Question

09-04-2023

17 років у шлюбі, три сини. Залишила бізнес і вийшла заміж, присвятила себе сім'ї. Помилка моя була запихнути себе на задній план:чоловік же на роботі томиться-сама встигну, про всіх поплікуюсь, а про себе забувала. 5років тому почав ''їхати дах''. Прийшла до чоловіка вирішувати проблему,а в нього ,як виявилось все ок. Сказав,якщо тебе,щось не влаштовує іди й займайся собою. Грубе поводження, звинувачення у всіх гріхах то будинок він не купив і я винна, то діти погано вчаться ,то ''дохера жерете''(цитата) це про фінанси на продукти і багато іншого.Як я дізналася(розплющила очі, зняла рожеві окуляри) його мама не задоволена мною(за якою я після реанімації доглядала), а він і слухає. Ну то я і пішла займатись собою:психологи, системно-сімейна терапія 6місяців, тренінги по відносинам. І на сьогодні авто сімейне переписане на маму, у нього до мене ще більше погіршилося ставлення,хоча слова,як мед, тільки то вже не працює,я почала дивитися на вчинки. Я влаштувалася на цікаву роботу, стала не залежною від чоловіка в грошах і його звинувачення уже не працюють,я вже не плачу. Та хочу бути щасливою і у відносинах. Здається,що з цим чоловіком не вийде,бо він не хоче. Невже єдиний вихід то розлучення?

Вопрос от: Людмила; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-04-2023 04:39:00Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 338848 для Ирина Константиновна Зубиашвили

Дякую за відповідь. На сьогодні хочу обіймів,ласки, підтримки від свого чоловіка, на інших не звертаю увагу і тому думаю,що ще можу щось зробити та вже все що знала спробувала. Проявляла більше ласки і турботи, говорити стала про свої почуття,а не плакати і ображатись на стороні. Розцінив,як підлизування(так і сказав) поводитися став ще гірше,мол пропаду без нього то можна знущатись . Результат -чужі люди в хаті. Хотіла показати дітям приклад щасливої сім'ї, а вийшло ще гірше

09-04-2023 04:45:38Дополнение от автора

Дякую за відповідь. На сьогодні хочу обіймів,ласки, підтримки від свого чоловіка, на інших не звертаю увагу і тому думаю,що ще можу щось зробити та вже все що знала спробувала. Проявляла більше ласки і турботи, говорити стала про свої почуття,а не плакати і ображатись на стороні. Розцінив,як підлизування(так і сказав) поводитися став ще гірше,мол пропаду без нього то можна знущатись . Результат -чужі люди в хаті. Хотіла показати дітям приклад щасливої сім'ї, а вийшло ще гірше
---
«У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=57477 Невже єдиний вихід то розлучення

09-04-2023 04:55:43Дополнение от автора

Дякую,Світлано,за відповідь. Я так думаю,що по-справжньому не хоче. Бо каже,що хоче,а по діях я бачу інше. В силу своїх нових болей не можу можливо бачити свої косяки. Сили вже закінчуються працювати над цими стосунками,та все ж є ще. Інколи здається,що я 100%за свої 50% вже зробила. Відчуваю моментами перекоси,що я молодець,а він не працює(і це дуже заважає)

09-04-2023 09:16:33Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 338855 для Андрій Сергійович Бессараб

Дякую,Андрію🙏. Розуміння та підтримка в цей не легкий для мене час дуже важлива. Так мій стан дуже змінився в кращу сторону. Я стала сильнішою, впевненішою у собі. Я всі можливі виходи,які бачила спробувала і самотужки, і із психологом на протязі 5 років. І ось прийти сюди була остання ідея. Я проговорювала йому,як я себе почуваю та у відповідь чула, звинувачення типу,що я думаю лише про себе і про свої почуття. На питання,що турбує його і чим я образила його почуття чула фразу:та у мене все гаразд(тільки матом). От якраз на сьогодні думаю мізерний шанс,але є (Надія є)на збереження сім'ї і покращення стосунків. Та результат розлучення з кожним днем переважає.

