Про отношения

Question

Я, муж и моя дочь 14 лет. Муж постоянно придирается к дочери: плохо убрала, не приготовила кушать, громко хлопает дверью, хамит, смотрит вызывающе нагло. Она подросток, и вещи разбрасывает, и отвечает грубо на его претензии. Он на нее кричит и обзывает, она качает права. Я пытаюсь найти компромисс, но получается все хуже.

Наталия Горская · Accepted Answer

"Заставить" можно только бояться.
Но не уважать. 
Уважают за другое. 
Пусть он определится, он хочет,  чтобы она уважала его на самом деле,  или считала его главным , боялась и подчинялась?
Это разные цели и нужны разные средства достижения.
Но судя по тому, что Вы написали,  что теперь он переключился на Вас ("не делаешь то, что сказал я", )то это неуважение к Личности распространяется и на Вас, а не только на дочь. 
В семье важно чувствовать себя "как дома", в безопасности,  а не жить в ожидании  "какое настроение сегодня мне выльют на голову ".
Никто не имеет права  срывать свое настроение на других. 
"Короля играет свита "- как только  окружающие перестают быть "свитой ", "король" уже не может играть в эту игру, не перед кем.
Если Вы чувствуете,  что муж  способен  отбросить свои "дворовые замашки " (там у "пацанов " есть свои "законы стаи"), и начать  жить по другим,  взрослым законам цивилизованных людей,  то пытайтесь говорить  с ним  о своей "картине мира ". Возможно когда-то он и поймёт,  что людей можно уважать  "до того", как они что-то сделают тебе полезное, и что уважение к Личности  это основополагающая установка в любых отношениях. 
Но, к сожалению,  есть люди, которым проще сменить окружение,  чем свои ограниченные  "принципы ".
Это вопрос приоритетов. 
Если Вы для него важны, то, возможно,  он  Вас попробует услышать.

Виталий Бондарчук · Answer

Можно, конечно, сказать, что она качает, а можно сказать, что она отстаивает свои права - это смотря с чьей стороны посмотреть.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Я пытаюсь найти компромисс, но получается все хуже.[/quote]
Много вопросов к Вам может быть задано. К сожалению, Вы не задали вопрос психологам - чего Вы ждете от обсуждения своей темы на форуме. Попробуете сформулировать запрос?

Кое-что спрошу у Вас. Как думаете, почему у Вас не получается?
Между Вами и мужем нет согласия в подходах к воспитанию дочери. Это из-за чего, по-вашему?
[quote]Он на нее кричит и обзывает, она качает права.[/quote]
Так кому принадлежит власть в вашей семье? Кто устанавливает правила? И где проходит граница между запретами, обязанностями и личностной свободой, которая непременно связана с уважением?

Виталий Бондарчук · Answer

"Нужно ли мне быть строже, как просит муж, или доказывать ему, что это все мелочи и главное мир?" - Так будьте к нему строже, раз так просит

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Нужно ли мне быть строже, как просит муж, или доказывать ему, что это все мелочи и главное мир?[/quote]
[quote]Встать на его сторону и придираться к мелочам? [/quote]
Уверен, важно занимать СВОЮ собственную сторону. И уметь вести диалог, аргументриуя свою позицию логикой, доводами и чувствами. 

[quote]Между нами нет взаимопонимания. Главный в семье муж, я бы сказала, что есть его мнение и неправильное.[/quote]
Вот эту проблему и надлежит решать. А то, что происходит с дочерью, - это следствие.
Пойдете на поводу у мужа, рискуете потерять уважение дочери. И, к тому же, заложите в ее сознание не самый лучший пример поведения родителей, когда они только заставляют, требуют, придираются и не считаются с ее желаниями и мнением. 
Поэтому было бы оправдано вместе с семейным психологом искать способы оздоровления отношений в семье, где правила разумны, где царит уважение и понимание, где есть осознание персональной ответственности, где личность чувствует себя достойно.

[quote]Дочь взрослеет, пытается показать, что она личность и с ней нужно считаться. [/quote]
Как Вам кажется, она имеет право так поступать?

