Как наладить то что рушится?

Добрый день, вам обоим важно осознать, что поскольку вы строите взрослые отношения, вмешательство родителей - это лишнее.

Добрый день! Очень жаль, что произошла ссора с партнёром и жаль, что Вы чувствуете вину за произошедшее, из вашего описания понятно, что вы поделились переживаниями с родным человеком (своей мамой). Проговорите с мамой моменты когда вы делитесь своими переживаниями и для вас ценна её поддержка, без просьбы выяснять отношения с другими людьми без вашего ведома, это нарушение границ человека, что приводит к подобным разногласиям. Возможно необходимо больше информации о ваших отношениях с парнем, "он вроде дал нашим отношениям второй шанс, но я очень переживаю и хочу знать как быть." - расскажите об этом моменте больше, если "до этого было всё прекрасно" то почему возникает разговор о расставании?

То, что сделала мама вашего парня имеет название-нарушение личных границ и Ваша реакция вполне адекватна.
Другое дело, что отстаивать Вы их начали совсем по-детски, пожаловались маме ( взрослая тётя меня обидела). Ну, а маму долго просить не надо, и понеслось.
Исправить ситуацию можно если чётко очертить границы вашей пары и свои личные границы, установить чёткие правила для себя и родителей. Ваша совместная жизнь с молодым человеком-это ваше личное дело и никто из родителей не имеет права в неё вмешиваться, учить как правильно делать, навязывать свои взгляды и т.д. , даже из лучших побуждений.
Ваша же ответственность как пары состоит в том, чтобы научиться разрешать конфликты самостоятельно, не привлекая третьих лиц и не "вынося сор из избы".

В отношениях участвуют два человека и вина за проишедшее ложиться на обоих. Наверное, если бы ваш парень изначально очертил границы вашей пары перед своей мамой, такого бы не произошло? И отвечать за поступки своей мамы Вы тоже не можете-это её ответственность. Признавать надо Свои ошибки и их исправлять.
Когда страсти поулягутся, обсудите все ещё раз с молодым человеком. Ведь для вас обоих это опыт, хоть и горький, как решать семейные конфликты не надо.

Добрый день! Скажите пожалуйста, а что бы вы хотели в этой ситуации? Помириться с парнем? Предотвратить подобные конфликты? Или что-то другое? Ответьте себе на вопросы – что я хочу в этой ситуации и как я могу этого достичь?
1) Думаю, вам обоим необходимо поговорить со своими мамами, поставить границы и на будущее предотвратить вмешательство в вашу личную жизнь. Только мягко, бережно, начать с благодарности.
2) А с парнем, думаю будет полезно обсудить ваши отношения, ожидания друг о друга. Тем более, если он «дал вашим отношениям второй шанс» и вы хотите помириться. Например, сделайте такое упражнение (можно в формате новогодней игры). Каждый отдельно друг от друга допишите незаконченные предложения:
«Я больше всего ценю в тебе..........» (5—10 пунктов, к примеру: порядочность, чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость... что у вас?)
«Меня часто раздражает в тебе...........»
«Я хочу, чтобы ты.........»
«Ты больше всего ценишь во мне.........» (не спрашивайте у него, а пишите как думаете, как кажется)
«Тебя часто раздражает во мне.........»
«Ты хочешь, чтобы я..........»
«Ты думаешь, что я хочу от тебя..........»
Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало.

Это один из вариантов работы. Помните, отношения невозможно законсервировать. Это всегда работа, и не менее важная и сложная, чем привычная нам работа где-то в компании. При этом, хорошая работа, дает добрые плоды 😊

Ответ отредактирован автором 26-12-2022 12:21:06

ДОброго времени суток!
Не совсем понятно, что же у Вас рушится. Вы написали:

он вроде дал нашим отношениям второй шанс

И тогда вопрос: что, на Ваш взгляд у Вас рушится без метафор, а конкретно?

Из того, что Вы описали, по сути проблема не между Вами и Вашим парнем, т.е. не в ваших с ним взаимоотношениях, а в том, что вы оба втягиваете в ваши отношения 3-и лица - своих мам.

Меня очень сильно это задело до слез, в тот день я по глупости рассказала это своей маме

У Вас проблемы со свекровью - по какой причине Вы не стали этот вопрос разбирать с ней? Ваша мама тут каким боком (простите)?

мы в этот момент решали эту проблему

Что именно решали? Ведь у Вас есть вопрос не к нему, а к свекрови, что Вы пытались этим разговором достичь?

Здравствуйте!