09-04-2023 09:37:04Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 338854 для Светлана Владимировна Киселевская

Дякую,Світлано,що допомагаєте розібратись🙏Це дуже для мене цінно. От якраз на його мові любові і жила(аж сама до цього звикла і тепер хочу обіймів і ласки) мій же ''язик любові''допомога . Подарунки теж його мова-я це зрозуміла,от тільки там ціла історія:''Тринькаєш гроші куди попало''питаю,що тобі подарувати те чи те(що я обрала) каже я подумаю,і кліщами не витягти що ж хоче. А тоді замість сказати що хоче кричить,що я нічого не дарую. Таке відчуття,що сварка в сім'ї і мої сльози то найбільша радість для нього, тоді йде обіймати. А я все рівно дарувала(дізналася,що чоловікам треба дарувати емоції-влаштувала похід до масажиста, він був у захваті,сподобалося ж) а наступне моє свято дн (01.01)співпадає з нр -я отримала від дітей подарунок і вони татові сказали,що я ще хочу(цьому я теж навчилася говорити чого хочу тоді кайфувать і бути щиро вдячною) І знову ж мені прилетіло,що я йому під ялинку нічого не поклала,хоча дрібничка була. На питання,що для тебе подарунки? Крик у відповідь :хотьби що небудь. Тяжко короче.

09-04-2023 10:28:56Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 338871 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Дякую,Володимире,за відповідь 🙏Кожна думка цінна для мене. Так я це зрозуміла на 13 році подружнього життя і до сих пір робила все,щоб змінити ситуацію, бувши разом, бо коли розібралась-ужахнулась і хотілось тікати якнайдалі,та фрази в голові:а як де діти-розлучення згубно діє, сім'я має жити разом і т.д. Сьогодні 13літній син питає:''Мамо,чому ти до сих пір не розлучаєшся з татом?'' А я відповіла,що надіє,що ми зможемо змінитися і жити краще.Я говорила з чоловіком про похід до спеціаліста бо самим не виходить,у відповідь:''у мене все гаразд,то тобі щось не подобається то йди сама''. Я вже не готова гасити той вогонь,який заново розпалила, у мене вже немає часу бути не щасливою.

10-04-2023 13:27:31Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 338887 для Алла Григорівна Веленко

Дякую, за коментр. Після роботи з психологами відбулися зміни колосальні по відношенню до себе,що допомогло не реагувати так болісно на образи. І не вірити в те,що я в усьому винна. Тобто виходить,що коли я себе стала почувати краще:спокійніше реагувати на крики, виставляти свої границі і їх захищати то це призвело до таких результатів,як погіршення відносин і перепис авто? Виходить така ціна мого теперішнього стану. Я мабуть не зовсім розумію про що це-оте"внутрішнє'' на яке реагують оточуючі. Якщо можете-поясніть будь ласка.

12-04-2023 08:37:56Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 338941 для Алла Григорівна Веленко

У батьків стосунки тривають досить зрозумілі для мене. Вони говорять, домовляються і діють. У них немає сварок з образливими словами і ніжностей великих теж я не бачу. Якось все більш менш рівномірно

12-04-2023 09:01:35Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 338941 для Алла Григорівна Веленко

Батько ревнує маму,а вона вже на то посміхається тільки і каже:"Коля, не видумуй"( приводу для ревнощів я ніколи не бачила)А мама не говорить про свої почуття і рідко просить про допомогу тому буває відчуває себе розбитою, і живши в селі де багато господарства -фізично томиться. Та й батько в силу свого віку та фізичного навантаження (гектари городу) вже не той живчик. Та у них я бачу ентузіазм та прагнення,щось робити.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Константиновна Зубиашвили (Київ) · Answer 1 · 2023-04-09 03:47:54

Складно щось рекомендувати з листування. Але інколи. розлучення буває найкращим виходом із ситуації.
Кінець чогось одного – це завжди початок іншого. Але все ж таки треба з Вами поговорити.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 2 · 2023-04-09 04:20:44

Здравствуйте, Людмила!