[quote]Я придерживаюсь мнения, что она, убрав не очень хорошо, все равно помогает нам и становится чище, чем было. [/quote]
Не пробовали вместе с мужем похвалить дочь за ее старание, когда она действительно его проявляет?  

[quote]По пятницам она убирает в доме.[/quote]
А дом большой? И только она занимается уборкой?Ответ отредактирован автором 29-01-2023 13:32:17Ответ отредактирован автором 29-01-2023 13:33:23

Виталий Бондарчук · Answer

Правда у каждого своя, поэтому он прав для себя. Моя правда в том, что мир не вращается вокруг Вашего мужа. А какая правда у Вас? У Вашей дочери? Каковы Ваши желания? Чего хочет Ваша дочь? Похоже Вашему домашнему диктатору - это не слишком интересно ...

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Конечно же я считаю, что она личность и заслуживает уважения и любви. Постоянно ее хвалю, даже за мелочи. Предлагала и мужу это делась, он не считает, что она заслужила)).[/quote]
Конечно, Вам сложно, поскольку Ваши подходы и мужа весьма отличаются. Универсального рецепта, как разрешить проблему, думаю, не существует. Предстоит найти такой способ, чтобы и муж считался с Вашим мнением и дочь училась проявлять себя приемлемым образом. Без Вашей поддержки, думаю, ей будет сложно сохранять равновесие, чтобы не обозлиться на весь мир и своих близких, в первую очередь.

Наталия Горская · Answer

Ksena,в ваших описаниях есть мнение мужа, есть мнение дочери (и это отлично,  в тех обстоятельствах, которые Вы описали), но нет вашего  мнения.

Вы хотите "найти " ВАШЕ  мнение  то у мужа, то у дочери,  теперь  у специалистов. 

Но ведь вас там трое (по крайней  мере  в этих конфликтах).
А мнений лишь два. 

Вам важно  прислушаться к СЕБЕ.  

Устраивает  ли Вас такое унижающее отношение к дочери?

Как Вы относитесь  к придиркам и обзывательству вашего ребёнка?

Что значит "как ревизор "?
А  можно перевернуть ситуацию  и чтобы муж убрал, а дочка  ходила  и проверяла, на сколько  качественно он это сделал?
Не делает  ли он и Вам замечаний  по поводу "не так" помытой посуды, повешенной одежды или недозакрытой полки?

Ваша дочь проявляет себя как Личность. 
И это здорово. 
Да, с подростковым "энтузиазмом ", но это законы развития., их не отменить. 
Чем больше  будет давления на неё, тем больше  она будет  сопротивляться. Вплоть до ухода из дома и выключенного телефона. 
И тем меньше  будет  уважения к тем, кто давит. 

Чем больше  будет  Уважения  к дочери,  вместе с благодарностью за её помощь,  вместе  с искренним интересом к ее делам или проблемам, тем 
 больше  шансов,  что ваши отношения  будут  в будущем  сохранены. 
С детьми важны уважительные и настоящие искренние отношения,  а не дрессировка. 
Есть хорошая книга  Гиппенрейтер " Общаться с ребёнком. Как?".
Там основы подхода к отношениям с детьми. 
Муж вряд-ли  захочет  её читать,   а Вам она , думаю,  будет  интересной.

И ещё  момент. 
Вы упомянули, что дочка от первого  брака. 
Эта ситуация  только  возлагает  на мужа  больше  ответственности,  чтобы  более  тонко строить отношения  с дочкой,  а не наоборот. И уж тем более  не должна  делать дочку  "более податливой ". Когда нарушают твои границы,  нужно реагировать. 

Дети бунтуют НЕ против правил,  а против способов,  (в данном случае это неуважение  и унижение), которыми эти правила пытаются внедрить.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Ksena, вот удивительно, как мнения психологов совпали, правда?
И я, не читая комментарии коллег, сначала сформулировал свое мнение - потом перечитал их и ...о чудо, как будто это не они писали, а я.
Это Вам для размышления.

