Ушла от мужа,не могу пережить развод

Question

Я ушла от мужа, в переди розвод,мне очень тяжело с этим справится,так как люблю его,скучаю,привыкла к нему. Не знаю как это пережить и взять себя в руки.понимаю головой что так будет лучше,но сердцу как говорится не прикажешь

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]УШЛА ОТ МУЖА,НЕ МОГУ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД[/quote]
Аліно, по-перше, добре, що Ви не усамітнились наодинці зі своїми переживаннями. Намагаєтесь знайти підтримку і отримати допомогу від психологів. Це я так припускаю, адже про свої очікування і питання на форумі Ви не повідомили.

По-друге, гострі почуття зазвичай драматизують сприйняття своєї здатності витримати їх напругу. І тому Вам здається, саме здається, що не впораєтесь, зламаєтесь й таке інше. Підозрюю, що Ви й гадки не маєте, який тиск почуттів можете витримати.

По-трете, потрібно буди вчитись поважати свій вибір і проживати увесь потік емоцій, не руйнуючи власне почуття самоповаги.

А тепер розкажіть, навіщо пішли від чоловіка, якого любите? Що сталося?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Alina23, доброго часу доби!
Ви описали абюзивні відношення. Мені шкода…
Ви описали, як все трималося на Вас і що чоловік зовсім не дбав ні про сім’ю, ні про дітей, ні про Вас, а лише використовував Вас. І от у мене питання - до чого саме Вас тягне назад, чого Вам зараз невистачило - щоб Вас використовували або звинувачували?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]він грає в ігрові автомати, бере кредити на це. Я влаштувалась на хорошу роботу,заробляю в 3 рази більше нього, а він не хоче стрімитися до того щоб більше заробляти, і усе на мені. Їжа ,комуналка діти итд
Мені це набридло,я почала йому казати своє невдоволення, постійні сварки з будь-якої теми. Зароблені його гроші він не витрачав на сім'ю,не витрачав на мене,бо вважав що я заробляю,навіщо ще він буде давати кошти. При будь-якій сварці лякав розлученням. Не хотів розмовляти і вирішувати питання.завжди і в усьому звинувачував мене. Ну і після такої сварки я зібрала речі і пішла. Тепер він шкодує , хоче щоб я повернулася,але своєї помилки не визнає[/quote]
От тепер зрозуміло. Так що ми маємо зрештою?
Жінку, відповідальну за дітей, за добробут сім'ї. 
І чоловіка, залежного ігромана, який, мало того, що не дбає про близьких, так ще й не визнає своєї провини. Так він і не визнає, бо він хвора людина. А ігроманія - це хвороба, такий різновид залежності.
Отже, поясніть мені, ну так, щоб було зрозуміло, що між вами може бути спільного?
Чи не здається Вам, що за словами "я люблю його" ховається не любов - у кращому випадку звичка? А в гіршому - співзалежність?
І якщо так, то потрібно розібратись, що до неї призвело? Яка така потреба жертвувати собою і отримувати в зворотній бік байдужість? Часом ця модель не нагадує Вам щось з періоду дитинства? З того. як ставились до Вас батьки або інші близькі люди?

Светлана Киселевская · Answer

Здоавствуйте, Алина!
Хочется поддержать Вас.
Чувствуется, что Вы его все еще любите.
И он хочет, чтобы Вы вернулись.

Ваше решение про развод является окончательным?
Ведь зависимость, в том числе и игровую, можно лечить.
Ответ отредактирован автором 02-02-2023 13:21:19

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]але всеодно було и хорошого багато, і зараз тягне до нього,сумую, і це відчуття дуже пригнічує та ламає.спогади про наше життя, усі моменти дуже ранять. Він раніше був іншим.і чудовим батьком ,чоловіком,гарно заробляв, але в один момент все змінилося. Йому стало байдуже на усе [/quote]
Так. ДО того, як чоловік став ігроманом - були добрі часи. але Ви пішли не від добрих часів, вірно? І сьогодні він:
 [quote]але своєї помилки не визнає[/quote]
Тобто він нічого із своєю залежністю робити навіть не планує, вірно?
Тобто ви як працювали на залежного так і будете працювати на його залежність. А як же Ваше життя, ваші потреби? Як же діти та їх потреби? Виходить залежність чоловіка домінує над Вашими та дітєй потребами?