цитата:

Здається,що з цим чоловіком не вийде,бо він не хоче. Невже єдиний вихід то розлучення?

Если вы будете иметь желание сохранить семью и ваш муж захочет быть с вами, то все

цитата:

вийде

А если же

цитата:

він не хоче

то -

цитата:

єдиний вихід то розлучення

цитата:

я і пішла займатись собою

Из того, что вы пишете, похоже что вы все же переусердствовали в занятиях собою.
Потому что во всем должен быть баланс.

Особенно непонятно, по какой причине
6 месяцев системно-семейной психотерапии не помогли вам наладить отношения с мужем?
Если это направление как раз и предназначено для работы с семейной системой.

цитата:

Та хочу бути щасливою і у відносинах.

Также есть вероятность (судя по реакции мужа), что вы нарушили баланс "любовь-справедливость" за счет увеличения справедливости, вместо любви.
И поэтому у вас получилась битва (вероятнее всего, негласная), даже если вы явно и не вступали в войну с мужем.

Но недаром же существует выражение: "Ты хочешь быть правой или счастливой?"

цитата:

хочу бути щасливою і у відносинах. Здається,що з цим чоловіком не вийде

В отношениях участвуют 2 человека - 50 на 50.
Поэтому у вас есть ваши 50%, на которые вы можете что-либо сделать.
Это касается и

цитата:

хочу бути щасливою у відносинах

с вашим мужем (если вы будете хотеть быть с ним).

Так что если надумаете сохранить семью, то можете обратиться ко мне.
Я работаю с такими запросами и могу помочь вам.

Желаю удачи!

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2023-04-09 05:16:00

цитата:

Проявляла більше ласки і турботи

У человека есть 5 "языков любви" (на эту тему есть книга Г. Чепмена)
И если

цитата:

ласки і турботи

не относятся к проявлениям любви вашего мужа, то он и будет их воспринимать как

цитата:

підлизування

Если же вы хотите получить от мужа

цитата:

обіймів,ласки, підтримки

то общаться с ним надо не на вашем, а на ЕГО языке любви (слова поощрения; время; подарки; помощь; прикосновения).

цитата:

говорити стала про свої почуття

С такими разговорами надо быть весьма осторожной.
Во-первых, надо общаться с помощью "Я-сообщений" (то есть говорить только о себе), что обычно бывает сложно сделать, так как люди коммуницируют с помощью "Ты-сообщений".
А во-вторых, эти разговоры обычно воспринимаются в качестве нападения. И поэтому ваш муж, вместо того чтобы прислушиваться к вашим словам, начинает нападать в ответ.

К тому же вы пытаетесь прямо (по-взрослому) взаимодействовать с ним.
А ваш муж является манипулятором (то есть человеком, который застрял в детском или подростковом возрасте).
И в этом случае надо использоват техники противостояния манипуляциям, к которым относится и встречное манипулирование, например.

Похоже, что ваша системная ошибка заключается в том, что вы просто используете все, что знаете -

цитата:

все що знала спробувала

То есть вы получили общую информацию на тренингах и начали применять.
Без индивидуального подхода к себе и к мужу (с учетом его характерологических особенностей, как минимум).
А это так не работает.
Ведь то, что хорошо одним, может быть губительно для других.

цитата:

Я так думаю, що по-справжньому не хоче.

Если бы он не хотел, то не был бы с вами.

цитата:

Бо каже,що хоче,а по діях я бачу інше.

Вероятнее всего, он просто малодеятельный человек.
А для вас деятельность важна (то есть ваш язык любви - это помощь).

цитата:

я молодець,а він не працює(і це дуже заважає)

Да, это так и есть.
Вкладывается и работает тот, кто хочет получить изменения.
Поэтому у вас должна быть сильная мотивация сохранить семью.

цитата:

все ж є ще

И если у вас будут силы и желания, то все у вас получится.
Так как семья - это система, если вы начнете вести себя по-другому, то изменится и ваш муж.

