Question

02-02-2023 11:49:36Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333519 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Спочатку все було добре,потім я дізналася що він грає в ігрові автомати, бере кредити на це. Я влаштувалась на хорошу роботу,заробляю в 3 рази більше нього, а він не хоче стрімитися до того щоб більше заробляти, і усе на мені. Їжа ,комуналка діти итд
Мені це набридло,я почала йому казати своє невдоволення, постійні сварки з будь-якої теми. Зароблені його гроші він не витрачав на сім'ю,не витрачав на мене,бо вважав що я заробляю,навіщо ще він буде давати кошти. При будь-якій сварці лякав розлученням. Не хотів розмовляти і вирішувати питання.завжди і в усьому звинувачував мене. Ну і після такої сварки я зібрала речі і пішла. Тепер він шкодує , хоче щоб я повернулася,але своєї помилки не визнає

02-02-2023 12:44:54Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333529 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Можливо це і звичка. Я це все прекрасно розумію..але всеодно було и хорошого багато, і зараз тягне до нього,сумую, і це відчуття дуже пригнічує та ламає.спогади про наше життя, усі моменти дуже ранять. Він раніше був іншим.і чудовим батьком ,чоловіком,гарно заробляв, але в один момент все змінилося. Йому стало байдуже на усе

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 1 · 2023-02-02 10:47:55

цитата:

УШЛА ОТ МУЖА,НЕ МОГУ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД

Аліно, по-перше, добре, що Ви не усамітнились наодинці зі своїми переживаннями. Намагаєтесь знайти підтримку і отримати допомогу від психологів. Це я так припускаю, адже про свої очікування і питання на форумі Ви не повідомили.

По-друге, гострі почуття зазвичай драматизують сприйняття своєї здатності витримати їх напругу. І тому Вам здається, саме здається, що не впораєтесь, зламаєтесь й таке інше. Підозрюю, що Ви й гадки не маєте, який тиск почуттів можете витримати.

По-трете, потрібно буди вчитись поважати свій вибір і проживати увесь потік емоцій, не руйнуючи власне почуття самоповаги.

А тепер розкажіть, навіщо пішли від чоловіка, якого любите? Що сталося?

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 2 · 2023-02-02 12:05:29

Alina23, доброго часу доби!
Ви описали абюзивні відношення. Мені шкода…
Ви описали, як все трималося на Вас і що чоловік зовсім не дбав ні про сім’ю, ні про дітей, ні про Вас, а лише використовував Вас. І от у мене питання - до чого саме Вас тягне назад, чого Вам зараз невистачило - щоб Вас використовували або звинувачували?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 3 · 2023-02-02 12:15:41

цитата:

він грає в ігрові автомати, бере кредити на це. Я влаштувалась на хорошу роботу,заробляю в 3 рази більше нього, а він не хоче стрімитися до того щоб більше заробляти, і усе на мені. Їжа ,комуналка діти итд
Мені це набридло,я почала йому казати своє невдоволення, постійні сварки з будь-якої теми. Зароблені його гроші він не витрачав на сім'ю,не витрачав на мене,бо вважав що я заробляю,навіщо ще він буде давати кошти. При будь-якій сварці лякав розлученням. Не хотів розмовляти і вирішувати питання.завжди і в усьому звинувачував мене. Ну і після такої сварки я зібрала речі і пішла. Тепер він шкодує , хоче щоб я повернулася,але своєї помилки не визнає

От тепер зрозуміло. Так що ми маємо зрештою?
Жінку, відповідальну за дітей, за добробут сім'ї.
І чоловіка, залежного ігромана, який, мало того, що не дбає про близьких, так ще й не визнає своєї провини. Так він і не визнає, бо він хвора людина. А ігроманія - це хвороба, такий різновид залежності.
Отже, поясніть мені, ну так, щоб було зрозуміло, що між вами може бути спільного?
Чи не здається Вам, що за словами "я люблю його" ховається не любов - у кращому випадку звичка? А в гіршому - співзалежність?
І якщо так, то потрібно розібратись, що до неї призвело? Яка така потреба жертвувати собою і отримувати в зворотній бік байдужість? Часом ця модель не нагадує Вам щось з періоду дитинства? З того. як ставились до Вас батьки або інші близькі люди?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 4 · 2023-02-02 13:18:49

Здоавствуйте, Алина!
Хочется поддержать Вас.
Чувствуется, что Вы его все еще любите.
И он хочет, чтобы Вы вернулись.

Ваше решение про развод является окончательным?
Ведь зависимость, в том числе и игровую, можно лечить.

Ответ отредактирован автором 02-02-2023 13:21:19

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 5 · 2023-02-02 14:12:48

цитата:

але всеодно було и хорошого багато, і зараз тягне до нього,сумую, і це відчуття дуже пригнічує та ламає.спогади про наше життя, усі моменти дуже ранять. Він раніше був іншим.і чудовим батьком ,чоловіком,гарно заробляв, але в один момент все змінилося. Йому стало байдуже на усе

Так. ДО того, як чоловік став ігроманом - були добрі часи. але Ви пішли не від добрих часів, вірно? І сьогодні він:

цитата:

але своєї помилки не визнає

Тобто він нічого із своєю залежністю робити навіть не планує, вірно?
Тобто ви як працювали на залежного так і будете працювати на його залежність. А як же Ваше життя, ваші потреби? Як же діти та їх потреби? Виходить залежність чоловіка домінує над Вашими та дітєй потребами?

