Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Секрет быть скучным состоит в том, чтобы всё рассказывать до конца.»
Вопрос от: алла Возраст: 30

Мене використовують?

На днях з'явилось відчуття,що чоловік мене використовує або я надто егоїстична - допоможіть розібратись.
Ми живемо у мене,разом біля 3 років,останні 1,5 чоловік не працює. Я непогано заробляю,тому в нас була гармонія - я працюю,він готує, а відпочиваємо разом. Перший дзвіночок був,коли почалась війна - ми переїхали в інше місто (недалеко від міста де живе його мама - тобто у разі небезпеки вона була б в обох містах) і тут через 2 дні чоловік зривається з місця,щоб бути біля мами,якщо ситуація погіршиться. В мене було питання: а хто ж захистить мене?
З часом все вляглось але я почала активно відкладати гроші,оскільки у сфері в котрій я працюю почалась криза,зрізали зп і треба мати фінансову подушку. Небагато але щось таки вдалось відкласти і тут з банку чоловіка прийшло сповіщення,що терміново потрібно віддати гроші за кредит - насторожило,що він не шукав вихід позичаючи в друзів чи батьків,а взяв мої гроші.
Через декілька днів він поїхав до мами і вона дала його кошти,проте він мені не сказав,а купив собі новий телефон взявши в мене ще грошей,бо тих не хватило.
Сьогодні поїхав з друзями на похорон на моїй машині,не запитавши дозволу,взявши гроші на бензин та квіти (станом на сьогодні в мене їх мало,бо зп нескоро,а на Пасху планувала їхати до батьків. Тобто тепер мені знову треба витягати із подушки). Дивує,що дорослі чоловіки нічого кращого не придумали,як безкоштовно взяти чужу машину.
І вишенька на торті - чоловік не хоче інтиму. Я завжди є ініціатором і в більшості випадків він мені відмовляє.
З хорошого - наче любить, піклується коли хворію, приносить обід коли зайнята але ця фінансова сторона і близкість мене непокоїть.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Дополнение от автора вопроса ·
І що саме цікаве: на початку наших стосунків чоловік сказав,що інтим дуже важливий у стосунках і якщо жінка відмовляє чоловіку близько місяця,то це привід для розлучення та ніяка любов це не врятує((
Добрий ранок, Ало!

цитата:
На днях з'явилось відчуття,що чоловік мене використовує або я надто егоїстична - допоможіть розібратись.
Ми живемо у мене,разом біля 3 років,останні 1,5 чоловік не працює. Я непогано заробляю,тому в нас була гармонія - я працюю,він готує, а відпочиваємо разом.

Ви здивуєтесь, але те, що називаєте гармонією, до гармонії має таке ж відношення, як я до космонавтики!!!
Я Вам поставлю кілька питань, виходячи з наведених фактів. А ви самі будете вирішувати щодо гармонії. Згодні?
цитата:
через 2 дні чоловік зривається з місця,щоб бути біля мами,якщо ситуація погіршиться. В мене було питання: а хто ж захистить мене?

Це про гармонію?
цитата:
тут з банку чоловіка прийшло сповіщення,що терміново потрібно віддати гроші за кредит - насторожило,що він не шукав вихід позичаючи в друзів чи батьків,а взяв мої гроші.

А це про що?
цитата:
він мені не сказав,а купив собі новий телефон взявши в мене ще грошей,бо тих не хватило.

Де тут гармонія?
цитата:
поїхав з друзями на похорон на моїй машині,не запитавши дозволу,взявши гроші на бензин та квіти

Шукаю хоч натяк на гармонію і не знаходжу. А ви?

цитата:
І вишенька на торті - чоловік не хоче інтиму. Я завжди є ініціатором і в більшості випадків він мені відмовляє.

Це не вишенька, а справжня бомба під гармонію.

цитата:
на початку наших стосунків чоловік сказав,що інтим дуже важливий у стосунках і якщо жінка відмовляє чоловіку близько місяця,то це привід для розлучення та ніяка любов це не врятує((

Апогей!

цитата:
МЕНЕ ВИКОРИСТОВУЮТЬ?

Ну як, відповідь прийшла?
Я вам більше скажу, це ви погоджуєтесь і створюєте умови, щоби вас використовували. На жаль!



Відредаговано автором 11-04-2023 09:18:41

...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338990 для Владимир Анатольевич Тарасенко

а чим створюю умови - бо якщо б я декілька разів відмовила,то він би поводився інакше?
цитата:
а чим створюю умови - бо якщо б я декілька разів відмовила,то він би поводився інакше?

Чим створюєте? Та усим - страхом втратити чоловіка, реалізацією моделі "я заробляю, він куховарить і витрачає мої гроші", погодженням мати поруч будь-кого, навіть того, хто не кохає і ще багато чого.
Вам не його змінити, щоб став іншим. До речі, напевно, що не стане, хоч як би ви там не намагались. Вам із собою варто розібратись. Чого себе не цінуєте? Звідки у вас настільки хибна і спотворена модель стосунків?
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338993 для Владимир Анатольевич Тарасенко

я не знаю, яка модель є правильною(( До сьогодні мені здавалось - головне,щоб обоє були щасливі але якось накипіло. В мене десь відчуття,що я дуже зручна - нічого не вимагаю, проблеми вирішую сама і свої,і його. Навіть те,що видно що я хвилююсь за майбутнє,бо втративши роботу ми позбудемось джерела на існування,а він навіть не пробую щось змінити,шукати роботу на цей випадок. А якиц вихід,якщо ви кажете що він не зміниться? Я думала,що може варто просто сісти і поговорити але інтим або є,або нема - хіба розмова все вирішить?
цитата:
що чоловік мене використовує

Алла, у вас есть опыт общения с детьми и/или подростками?