Только рекомендую вам все же "разработать" индивидуальный подход к вашей ситуации, чтобы вы больше не совершали ошибок и у вас все получилось на этот раз.

Андрій Сергійович Бессараб (Дніпро) · Answer 4 · 2023-04-09 08:48:18

Сподіваюся, що вам вже краще і ви відчуваєте себе сильнішою, після того як займались собою і знайшли роботу, яка вас цікавить. Якщо ви знаєте, що хочете бути щасливою відносинах, то варто подумати про те, що ви можете зробити, щоб досягти цього.

При перегляді вашої ситуації, здається, що ваш чоловік не зацікавлений в покращенні ваших відносин. Тому вам слід розглянути можливість розлучення, якщо ви не бачите способу, як змінити його ставлення до вас. Це не означає, що вам потрібно одразу розлучатися, але це означає, що вам слід розглянути можливість виходу з цієї ситуації, яка не дає вам щастя і задоволення від відносин.

Перед прийняттям рішення про розлучення, рекомендую вам спробувати порозмовляти зі своїм чоловіком про свої відчуття і потреби. Скажіть йому, як ви відчуваєте себе в цій ситуації і які зміни ви хотіли б побачити в вашому ставленні один до одного. Якщо він не готовий до цього, вам слід буде подумати про інші варіанти.

Також, ви можете звернутися за допомогою до професійних психологів або терапевтів, які допоможуть вам зрозуміти свої відчуття і надати поради щодо подальших дій. Важливо пам'ятати, що займатись собою і знайти свою силу може допомогти вам в будь-якій ситуації, навіть якщо це розлучення.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 5 · 2023-04-09 10:00:22

Доброго ранку, Людмило!

цитата:

Таке відчуття,що сварка в сім'ї і мої сльози то найбільша радість для нього, тоді йде обіймати.

Ось вона квінтесенція вашого подружнього життя. Точніше, її моделі. Це я ще не став наводити усі приклади, де матюки, звинувачення, образи. Усе це ви, на жаль, терпите. А оскільки терпите, значить, заохочуєте чоловіка продовжувати ставитись до вас так, як він ставився усі роки.
Тому питання, чи усвідомлюєте ви, що збудували з ним залежні стосунки, в яких самі себе мало поважаєте?

цитата:

Та хочу бути щасливою і у відносинах.

На відміну від деяких спеціалістів, що пропагують дикунські способи підлаштування під партнера, конформізм і зраду себе, я вірю у можливість будувати стосунки на рівних, усвідомлено і відповідально. І мені здається, що ви саме таких стосунків прагнете. Але ж вони можливі не будь з ким, а лише з тим, хто, дійсно, хоче і цінує взаємини. Можете вважати мої слова реакцією на ваше

цитата:

Невже єдиний вихід то розлучення?

Спробувати налагодити контакт ще можна. Знову ж таки, за спільного бажання звернутись разом до сімейного психолога. Можна дати собі і чоловікові шанс і час. А якщо змін на краще не відбудеться, якщо холод і дистанція між вами буде лише зростати, чи варто змиритись з "долею" і загасити вогонь життя в очах???

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 6 · 2023-04-09 10:28:12

цитата:

Таке відчуття,що сварка в сім'ї і мої сльози то найбільша радість для нього, тоді йде обіймати.

Да, так и есть.
Потому что обычно сильные манипуляторы - это "энергетические вампиры".
И так чаще всего ведут себя нарциссы - эмоционально расшатывают другого человека.

Но это не означает, что с такими людьми невозможно жить.
Иначе бы очень многие были бы одинокими.
Потому что, например, современное общество (в частности, в США и Европе) очень нарциссично, но тем не менее там много семей.

Вообще же все зависит от мотивации (хочу быть с этим человеком) и осознавания того, как необходимо себя вести, чтобы было так, как вы хотите.

цитата:

кліщами не витягти що ж хоче

Так могут вести себя дети - ждать чуда от родителей (что они угадают с подарками).
Если вы будете осознавать, что живете с "ребенком", то вам станет понятнее, как необходимо себя вести с мужем.

