як допомогти мамі яка занадто тебе опіковує навчитися жити заради себе?

Vitaliya Melnik психолог

06.02.2023 01:08

Добрий день.

цитата:

Як пояснити мамі, що я хочу щоб і я, і вона були щасливою, а для цього вона має відпустити мене, довзолити зробити мені право вибору і поїхати заради себе.

Можливо нормально, що мама свою ще не таку дорослу дитину не хоче залишати саму в країні, в якій війна. Схоже ваша мама тут залишається, заради себе в тому числі.

Не зовсім розумію вашу ідею сепаратуватися саме відправивши маму за кордон. Вона доросла людина і сама може вирішувати, як їй краще в даний момент часу.
Ви в якому місті /селищі живете?

Підтримали: 1

Виталия Юрьевна Мельник

Светлана Киселевская психолог

06.02.2023 05:34

цитата:

Як пояснити мамі що вона має жити заради себе, а не заради мене. Коли я намагаюсь, вона відповідає «ти маєш родити, щоб мене зрозуміти».

Когда капризный ребенок чего-то хочет, он слушает пояснения родителей?
Конечно же нет, так как твердит одно и тоже про свои желания (например, купить ему игрушку).
И что в этом случае делает мама, которая не хочет вестись на манипуляции ребенка?
Она пытается переключить его внимание, сменить тему разговора, уйти от взаимодействия или применить технику "мнимое согласие" (да, я куплю тебе игрушку, но потом).

Так же надо делать и Вам.
Желательно научиться распознавать манипуляции мамы и противостоять им. А для этого Вам надо убирать крючки, за которые она Вас дергает (страхи, обиды, чувство вины) и развивать (или возвращать) свое уверенное поведение.

Валентина Жемчужникова психолог

06.02.2023 13:59

Вам для начала нужно самой понять, что счастье вашей мамы зависит от нее самой. И если она выбирает оставаться "из-за вас", то на самом деле это делает для самой себя, для своего спокойствия.
Дайте маме самой решить, где жить и что делать. А вы делайте те выборы, которые вам хочется и стройте свое счастье.
До тех пор, пока идет попытка друг друга убедить, что ваше видение счастья правильное, до тех пор ни один из вас не обретет этого счастья и будете только испытывать вину и злость.
В общем, займитесь каждый своей жизнью, не убеждая другого.
Вы оба взрослые люди и вольт делать, что хотите

Валентина Жемчужникова психолог

06.02.2023 22:56

А в чем ваша вина?
Ваша мама так сама выбирает, добровольно, имеет право.
Вы не ответственны за нее, она не маленький ребенок

Светлана Киселевская психолог

06.02.2023 23:22

цитата:

як я можу над цим працювати?

Развить уверенность, избавиться от чувства вины, осознать свои желания и полюбить себя, Вы сможете в индивидуальной психотерапии.
На первой консультации Вы получите план решения своей проблемы и тогда можно будет сказать о сроках. Обычно для этого требуется 2-3 месяца.

Вы планируете проводить такую работу?
Если нет, тогда могу дать Вам рекомендации для самостоятельной работы и ссылку на бесплатный курс развития уверенности.

Светлана Киселевская психолог

07.02.2023 00:18

цитата:

але буду вдячна якщо ви скажете мені ціну для того щоб я мала мотивацію заробити на це

Цена одной консультации есть на моей личной странице. Два/три месяца работы - это 8-12 встреч.
Следовательно, Вы можете посчитать общую стоимость.

цитата:

рекомендації

цитата:

позбавитись почуття вини?

Уменьшить чувство вины Вы сможете, если начнете делить ответственность.
То есть буквально будете расписывать на бумаге (в два столбца) в чем считаете виноватой себя и в чем виноват Ваш близкий человек. И так как вина должна делиться поровну, то и количество строк в ваших столбцах должно быть одинаковым.

цитата:

рекомендації і безкоштовний курс

Я вышлю Вам ссылки на тему "Как полюбить себя", технику по определению истинных желаний и обещанный курс, если Вы напишете в личные сообщения.
Здесь выложить их нельзя.

Валентина Жемчужникова психолог

07.02.2023 08:11

Это вопрос вашей сепарации - психологического взросления и отделения от мамы.
На моей страничке есть две статьи на эту тему - почитайте, там достаточно подробно написано.
Благодарность за то, что сама сделала не равно быть теперь ее должником и делать все для неё, в ущерб себе.