Question

26-12-2022

Добрый день, надеюсь на помощь, очень сильно поругалась с парнем (моя вина) дошло до того что он сказал что расстанемся, я не хочу этого, хочу все исправить, он вроде дал нашим отношениям второй шанс, но я очень переживаю и хочу знать как быть.
Суть в том что я была обиделась на его маму, за то что как приехала она к нам в дом и сразу прошлась по комнатам и сказала надо убрать, ты же видишь что тут, (сразу скажу что было чисто просто не успела пропылесосить)
Меня очень сильно это задело до слез, в тот день я по глупости рассказала это своей маме, а она как любой родитель захотела меня защитить, она звонила моему парню, а мы в этот момент решали эту проблему, и почти дошли до нормально вывода, но моей маме стало мало и она позвонила свекрове, что и призвело к большому скандалу между нами, мне очень не легко и больно уже четвёртый день плачу, я хочу все исправить, но не знаю как.....
Я понимаю что если мы расстанемся это меня разобьёт на куски.
Ведь до этого все было прекрасно.
И в один момент все рушится.

Питання від: nik5a4; Вік: 23

подобається запитання?

подобається: 1 з 1

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 1 · 2022-12-26 11:36:49

Добрый день, вам обоим важно осознать, что поскольку вы строите взрослые отношения, вмешательство родителей - это лишнее.

Інна Віталіївна Коваленко (Київ) · Answer 2 · 2022-12-26 11:50:38

Добрый день! Очень жаль, что произошла ссора с партнёром и жаль, что Вы чувствуете вину за произошедшее, из вашего описания понятно, что вы поделились переживаниями с родным человеком (своей мамой). Проговорите с мамой моменты когда вы делитесь своими переживаниями и для вас ценна её поддержка, без просьбы выяснять отношения с другими людьми без вашего ведома, это нарушение границ человека, что приводит к подобным разногласиям. Возможно необходимо больше информации о ваших отношениях с парнем, "он вроде дал нашим отношениям второй шанс, но я очень переживаю и хочу знать как быть." - расскажите об этом моменте больше, если "до этого было всё прекрасно" то почему возникает разговор о расставании?

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 3 · 2022-12-26 12:09:28

То, что сделала мама вашего парня имеет название-нарушение личных границ и Ваша реакция вполне адекватна.
Другое дело, что отстаивать Вы их начали совсем по-детски, пожаловались маме ( взрослая тётя меня обидела). Ну, а маму долго просить не надо, и понеслось.
Исправить ситуацию можно если чётко очертить границы вашей пары и свои личные границы, установить чёткие правила для себя и родителей. Ваша совместная жизнь с молодым человеком-это ваше личное дело и никто из родителей не имеет права в неё вмешиваться, учить как правильно делать, навязывать свои взгляды и т.д. , даже из лучших побуждений.
Ваша же ответственность как пары состоит в том, чтобы научиться разрешать конфликты самостоятельно, не привлекая третьих лиц и не "вынося сор из избы".

В отношениях участвуют два человека и вина за проишедшее ложиться на обоих. Наверное, если бы ваш парень изначально очертил границы вашей пары перед своей мамой, такого бы не произошло? И отвечать за поступки своей мамы Вы тоже не можете-это её ответственность. Признавать надо Свои ошибки и их исправлять.
Когда страсти поулягутся, обсудите все ещё раз с молодым человеком. Ведь для вас обоих это опыт, хоть и горький, как решать семейные конфликты не надо.

Анна Луначарская (Київ) · Answer 4 · 2022-12-26 12:18:28

Добрый день! Скажите пожалуйста, а что бы вы хотели в этой ситуации? Помириться с парнем? Предотвратить подобные конфликты? Или что-то другое? Ответьте себе на вопросы – что я хочу в этой ситуации и как я могу этого достичь?
1) Думаю, вам обоим необходимо поговорить со своими мамами, поставить границы и на будущее предотвратить вмешательство в вашу личную жизнь. Только мягко, бережно, начать с благодарности.
2) А с парнем, думаю будет полезно обсудить ваши отношения, ожидания друг о друга. Тем более, если он «дал вашим отношениям второй шанс» и вы хотите помириться. Например, сделайте такое упражнение (можно в формате новогодней игры). Каждый отдельно друг от друга допишите незаконченные предложения:
«Я больше всего ценю в тебе..........» (5—10 пунктов, к примеру: порядочность, чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость... что у вас?)
«Меня часто раздражает в тебе...........»
«Я хочу, чтобы ты.........»
«Ты больше всего ценишь во мне.........» (не спрашивайте у него, а пишите как думаете, как кажется)
«Тебя часто раздражает во мне.........»
«Ты хочешь, чтобы я..........»
«Ты думаешь, что я хочу от тебя..........»
Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало.

Это один из вариантов работы. Помните, отношения невозможно законсервировать. Это всегда работа, и не менее важная и сложная, чем привычная нам работа где-то в компании. При этом, хорошая работа, дает добрые плоды 😊

Ответ отредактирован автором 26-12-2022 12:21:06

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 5 · 2022-12-26 12:58:41

ДОброго времени суток!
Не совсем понятно, что же у Вас рушится. Вы написали:

цитата:

он вроде дал нашим отношениям второй шанс

И тогда вопрос: что, на Ваш взгляд у Вас рушится без метафор, а конкретно?

Из того, что Вы описали, по сути проблема не между Вами и Вашим парнем, т.е. не в ваших с ним взаимоотношениях, а в том, что вы оба втягиваете в ваши отношения 3-и лица - своих мам.