Да, вам придется устраивать "танцы с бубнами" и для этого у вас должна быть мотивация быть с ним.
Вы же сейчас относить к мужу, как к взрослому человеку (пытаетесь с ним договориться и ждете от него взрослых поступков), но он вероятнее всего таким не является (и просто не умеет и не может себя так вести).
Поэтому и демонстрирует вам постоянно свои обиды и ведет себя, как обиженный ребенок (или скорее, как бунтующий обиженный подросток).
И налаживать с ним отношения на равных, как советуют вам некоторые специалисты, у вас просто не получится. В чем вы и так смогли уже убедиться.

цитата:

і тепер хочу обіймів і ласки

Вероятнее всего этого вы от него не дождетесь.
И если для вас это принципиальный вопрос, тогда вам придется разводиться.

цитата:

Дякую, Світлано,що допомагаєте розібратись

На самом деле таких клиентов, желающих сохранить семью, очень много.
И я не только вижу, но и знаю, что и вам можно в этом помочь.

цитата:

мізерний шанс

И даже шанс у вас не мизерный - а 50%.

цитата:

Та результат розлучення з кожним днем переважає.

Но похоже, что вы теряете мотивацию.
И поэтому вам придется работать еще и с этим, если вы будете хотеть сохранить семью.

Безусловно, выбор останется за вами.

Но слушать от других, что ваш муж волшебным образом повзрослеет, возьмет на себя ответственность и сядет за стол переговоров, тоже бесполезно.
Так как это обман и такого точно не произойдет.

Тем более, что от специалистов вы ожидаете помощи по сохранению семьи.
А развод - "дело не хитрое".
Это вы точно сможете сделать самостоятельно, без психологов.

Ирина Константиновна Зубиашвили (Київ) · Answer 7 · 2023-04-09 15:22:08

Людмило, розлучення - це, звісно, крайній варіант. Коли інші шляхи вже не допомагають. У ваших стосунках потрібно розібратися детально. Як відбулося, що Ви втратили значущість для чоловіка? Коли Ви дозволили порушити Ваші власні межі? Все це потрібно проаналізувати та виробити план дій. Те, що Ви почала працювати - це правильний крок. Але це лише 5% для того, щоб підвищити Вашу значущість в його очах. Треба зробити й інші кроки.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 8 · 2023-04-09 16:29:00

цитата:

Я говорила з чоловіком про похід до спеціаліста бо самим не виходить,у відповідь:''у мене все гаразд,то тобі щось не подобається то йди сама''

Якщо після цієї фрази чоловіка, та всього, що описали раніше з сином відбувається така розмова:

цитата:

Сьогодні 13літній син питає:''Мамо,чому ти до сих пір не розлучаєшся з татом?'' А я відповіла,що надіє,що ми зможемо змінитися і жити краще.

То, як Ви пишете:

цитата:

(розплющила очі, зняла рожеві окуляри)

- ПОВНІСТЮ рожеві окуляри Ви ще не зняли. Тому не обманюйте себе - Ви все ще в ілюзії. А її вартість для Вас - Ваше життя.
Доки Ви з цією людиною - змін на краще не буде. Тільки у мріях та фантазіях. Змінюватись він не буде, бо НЕ ХОЧЕ. А навіть, якщо б захотів би - НЕ ЗМІГ. Подібні аб'юзери не змінюються. Це ядро їх особистості.

