Как научиться выбирать мужчин, непохожих на своего отца? И уберечь от этого свою дочь?

Добрый день, Динара!
Это просто потрясающе, что Вы заметили такую родовую динамику, что говорит о высоком уровне осознанности.

В последние разы, отчетливо это понимая, прекращала отношения с такими мужчинами, не хочу тратить силы и время зря, на по сути онлайн-отношения.
Самооценка когда-то хромала, но сейчас с нею более менее в порядке - тоже много разговаривали с папой на эту тему, оба плакали и прощали друг друга. Но мужчин все равно притягиваю таких же частично отсутствующих, как когда-то мой папа.

Работая над собой, мы чистим слой за слоем нашу психику, осознаем свой выбор и со временем приходим к той цели, которую поставили. Какие отношения вам нужны, что вы хотите получить и что готовы для этого делать? Зачем вообще Вам отношения? Чтобы что..?

Переживаю, что дочь столкнется с такой же судьбой, как и моя, хочу уберечь ее от этого, чтобы у нее был свой счастливый путь, непохожий на мой.

Если Вы уже работаете над собой, то в любом случае улучшите жизнь ваших детей. Главное не останавливаться. Работайте с психологом, попробуйте почитать книги "Нелюбимая дочь" Пег Стрип и "Материнская любовь" А. Некрасов.

Чтобы научиться замечать других мужчин, строить с ними отношения, нужно для начала разобрать и проработать ваши отношения с отцом.
До пункта "все понимаю и прощаю" нужно еще пройти путь проживания всех чувств и переживаний, которые связаны с отцом, детством и тем, как вам в нем жилось.
Предположу, что сейчас ваше "понимаю и прощаю" идет из головы. А чувствами вы остаетесь все той же маленькой девочкой, которая тоскует, горюет, скучает и грустит по отсутствующему отцу. И еще, я думаю, там много разных чувств и переживаний. Их важно "вытащить" и прожить.
Что касается дочери, то у нее будет свой путь. И что-то вы можете ей дать, а что-то нет. И уберечь от неприятных чувств, разочарования, боли, увы, вы не можете. Какая-то часть истории уже есть, ее не изменить (я про то, что связь с отцом дочери оборвалась). Вы можете быть заботливой, любящей мамой, но отца вы не можете заменить. И эта та грустная часть жизни, которую тоже важно прожить и принять - дочь все равно рано или поздно столкнется с темой отсутствия отца. И вы можете просто быть рядом, открыто говорить с дочкой, делиться своим опытом. А еще вы можете предложить дочке работу с психотерапевтом.
Вам тоже нужна работа с психотерапевтом, потому что помимо темы отца, я предположу, что есть еще возможно много переживаний про дочь, возможно вина перед ней и тп.
А какой возраст дочери?
Как она реагирует на то, что нет отца?

Похоже, что вам удается быть хорошей мамой и компенсировать дочери, насколько возможно, отсутствие отца.
Но ваши переживания, страхи, похоже, вас мучают, что дочь столкнется с тем же, с чем вы в детстве.
И тут тоже вам в помощь психотерапия, чтобы прожить свои чувства и научиться замечать, что ваша дочь не вы - у нее другая история, другая мама, другой, возможно, характер и темперамент.
Потому что, и как психолог, и как мама, я очень разделяю и понимаю ваши переживания и тревогу, что ребенку будет больно, грустно, обидно

Динара, доброго времени суток!

Как научиться выбирать мужчин, непохожих на своего отца?

Разрушив мужской образ сформированный в детстве.
То, что Вы восстановили отношения с отцом - это прекрасно и Вы большая молодец. Но ещё важно и разрушить его идеалистический образ из вашего детства и заменить его на другой.

Как уберечь от этого свою дочь?

для начала разобраться вот в этом:

Поначалу она злилась на него, но как могла проговорила и этот момент, что винить никого не нужно, что он не виноват

- на что именно она злилась? В чём его обвиняла?
Вопрос к Вам - по какой причине никого не нужно винить? А кто несёт ответственность за то, что девочка без отца?
Дети воспринимают мир более открыто, проще. Ребёнку важно знать, что есть кто-то главный, есть кто-то сильный, есть, кто защитит. Мы, взрослые, называем это - несёт\не несёт ответственность. У детей это - виноват\не виноват. Когда у ребёнка нет этой опоры - не на кого опереться, некому предьявить счёт - ребёнок начинает неосознанно винить себя. Таким образом вырабатывается установка "я в ответе за всё".

она у меня очень жизнерадостная в отличие от меня той, что была когда-то в детстве

А что с Вами происходило в детстве?
Может имеет смысл над этим поработать с психологом?

Ведь на тот момент мы оба не знали, что так все в будущем сложится, особенно учитывая момент, что контрацепция была в силе, но почему-то не сработала.

В смысле Вы с мужчиной предохранялись от беременности, но случайно забеременели? И Вы про это сказали дочери?
Суть не в том, чтобы ребёнок кого-то винил и жил с обидой, а как раз на уровне 10 лет ей нужно прожить свои эмоции, в которых наверняка есть гнев, злость и обида на Вас.
Как вариант, суть Вашей проблемы с выбором мужчин похожих на отца как раз в том, что Вы не прожили свои эмоции в детстве и теперь в этом вопросе, неосознанно попадаете в "день сурка", чтобы заслужить, добиться, получить наконец-то внимание, любовь и присутствие мужчины(отца) в своей жизни. Вашему ребёнку важно прожить весь спектр переживаний, который у неё есть, иметь возможность высказать всё, что болит как в адрес отца так и в Ваш адрес. Но когда её ставят в ситуацию "никто не виноват" - ей не с кем и некуда свои переживания направить.. В идеале, я бы рекомендовала найти хорошего детского психолога для дочери. Это будет надёжнее.

Добрий день. Це запит на індивідуальну роботу з психотерапевтом. Також цікаво з яких почуттів ви прогнозуєте донці долю?

Здравствуйте, Динара!
Ваш вопрос - это готовый запрос на психотерапию. Или уже прорабатывали его в терапии?

Отец также отсутствовал и почти не принимал участие в воспитании меня и моих сестер, выбирая свою маму (мою бабушку), друзей, работу. Мы почти не видели его дома. И я понимаю, что он любил и заботился как мог, как умел, как научился у своих же родителей. Осознаю и прощаю.

Что-то в работе над собой явно не доделано. Иначе все было бы уже давно по-иному.
Перед осознанием и прощением ВСЕГДА должна быть фаза ОПЛАКИВАНИЯ потерянного и далее - фаза ГНЕВА на отца.
Были ли у Вас эти фазы или просто "проскочили" их за ненадобностью и их "не конструктивностью" сразу к конструктивным осознанию и прощению?

Отношения с мамой прорабатывала не так давно.

Как положено, с психологом на психотерапии?
Или по видео, книгам, статьям и в размышлениях?

мужчин все равно притягиваю таких же частично отсутствующих, как когда-то мой папа

Динара, если Вы действительно можете притягивать мужчин, похожих на отца, потому что не изменили свой привычный паттерн поведения с ними, то с чего Вы взяли что Ваша дочь также будет притягивать подобных мужчин?