Теперь мои слова.
Есть муж - домашний тиран и диктатор, есть дочь - революционер, ниспровергающая диктатора и отстаивающая себя и есть Вы - дипломат-посредник-переговорщик-медиатор, пытающаяся примирить НЕПРИМИРИМОЕ...
Чтобы в доме был мир. Что не реально по сути самого конфликта и по деструктивной позиции Вашего мужа, которую он почему-то занял...а Вы и НЕ оспаривали, снова же почему-то...
А какая Ваша позиция по поводу происходящего? И на кого и как, по-Вашему мнению, Вы ХОТИТЕ и МОЖЕТЕ воздействовать?

Наталия Горская · Answer

"Дай, а потом требуй в ответ "- вот он и "дает "  материальное обеспечение и "требует" послушание,  "будет  по-моему ", по принципу "кто платит, тот заказывает музыку ".
 В семье это выглядит  как-то  "по-чужому".
Не гармоничнее ли "я готов тебе  помочь,  потому, что люблю тебя  и вижу, что тебе трудно"?

И в этом смысле,  если дочка будет  видеть к себе  человеческое отношение от отчима,  его готовность  выслушать, помочь,  то , возможно,  ей будет  легче  и самой  "помогать " по дому. 
Но это про отношения,  а не про "она должна ". Тем более кушать  готовить уж она совсем не "должна "- это ответственность взрослых людей. 

Став вашим мужем,  она пока не очень  старается  стать отцом  для вашей дочери. 
 Либо неосознанно  копирует  стиль поведения в его семье,  либо борется "за власть "( вроде как "кто для тебя важнее") с вашей  дочерью. 

Его способы влияния и дальше  будут  вызывать сопротивление. 
И тут "все довольны " не будут,  да и не нужно. 
Ваши отношения  с дочкой  хорошие,  их менять нужно  будет только  если Вас или её что-то не будет  устраивать. 

А вот его поведение  недопустимо,  и в этом смысле  "искать компромисс "- это потакать  нездоровой линии поведения,  а по сути, поощрять  психологическое насилие,  ведь кричать  и обзывать ребёнка  и есть психологическое насилие. 
Ваша задача  тут не позволить обижать дочь,  а муж, если захочет по крайней  мере быть  услышанным, то сменит "требования" на "просьбы"  и тон на уважительный.

И, возможно,  но не гарантированно, если это будет  с его  стороны  искренне,  то дочь может  и станет воспринимать  его как личность. 
Хотя подростковый возраст с его максимализмом тут может  сыграть  более сильную роль. 

Есть предположение,  что между вашим мужем  и дочкой  раньше не было  теплых  отношений,  либо, что вы все вместе не так давно. 
Тут важно  понимать,  что и как формировалось, чтобы  найти способы  это изменить.

Наталия Горская · Answer

"Не прогнется" - можно предположить некоторое застревание в подростковой позиции,  когда отношения с окружающими воспринимаются с позиции отстаивания  своих прав. 
Но необходимость "отстаивать" свои права нужна при неуверенности в них (если границы не нарушаются). 
Дочка не нарушает границы мужа,  это он вторгается на её территорию со своими "инструкциями ".
Ещё и боится "проиграть ".
Это как в книге пример,  когда девочка-подросток не хотела  мыть посуду,  потому, что "тогда они(родители) будут думать,  что победили ".

Ему важно  понять,  что это не "прогиб", а мудрость. 
Мудрость научить так, чтобы  хотелось учиться,  и чтобы  "урок был усвоен ". Например,  он хотел бы научить дочку, что близкие люди помогают  друг  другу. 
Но разве  приказы, крики и обидные слова будут  способствовать этому?
Только  уважение  и свой пример. 