Вам боляче і сумно - це природньо, бо Ви кохаєте не зважаючи ні на що.
Ви зробили мужній крок заради своєї свободи та на благо дітей - це дуже круто, це сильний крок мудрої жінки!
Нажаль, небагато жінок на це зважуються і продовжують жити в парі ломаючи своє життя та життя дітей. Бо вони ж бачать та дублюють приклад поведінки батька та приклад взаємовідносин чоловіка і жінки. І в майбутньому ідуть саме по цьому ж сценарію.
Я б радила Вам обрати фахівця та попрацювати з психологом особисто. Вам потрібна підтримка. Підтримка друзів, родини і психолога.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 6 · 2023-02-02 14:19:49

цитата:

але всеодно було и хорошого багато, і зараз тягне до нього,сумую, і це відчуття дуже пригнічує та ламає.спогади про наше життя, усі моменти дуже ранять. Він раніше був іншим.і чудовим батьком ,чоловіком,гарно заробляв, але в один момент все змінилося. Йому стало байдуже на усе

Виходить, що було, але ж спливло.
До речі, Ви з якихось причин не даєте відповіді на питання

цитата:

Чи не здається Вам, що за словами "я люблю його" ховається не любов - у кращому випадку звичка? А в гіршому - співзалежність?
І якщо так, то потрібно розібратись, що до неї призвело? Яка така потреба жертвувати собою і отримувати в зворотній бік байдужість? Часом ця модель не нагадує Вам щось з періоду дитинства? З того. як ставились до Вас батьки або інші близькі люди?

Означені аспекти ведуть до вирішення проблеми, навіщо ж їх ігнорувати?

Наталия Горская (Київ) · Answer 7 · 2023-02-02 17:55:26

Тут існує певна "логічна пастка ", я б сказала.
Ви сумуєте за тими стосунками, що були, коли в дітей була справжня родина, де батько заробляє, проводить час з дітьми, піклується про дружину і про дітей.
А в голові повязується "гарні стосунки=чоловік ".
Ваш стан, коли Ви відчували себе захищеною в родині, коли були щасливою.
За ним Ви сумуєте, цього не вистачає і це згадується .

А здається, що це стосується саме чоловіка.

Але ж чоловік- то інше, натепер він зовсім не той, яким був.
І він сам обрав такий шлях для себе. І він впевнений, що то є норма.
Хіба такого його Ви кохаєте?
Чи той образ, який є у вашій уяві, (як він зміниться і Ви знов будете відчувати те, що раніше), і частково в пам'яті (як було добре)?

Щодо лікування ігроманії -теоретично це існує, але коштує дорого і потребує дуже сильної внутрішньої мотивації.

Звичайно, вибір тільки ваш.
Вірте в Себе, Ви сильна і мудра.
Ви гідні бути щасливою без принесення себе у жертву.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 8 · 2023-02-02 19:26:23

Развод, как и любую утрату, важно прожить. Ведь с разводом вы теряете не только самого мужа, но и свои мечты, надежды, планы. Все это нужно оплакать, прожить и отпустить.
Вы пишите, что раньше муж был другим, много хорошего было.
Как давно вы замужем?
Ваш муж изначально каким был? Какие были плюсы и минусы ваших отношений?
Как долго у мужа проблемы с кредитами и игровой зависимостью?
Из того, что вы пишите, то я предположу, что многие звоночки были изначально, но удавалось закрывать глаза на это. А когда масштаб проблемы и недостатков мужа уже стал слишком велик, то вы не выдержали.
Головой вы все понимаете, а чувствами вы не можете увидеть полностью образ мужа со всеми его недостатками, нежеланием зарабатывать, зависимостью и даже с нежеланием признать проблему, а соответственно и решать ее.
Потому важно разобраться еще и в том, что вас так цепляет? И цепляет ли это муж сам по себе либо же это тоска по чему-то другому?
Какой вы себя чувствуете сейчас, уйдя от него?
Что для вас означает остаться без мужа?
Что давал вам муж, статус замужней женщины?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 9 · 2023-02-03 04:17:21

Развод - это как маленькая смерть. Потеря отношений и всего хорошего, что в них было, утрата доверия, отчуждение, разочарование в ожиданиях, кардинальное изменение привычного способа жизни. А в Вашем случае это еще и расставание с хорошим образом мужа. И все это нужно пережить, отгоревать и отстрадать. И по-другому никак. И на это необходимо определенное время.
Существуют разные психологические техники в проживании потери семьи, но лучше, Alina23, их проводить совместно с психологом.

Ушла от мужа,не могу пережить развод