А дитина і Ви тим часом - в стражданнях...
Чому ще й дитина? Тому що син, який таке питає у матері, 100% за неї переживає і страждає через цю несправедливість. І ще в нього формується крива картина світу - що все повинно бути саме так...
А ПОВИННО?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 9 · 2023-04-09 20:20:08

Доброго дня Людмило!
Мене одразу зацікавила одна Ваша фраза "Ну то я і пішла займатись собою:психологи, системно-сімейна терапія 6місяців, тренінги по відносинам. І на сьогодні авто сімейне переписане на маму, у нього до мене ще більше погіршилося ставлення,хоча слова,як мед, тільки то вже не працює,я почала дивитися на вчинки".
Тобто, після всіх тренінгів та терапії стосунки не покращилися, а навпаки - погіршилися?
Як на мене, відбулися "качелі" - Вас "гойднуло" з однієї крайності в іншу. Тобто, при зовнішніх змінах у поведінці, на превеликий жаль, не відбулися суттєві внутрішні зміни, які і відповідають за стосунки.
Згадайте, як маленька дитина реагує на оточуючих: до одних іде на руки з радістю навіть, якщо людей не знає, а інші будуть і посміхатися, і іграшку дарувати, а малюк зайдеться плачем та стане опиратися...
Ми можемо міняти свою поведінку, своє ставлення, намагатися по іншому себе поводити, але... оточуючі реагують на наше "внутрішнє", те, що лежить у вигляді поведінкових установок та моделей поведінки на рівні підсвідомості і те, що і керує нашим життям та створює різні ситуації зовні... Я не думаю, що потрібно поспішати руйнувати родину. Адже, розлучення аж ніяк не вирішить питань, які залишилися не розв'язаними і може потягнутися "хвостом" не лише в подальше Ваше життя, а й життя Ваших дітей....

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 10 · 2023-04-10 14:38:01

Так, Ви багато чому навчилися на тренінгах, але... Судячи з того, що відбувається, залишилася на рівні підсвідомості велетенська купа образ та претензій до чоловіка... Окрім того, щоб зберегти родину і створити гармонічні стосунки, потрібна не стільки фінансова самостійність, скільки внутрішня самодостатність. Судячи з усього, у Вас немає моделі поведінки жінки, яка вміє себе поводити спокійно та з гідністю, при цьому без, знову ж таки, образ та претензій... А це на тренінгах не формується... І Ваш чоловік реагує швидше на Ваш внутрішній стан, а не стільки на Вашу зовнішню самостійність та незалежну поведінку... І, швидше за все, саме тому сприймає Ваші зовнішні дії як виклик своїй чоловічій силі та ролі в парі... Власне, звідси і недовіра, як до дружини...
Як склалися стосунки у Ваших батьків?

Відредаговано автором 10-04-2023 14:42:21

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 11 · 2023-04-11 22:32:40

цитата:

я і пішла займатись собою:психологи, системно-сімейна терапія 6місяців, тренінги по відносинам

Це все не гарантує покращення відносин, бо чоловік все це не проходив, і навряд чи пройде.
Це гарантує тільки внутрішні зміни, які як каталізатор починають впливати на оточення людини (чоловіка в тому числі) - що призводить або до ПОКРАЩЕННЯ стосунків, або навпаки - до їхнього ПОГІРШЕННЯ та навіть РОЗРИВУ. Друге відбувається через НЕБАЖАННЯ змінювати щось у другої сторони. Але на це небажання вплинути неможливо, як би Ви не змінювалися.
Судячи з усього у Вас пішло по-другому варіанту.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 12 · 2023-04-12 18:15:37

Я дякую Вам за доповнення.
Як на мене, найглибша причина всіх проблем у успадкованій від мами поведінковій моделі.
Просто у Вас мамина, зовні не дуже помітна позиція мовчазної "жертви", поглибилася... Що призвело до знахабніння Вашого чоловіка.
На превеликий жаль, всі тренінги лише призвели до того, що Вас "гойднуло" у інший бік - і Ви, в противагу, стали поводити себе вже як такий собі аб'юзер, жорстко відстоюючи свою позицію... Але і та і інша позиція, насправді, не має нічого спільного з гармонічним станом, який є у самодостатньої ( не плутати з самостійною) жінки, яка має щасливі родинні стосунки.
Тому це все лише призвело до того, що чоловік реально перелякався Вас нової, у нього з'явилася недовіра до шлюбу, і він переписав тому машину на маму...
Потрібен індивідуальний "перезапис" поведінкових моделей, плюс - робота з образами, претензіями, неадовооеннями і т.д.