Если же муж  имеет  целью просто показать  "кто в доме хозяин ", то это не сработает, (и это хорошо для вашей дочери), хотя-бы благодаря её характеру и возрасту. 
Можно попытаться понять человека,(  воздействие войны),  но не оправдывать его непозволительное (крик и обзывательства) поведение.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Когда он предъявлял претензии к уборке, она предложила ему сделать лучше. Это вызвало в нем приступ гнева и негодования.[/quote]
Такие чувства часто сопровождают срыв психологической манипуляции другим, когда прием НЕ проходит. Молодец дочь - грамотно провела прием психологического айкидо. 
[quote]Воздействовать я могу на дочь, по крайней мере она прислушивается ко мне.[/quote]
Порекомендуйте ей относиться к папе, как к несколько психологически (не психически) больному человеку, чуть снисходительно и с пониманием. Который по-другому, по крайней мере пока, не может и не умеет. А она умеет и может. Значит она - круче!))
[quote]Мужу я постоянно говорю о том, что он не прав в своей слишком категоричной и жесткой позиции. Он считает, что это его требования игнорируются.[/quote]
Попробуйте донести ему, что с каждым подобным демаршем и попытками продавить под себя дочь, он все теряет и теряет уважение и авторитет. И у дочери, и у Вас. И что потом, когда дочь вырастет, пусть не рассчитывает на нормальные с ней отношения, их НЕ будет. И "хоронит" их он именно сейчас. И пусть потом не возмущается ее отношением, потому как оно будет справедливым и заслуженным. И что семья - это не семья в итальянском смысле - "мафия", где чем жестче - тем лучше, а совсем даже наоборот.  
Кстати,  с Вами он по-другому общается или так же как и с дочерью?

Наталия Горская · Answer

А вы любите друг друга?
Вам хорошо было вместе? 
Непонимание есть и в других сферах?
Чего Вам бы хотелось сейчас?
Не очень понятно,  как это не отвечать на вопросы,  то есть он задаёт вопрос,  а Вы молчите?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Считаю, что по всему пришло время кардинально разобраться в отношениях, а не заниматься полумерами в виде смены тактики и т.п. И это вряд ли получится сделать полноценно по переписке здесь, и советами. Журнальный вариант консультирования в данном случае не поможет. 
А для начала определитесь в том, почему Вы все еще с этим человеком? Что вас связывает? Только общие психологические игры по увлекательным и не очень сценариям или нечто большее и достойное?
Еще, не могу поверить, что стал вести себя как абьюзер он только сейчас, такое всегда проявляется с самого начала - ибо это определенные черты характера, возможно нарциссического, которые не возникают в процессе жизни, а присутствуют в человеке изначально. А значит и в отношениях должны были проявляться сразу. А Вам, соответственно, приходилось на них как-то реагировать - как?

Наталия Горская · Answer

Ksena,  вопрос уважения к Личности Другого- это основа,  на которой строится  поведение. 
Это не "один из аспектов  отношений ", а фундамент. 
Мы не знаем как так сложилось,  что муж постоянно хочет настоять на своём. 
Возможно для него то, что Вы поступите "как он сказал " приравнивается к вашему уважению к нему.  То есть он узнает,  что Вы его уважаете через ваше подчинение его просьбам. 
Можно предположить,  что он не чувствует достаточно уважения к себе от Вас. 
Даёте ли Вы ему понять,  что уважаете его?
Благодарите ли за то, что он делает?
Тут важно разделить понятия уважения и послушания,  и проявлять уважение там, где оно действительно Вами ошущается. 
Возможно,  когда муж почувствует, что его ценят и уважают  в других моментах,  то ему перестанет быть необходимо  послушание, как проявление  уважения. 
Поддерживаю коллегу,  на форуме  так глубоко копнуть невозможно.
Но основные направления  это продолжение открытого общения и уважительное обсуждение мнений каждого. 
Важно,  что Вы поняли свою позицию и стали её доносить.  Но важно,  чтобы  был выстроен именно диалог , в котором  мнение каждого будет  услышано. 
И вопрос тут не в тактике  или "приемах ", а в прояснении Сути отношений.
Если для мужа важнее быть "самым главным несмотря ни на что ", то уже Вам решать,  что Вы с этим хотите делать,  найти человека,  который уважает других,  пользоваться  преимуществами этого брака, закрывая глаза на расхождения в базовых моментах , спорить и доказывать или что-то ещё.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Ksena, как-то не складывается картинка.
[quote]В начале наших отношений он был очень внимательным, заботливым, много времени мы проводили с дочерью, отдыхали, играли.[/quote]
Это ни о чем не говорит. Нарциссы тоже вначале отношений очень внимательные и заботливые, пока не привяжут к себе этим человека, а потом уже понемногу начинают проявлять другие черты характера, скрывавшиеся до времени. 
[quote]Как понимающий человек, может делать больно? Значит он делает это умышленно?[/quote]
Да, умышленно. И может делать больно, если чувства другого для него НЕ ценность. А для нарцисса - не ценность. Потому я и предположил.
[quote]Потом мы переехали в другой город. У меня нет в этом городе друзей, родственников и т.п. Только моя семья, дом, работа. И, наверное, именно на новом месте он стал проявлять понемногу другие черты характера или изменилось его поведение (стал более жестким, требовательным, категоричным).[/quote]
То есть когда Вы стали более УЯЗВИМОЙ? Интересное превращение, не находите? Так поступают хищники - дожидаются слабого состояния и нападают. Но не любящие мужья.  
Не складывается картинка. Что-то сильно НЕ ТАК. А Вы слепы и не замечаете. Почему-то. Может потому что не хотите замечать? Потому что затем сразу же много вопросов придется решать? А не хочется... Відредаговано автором 22-06-2023 01:33:30

