эти отношения, но дала слабинку и меня понесло. Понятное дело что тот мужчина далек от идеала, как и я для него. Мой близкий человек это муж и мне хотелось вернуть близость во всех смыслах.
Желание изменять отпало навсегда. Я все-таки не умею относиться к этому легко, хотя почти полгода получалось.

"Для чего, вообще, отношения? Для кого-то сбежать от тисков одиночества. Для другого - помогать другому. Для третьего - быть живым, счастливым, радоваться, удовлетворяя все свои потребности - в любви, в принятии, заботе, поддержке, развитии..." - вот эта Ваша фраза вообще у меня вызывает слезы((

Был момент муж когда приехал к нам после 3 месяцев разлуки от начала войны, то у него глаза горели полны любви ко мне. Он обнимал целовал прикасался была близость, потом опять погас. Возможно и я дала холодок, потому что мысли были заняты любовником. Я тогда подумала, а вдруг все снова станет хорошо? Тогда ура зачем мне тот мужчина

Я и внутрене чувствую себя подростком. Я будто провалилась в прошлое лет от 15 до 20 когда я чувствовала вот точь-в-точь вот это все (ломки, разочарование, боль, разбитые ожидания и идеализация), но тогда я справлялась сама. Впервые обратилась к психологам.

Иногда хочеться извиниться перед его женой. Что вот я такая хорошая девочка по жизни не смотрела в сторону чужих мужчин, а тут такое...
Еще помню в самом начале я такие умные вещи говорила) я ему сказала, что мы опыт друг для друга всего лишь. Или что мы встретились лишь для того чтобы поддержать друг друга в начале войны.

Ответ на вопрос "В надежде на ... прощение? оправдание? сочувствие? что именно?"

Наверное извиниться. Хотя вот сейчас прихожу в себя. Остывают мои те эмоции. То уже сейчас ничего бы не хотела ей сказать и извиняться. Потому как четко понимаю, что его измена это его ответственность. Он говорил я иду на измену сознательно и понимаю последствия. Так и я ответственна только за свою измену.

"Попробуйте взять несколько индивидуальных сессий с психологом. Из моего опыта и из того, что я Читаю в вашей истории - это лучшее решение на сегодняшний день."
Пока попробую справиться сама. Но спасибо за все советы всех ответивших мне специалистов.

Я эмоциональный человек. И сперва реакция не адекватна. Но сейчас включаю мозги, так сказать) Начинаю видеть все трезво) Но возвращаюсь в скучную реальность и так тоскливо)) Знаю что я и он просто убегали от одиночества в браке.

Еще понимаю что и война сильно раскрыла много эмоциональных ран, больше ранима, пессимистичена, подавляются планы на будущее и тд.

Начну с того что с родителями отношение хорошие, общаемся видимся, близки. Папа у нас эмоционально холодный. Не умеет проявлять чувств, иногда грубоват. Хотя знаю что любит нас. Мама любитель контролировать это сейчас уже по проще потому что я взрослая и она себя тормозит. Но вот сейчас задумываюсь. Я была хорошей послушной девочкой для них. Иногда не позволялось проявлять негативные эмоции. Мамин контроль навязывание что одевать был с детства до конца школы. Иногда нас приторамаживала если не то по ее мнению сказали при людях. Сейчас понимаю что во мне давали мое настоящее я, которое с меня лезет сейчас. Еще помню когда папа назвал меня тупой когда учил урок со мной, или мама любила сравнивать. Теперь понимаю почему я тяну плану быть не хуже других, и что я умная на много тем со мной легко. И часто начинаю себя грызть если что-то не умею или если сравниваю себя с кем-то. Я человек с детства заботливый, люблю ласку давать и принимать, как и нежность. Муж мне давал это все раньше. Кстати увлеклась психологии немного в последнее время. Вижу ошибки которые нельзя допускать в воспитании в дочери но иногда на эмоциях совершаю. Я с детства хорошо считываю эмоции людей и умею будто стать на их место. Это тяжело эмоционально, но люди тянуться ко мне рассказать о своем или совета это не только касаемо того любовника. Просто ощутила острую потребность близкого, любимого человека рядом со мной. Я открытый человек и искренний из-за чего часто переживаю, что нужно это все давить ибо кажеться что выгляжу наивной) Всегда справлялась с трудностями душевными сама. Вообще наверное слишком самостоятельная и любовник впечатлил тем что он выглядел брутальным и все решал в семье чаще он, так казалось. У меня я дома главный и это надоело. И да первое что отметил любовник что назвал меня лидером хотя я себя такой не видела. И да, краткость это не мое :)

Я даже понимала почему мне так понравился любовник он очень во много был похож на папу. Только я и любовник хотели одинакового. Он так вообще был еще голоднее меня на нежности, объятия и разговоры обо всем. Я это по жизни получала от окружающих. А похожи мой папа и любовник были еще и тем что их мамы не любили, были эмоционально холодны с ними. Но замуж я вышла за противоположного мужчину, хотя всегда нравились такие как любовник.

Соломия, спасибо Вам за ответ. Так оно и есть.
Я умею себя организовывать хоть и эмоциональна. Я понимаю эмоции, чувства не только людей но и свои. Я в постоянном поиске себя кто я чего хочу, в чем смысл жизни. Ну, и хочу найти свое счастье, хотя знаю что счастье во мне.
Но понимаю, что сломалась и сдулать эмоционально после этой ситуации.
И мы с тем любовником правда стали близкими друзьями.

"Знаете, далеко не каждый человек способен находиться длительное время в ситуации эмоционального напряжения, опасности и «качелей», так как вы. Имея отношения одновременно с двумя мужчинами, нужно скрывать, врать, переживать, чтобы не сболтнуть лишнего, быть в постоянном напряжении." Отвечу на этот комментарий. Я не могу сказать, что была в напряжении. Потому как я стратег, плюс я изучаю людей. Зная своего мужа, плюс у нас с ним изначально отношения на 100% доверии. Потому было легко. Больше напрягало этот режим ожидания в отношении с любовником, при том что я жила своей жизнь (работа, быт и досуг, ребенок).

Соломия, спасибо за ответ.
Не спорю с Вами. Если бы так хорошо разбиралась, то не было бы у меня столько вопросов к себе и вообще. И ко многих ситуациям относилась бы проще или они давали бы мне легко решаемы.
Так, да, я подумаю...
Спасибо