Вам боляче і сумно - це природньо, бо Ви кохаєте не зважаючи ні на що.
Ви зробили мужній крок заради своєї свободи та на благо дітей - це дуже круто, це сильний крок мудрої жінки!
Нажаль, небагато жінок на це зважуються і продовжують жити в парі ломаючи своє життя та життя дітей. Бо вони ж бачать та дублюють приклад поведінки батька та приклад взаємовідносин чоловіка і жінки. І в майбутньому ідуть саме по цьому ж сценарію.
Я б радила Вам обрати фахівця та попрацювати з психологом особисто. Вам потрібна підтримка. Підтримка друзів, родини і психолога.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]але всеодно було и хорошого багато, і зараз тягне до нього,сумую, і це відчуття дуже пригнічує та ламає.спогади про наше життя, усі моменти дуже ранять. Він раніше був іншим.і чудовим батьком ,чоловіком,гарно заробляв, але в один момент все змінилося. Йому стало байдуже на усе[/quote]
Виходить, що було, але ж спливло.
До речі, Ви з якихось причин не даєте відповіді на питання  [quote]Чи не здається Вам, що за словами "я люблю його" ховається не любов - у кращому випадку звичка? А в гіршому - співзалежність?
І якщо так, то потрібно розібратись, що до неї призвело? Яка така потреба жертвувати собою і отримувати в зворотній бік байдужість? Часом ця модель не нагадує Вам щось з періоду дитинства? З того. як ставились до Вас батьки або інші близькі люди? [/quote]
Означені аспекти ведуть до вирішення проблеми, навіщо ж їх ігнорувати?

Наталия Горская · Answer

Тут існує певна "логічна пастка ", я б сказала. 
Ви сумуєте за тими стосунками, що були,  коли в дітей  була справжня  родина, де батько  заробляє, проводить час з дітьми, піклується про дружину і про дітей. 
А в голові повязується "гарні стосунки=чоловік ".
Ваш стан, коли Ви  відчували себе  захищеною в родині, коли були щасливою. 
За ним Ви сумуєте,  цього не вистачає і це згадується .

А здається,  що це стосується саме чоловіка. 

Але ж чоловік- то інше,  натепер він зовсім не той,  яким був. 
І він сам обрав такий шлях для себе. І він впевнений, що то є норма. 
Хіба такого його  Ви кохаєте?
Чи той образ,  який є у вашій уяві, (як він зміниться і  Ви знов будете відчувати те, що раніше), і частково в пам'яті (як було добре)?

Щодо лікування  ігроманії -теоретично  це існує,  але коштує дорого і потребує  дуже сильної внутрішньої мотивації.

Звичайно,  вибір тільки  ваш. 
Вірте в Себе,  Ви  сильна і мудра. 
Ви гідні бути щасливою без принесення себе у жертву.

Валентина Жемчужникова · Answer

Развод, как и любую утрату, важно прожить. Ведь с разводом вы теряете не только самого мужа, но и свои мечты, надежды, планы. Все это нужно оплакать, прожить и отпустить.
Вы пишите, что раньше муж был другим, много хорошего было.
Как давно вы замужем?
Ваш муж изначально каким был? Какие были плюсы и минусы ваших отношений?
Как долго у мужа проблемы с кредитами и игровой зависимостью?
Из того, что вы пишите, то я предположу, что многие звоночки были изначально, но удавалось закрывать глаза на это. А когда масштаб проблемы и недостатков мужа уже стал слишком велик, то вы не выдержали. 
Головой вы все понимаете, а чувствами вы не можете увидеть полностью образ мужа со всеми его недостатками, нежеланием зарабатывать, зависимостью и даже с нежеланием признать проблему, а соответственно и решать ее.
Потому важно разобраться еще и в том, что вас так цепляет? И цепляет ли это муж сам по себе либо же это тоска по чему-то другому?
Какой вы себя чувствуете сейчас, уйдя от него?
Что для вас означает остаться без мужа?
Что давал вам муж, статус замужней женщины?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Развод - это как маленькая смерть. Потеря отношений и всего хорошего, что в них было, утрата доверия, отчуждение, разочарование в ожиданиях, кардинальное изменение привычного способа жизни. А в Вашем случае это еще и расставание с хорошим образом мужа. И все это нужно пережить, отгоревать и отстрадать. И по-другому никак. И на это необходимо определенное время.
Существуют разные психологические техники в проживании потери семьи, но лучше, Alina23, их проводить совместно с психологом.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Ушла от мужа,не могу пережить развод

Ответы психологов