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Не понимаю, какая картинка не складывается?[/quote]
Милая, в пастельных тонах, про розовых пони, которую нарисовали ранее:
[quote]Я думаю, что мы любим друг друга. Но, наверное, могу с уверенностью говорить только за себя. Я люблю своего мужа. Нам хорошо вместе, пока не начинаются его придирки и претензии.[/quote]
[quote]Я люблю мужа и не представляю, как смогу жить без него. Взаимопонимание всегда было в наших отношениях и сейчас я не понимаю, если это так, то почему происходит то, что происходит? Как понимающий человек, может делать больно? Значит он делает это умышленно? Или уже не понимает? Можно предположить, что он хочет расстаться, но не хочет быть инициатором. Но была ситуация, когда я сказала, что еду смотреть съемную квартиру и мы уходим от него. Он был взволнован, говорил хорошо подумать, отговаривал так поступать, говорил о любви и т.п. Квартира оказалась не нашим вариантом. Я вернулась, сказала что не то, что нам надо. Он был очень рад, а у меня было такое ощущение, что я была разведчиком, благополучно вернувшимся из тыла врага.[/quote]
[quote]В начале наших отношений он был очень внимательным, заботливым, много времени мы проводили с дочерью, отдыхали, играли. Потом мы переехали в другой город. У меня нет в этом городе друзей, родственников и т.п. Только моя семья, дом, работа. И, наверное, именно на новом месте он стал проявлять понемногу другие черты характера или изменилось его поведение (стал более жестким, требовательным, категоричным). У нас появилось больше забот, связанных с обустройством дома, дочь взрослела и менялось ее поведение и манера коммуникации, у мужа сложности на работе (назовем это так), все реже мы отдыхали.[/quote]
Это больше похоже на ностальгирование и оправдывание поведения мужа работой, переездом и другими обстоятельствами.
[quote]Психолог - это тот, кто помагает разобраться, а не вешает ярлыки.[/quote]
Совершенно верно. А я вешал какие-то ярлыки? Где? И не помогал разобраться? 4 развернутых комментария - не в счет? Интересно получается. Или проще обвинить? И обесценить? Но так обычно делают нарциссы, а Вы ведь не нарцисс?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Здравствуйте, Павел. Я поняла, что Вы хотели до меня донести. Благодарю за помошь и участие![/quote]
Здравствуйте, Ksena! 
Хорошо, что получилось донести. Рад был помочь, пожалуйста.
[quote]Павел, прочитала в другой теме Ваш комментарий: "...Необходимо прояснять болезненные моменты нашей жизни, иначе так и не поймем ЗАЧЕМ они у нас были? Но ДЛЯ ЧЕГО-ТО были..." Как это можно сделать?[/quote]
Лучше подобное делать на терапии. Но если пока нет возможности, то тогда четко по очереди вспомните те болезненные моменты, которые Вас беспокоят, а затем задайте самой себе два вопроса: 
"ЧТО это мне дало хорошего и полезного? ЧЕМУ это меня научило?"  
И подробно ответьте на них. Відредаговано автором 24-06-2023 01:54:10

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Про отношения

Ответы психологов