"очень сильно поругалась с парнем (моя вина) дошло до того что он сказал что расстанемся, я не хочу этого, хочу все исправить, он вроде дал нашим отношениям второй шанс, но я очень переживаю и хочу знать как быть."

Ни в одной ссоре взрослых людей не может быть виноват кто-то один. Так не бывает, потом что участвуют все и каждый причастен к произошедшему.
Что значит дал второй шанс? Мне показалось вами манипулируют. Каким образом вы будете исправлять ситуацию, где задействованы взрослые люди? А какая ответственность в этом была МЧ?
Рекомендую вам обратиться за индивидуальной помощью к психологу, чтобы научиться строить свои личные границы.

Здравствуйте!

очень сильно поругалась с парнем (моя вина) дошло до того что он сказал что расстанемся, я не хочу этого, хочу все исправить, он вроде дал нашим отношениям второй шанс, но я очень переживаю и хочу знать как быть.

Поругались и помирились, с кем не бывает?!
Но все-таки нужно уточнить - дал шанс или ВРОДЕ дал второй шанс отношениям?

Когда в отношениях двое, то оба имет право давать шанс. Кстати, а Вы дали ему шанс? А если только он, то это может означать лишь одно - Вы от него зависимы. Поэтому и тревога переполняет Ваше сердце.

хочу знать как быть

Чтобы научиться знать, как быть - и в сложившихся условиях, и на будудщее - необходимо научиться опираться на себя, то есть на свои чувства, свой опыт, свое мнение, свои желания и т.д. У кого с этим дефицит - те обращаются к психологу. И не на одну встречу, поскольку доформирование устойчивого Я и закрытие отмеченного выше дефицита происходит постепенно в течение времени.Ответ отредактирован автором 26-12-2022 15:01:05

Ответ отредактирован автором 26-12-2022 15:01:20

Вам было неприятно, что свекровь сказала, что надо убрать?
Или что заметила, что грязно,
и не согласилась с вашими стандартами чистоты?

В первом случае, важно помнить, что она не имеет права диктовать, что Вы должны делать.

Во втором- Вам важно понимать, что если Вы имеете свое понимание, что значит"чисто", то нужно быть готовой к тому, что кто-то может иметь другое мнение и может его высказать.
Не важно, свекровь или подруга, или любой другой гость.
И нужно быть готовой отстоять свою точку зрения.
Конечно, не принуждая Вас сделать так, как Вы не хотите.

Про невмешательство родителей уже коллеги написали, и тут важно и родителям давать "вежливый отпор" , и самим не втягивать их.

Что касается парня, то странно звучит про "второй шанс ", ведь отношения вы строите вдвоём, и чистота в доме тоже вас двоих устраивала.
По сути, вы оба должны были отстаивать ваше право на "а у нас так, и что? Нас устраивает всё."
А тут как будто Вы за двоих оправдываетесь, ещё и парень Вас "в угол поставил ", мол "посмотрим на твоё поведение ".
Вы с ним на равных.
Вам НЕ нужно заслуживать его "разрешение" на продолжение отношений.
Вам двоим важно обсудить все и разобраться в том, что на самом деле произошло и как не допустить этого в дальнейшем.

Как наладить то, что рушится. Если чувствуете вину, извинитесь. Это самый простой способ справиться с этим съедающим чувством. В том случае, если Ваш парень тоже , как и Вы , хочет наладить отношения, он правильно отреагирует и все наладится.
И сделайте для себя вывод-сор из избы выносить нельзя. Из лучших побуждений, чтобы защитить свое великовозрастное дитя, родители начнут защищать и все в конечном итоге портить. Вы уже помиритесь сто раз, а они будут нагнетать, потому как ребенка обидели. Запомните на всю вашу совместную жизнь, все вопросы решайте вдвоем, а если не получается обращайтесь к специалисту, т.е. человеку который сможет помочь, а не все испортить окончательно.

Здравствуйте!
Обе мамы, не только парня, но и Ваша, хронически нарушают границы других людей, в том числе и ваши с парнем.
И беда, что вы оба им это позволяете, как-будто вы не два взрослых человека, а два ребенка. Разве можно впускать в отношения своих родителей? По идее, парень не должен был позволять своей маме ходить по квартире с проверкой порядка, а в случае подобного - тут же высказать ей свое недовольство и защитить Вас. Вам же не стоило посвящать свою маму в причины обиды и рассказывать ей о происшедшем. Так обычно делают маленькие дети, которые играют в песочнице в случае, если у них отбирают лопатку или ломают вылепленную из песка пасочку.
В данном случае проблема не выстроенных личностных границ пересекается с проблемой недостаточного взросления. И касается это не только Вас, но и парня.