цитата:

Меня очень сильно это задело до слез, в тот день я по глупости рассказала это своей маме

У Вас проблемы со свекровью - по какой причине Вы не стали этот вопрос разбирать с ней? Ваша мама тут каким боком (простите)?

цитата:

мы в этот момент решали эту проблему

Что именно решали? Ведь у Вас есть вопрос не к нему, а к свекрови, что Вы пытались этим разговором достичь?

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 6 · 2022-12-26 13:27:22

Здравствуйте!

"очень сильно поругалась с парнем (моя вина) дошло до того что он сказал что расстанемся, я не хочу этого, хочу все исправить, он вроде дал нашим отношениям второй шанс, но я очень переживаю и хочу знать как быть."

Ни в одной ссоре взрослых людей не может быть виноват кто-то один. Так не бывает, потом что участвуют все и каждый причастен к произошедшему.
Что значит дал второй шанс? Мне показалось вами манипулируют. Каким образом вы будете исправлять ситуацию, где задействованы взрослые люди? А какая ответственность в этом была МЧ?
Рекомендую вам обратиться за индивидуальной помощью к психологу, чтобы научиться строить свои личные границы.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 7 · 2022-12-26 14:59:39

Здравствуйте!

цитата:

очень сильно поругалась с парнем (моя вина) дошло до того что он сказал что расстанемся, я не хочу этого, хочу все исправить, он вроде дал нашим отношениям второй шанс, но я очень переживаю и хочу знать как быть.

Поругались и помирились, с кем не бывает?!
Но все-таки нужно уточнить - дал шанс или ВРОДЕ дал второй шанс отношениям?

Когда в отношениях двое, то оба имет право давать шанс. Кстати, а Вы дали ему шанс? А если только он, то это может означать лишь одно - Вы от него зависимы. Поэтому и тревога переполняет Ваше сердце.

цитата:

хочу знать как быть

Чтобы научиться знать, как быть - и в сложившихся условиях, и на будудщее - необходимо научиться опираться на себя, то есть на свои чувства, свой опыт, свое мнение, свои желания и т.д. У кого с этим дефицит - те обращаются к психологу. И не на одну встречу, поскольку доформирование устойчивого Я и закрытие отмеченного выше дефицита происходит постепенно в течение времени.Ответ отредактирован автором 26-12-2022 15:01:05

Ответ отредактирован автором 26-12-2022 15:01:20

Наталия Горская (Київ) · Answer 8 · 2022-12-26 18:59:24

Вам было неприятно, что свекровь сказала, что надо убрать?
Или что заметила, что грязно,
и не согласилась с вашими стандартами чистоты?

В первом случае, важно помнить, что она не имеет права диктовать, что Вы должны делать.

Во втором- Вам важно понимать, что если Вы имеете свое понимание, что значит"чисто", то нужно быть готовой к тому, что кто-то может иметь другое мнение и может его высказать.
Не важно, свекровь или подруга, или любой другой гость.
И нужно быть готовой отстоять свою точку зрения.
Конечно, не принуждая Вас сделать так, как Вы не хотите.

Про невмешательство родителей уже коллеги написали, и тут важно и родителям давать "вежливый отпор" , и самим не втягивать их.

Что касается парня, то странно звучит про "второй шанс ", ведь отношения вы строите вдвоём, и чистота в доме тоже вас двоих устраивала.
По сути, вы оба должны были отстаивать ваше право на "а у нас так, и что? Нас устраивает всё."
А тут как будто Вы за двоих оправдываетесь, ещё и парень Вас "в угол поставил ", мол "посмотрим на твоё поведение ".
Вы с ним на равных.
Вам НЕ нужно заслуживать его "разрешение" на продолжение отношений.
Вам двоим важно обсудить все и разобраться в том, что на самом деле произошло и как не допустить этого в дальнейшем.

Ольга Владимировна Паничева (Київ) · Answer 9 · 2022-12-26 20:14:34

Как наладить то, что рушится. Если чувствуете вину, извинитесь. Это самый простой способ справиться с этим съедающим чувством. В том случае, если Ваш парень тоже , как и Вы , хочет наладить отношения, он правильно отреагирует и все наладится.
И сделайте для себя вывод-сор из избы выносить нельзя. Из лучших побуждений, чтобы защитить свое великовозрастное дитя, родители начнут защищать и все в конечном итоге портить. Вы уже помиритесь сто раз, а они будут нагнетать, потому как ребенка обидели. Запомните на всю вашу совместную жизнь, все вопросы решайте вдвоем, а если не получается обращайтесь к специалисту, т.е. человеку который сможет помочь, а не все испортить окончательно.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 10 · 2022-12-27 02:46:25

Здравствуйте!
Обе мамы, не только парня, но и Ваша, хронически нарушают границы других людей, в том числе и ваши с парнем.
И беда, что вы оба им это позволяете, как-будто вы не два взрослых человека, а два ребенка. Разве можно впускать в отношения своих родителей? По идее, парень не должен был позволять своей маме ходить по квартире с проверкой порядка, а в случае подобного - тут же высказать ей свое недовольство и защитить Вас. Вам же не стоило посвящать свою маму в причины обиды и рассказывать ей о происшедшем. Так обычно делают маленькие дети, которые играют в песочнице в случае, если у них отбирают лопатку или ломают вылепленную из песка пасочку.
В данном случае проблема не выстроенных личностных границ пересекается с проблемой недостаточного взросления. И касается это не только Вас, но и парня.

Как наладить то что рушится?

Поради відвідувачів