Или вспомните себя в таком возрасте.
Вы были способны нести ответственность за свои поступки в возрасте 3 лет (например)? А также зарабатывать деньги и защищать свою маму?
Вероятнее всего, что нет...

Все же дети больше делают то, что им хочется и не сильно прислушиваются к пожеланиям и требованиям взрослых.

Вам ничего это не напоминает?

Зачем вашему мужу что-то делать, если он может, как ребенок, все только потреблять?
И вы ему создали для этого все условия.

Вам не надоело нянчить взрослого мужчину?

цитата:
З хорошого - наче любить, піклується коли хворію, приносить обід коли зайнят

Да, ребенок тоже любит свою маму, может сделать ей бутерброд и поинтересоваться ее здоровьем. Но зарабатывать деньги и решать проблемы мама будет сама, так как ребенок не только не хочет, но и не может это делать.

цитата:
чоловік не хоче інтиму

И это как раз и есть
цитата:
вишенька на торті

!
Дети не спят с родителями, потому что это - инцест.
Поэтому у вас и присутствуют проблемы в сексе, что муж не может хотеть в сексуальном плане свою "маму", то есть - вас.

Відредаговано автором 11-04-2023 09:48:55

...
цитата:
А якиц вихід,якщо ви кажете що він не зміниться? Я думала,що може варто просто сісти і поговорити але інтим або є,або нема - хіба розмова все вирішить?

Вихід залежить від того, чого ви хочете.
Сама по собі розмова навряд чи щось змінить. Людей змінюють вчинки, дії, нові переживання.
На мою думку, індивідуальне звернення до психолога може допомогти "розвіяти туман", який затуляє ваше теперішнє і ще більше майбутнє. Усвідомити свою власну цінність як людини і як жінки. Навчитись поважати себе і вміти будувати здорові стосунки.
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338995 для Светлана Владимировна Киселевская

а якщо я поговорю з ним,що варто шукати роботу та припиню давати йому гроші - то є шанс,що зі статусу мами,зможу перейти в статус дружини (жінки)? Чи варто просто припинити ці стосунки?
цитата:
а якщо я поговорю з ним

Вы пробовали когда-нибудь разговаривать на равных с трёхлетним ребенком?
Как в этом случае ведет себя малыш?
Вначале он вроде слушает, но потом начинает капризничать, убегать от мамы или вообще ругаться и драться.

Вот считайте, что такой же эффект вы получите и от разговора с мужем - в лучшем случае, он просто выслушает вас, а в худшем - вы получите агрессию с его стороны.

цитата:
та припиню давати йому гроші - то є шанс

Это зависит от того, как именно вы перестанете давать ему деньги.
Если начнете делать это демонстративно и категорично, то вместо капризного малыша получите бунтующего подростка, со всеми вытекающими...

А вот если, например, вам уменьшат заплату или вы останетесь без работы (и не сможете найти новую) и вам обоим нечего будет есть (буквально), то есть вероятность, что муж начнет решать проблемы. Если конечно, не наберет кредитов, которые будете вынуждены отдавать вы.

Вышесказанное не означает, что вам необходимо срочно бросать работу.
Это всего лишь принцип действия, описывающий, как вам надо себя вести.

То есть в треугольнике Карпмана, из которого вы с мужем не можете выйти, для вас имеет смысл перестать занимать роль Спасателя-Преследователя.
И тогда возможно, у вашего мужа получится выйти из роли Жертвы.

И это как раз и будет ваш
цитата:
шанс, що зі статусу мами

вы сможете перейти
цитата:
в статус дружини (жінки)


То есть когда вы начнете доверять мужу и передавать ему ответственность, тогда он и начнет взрослеть.
А для этого вам надо, как минимум избавиться от страхов и чувства вины.
Потому что эти чувства не только мешают вам жить, но и позволяют вашему мужу манипулировать вами и оставаться ребенком.

И если вы не захотите работать над собой, тогда вам действительно останется "просто прекратить эти отношения".

Відредаговано автором 11-04-2023 11:39:26

...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 339002 для Светлана Владимировна Киселевская

десь так і є - коли я пробую,щось донести,типу "може хоч вчись,якщо не працюєш",то він наче реєструється на сайті (я й сама декілька курсів оплатила) але далі не доходить. Немає мотивації
Або,так, починає ображатись або злитись
Алла, добрий день! Схоже, коли ви починали сімейне життя з чоловіком, у вас була домовленість (проговорена, або так склалося) - «ви працюєте, чоловік готує, а відпочиваєте разом». Може ви б так і жили ще довго, та війна внесла свої корективи у життя усіх українців. І у ваше життя в тому числі. Ви переїхала в інше місто, у сфері, в якій ви працюєте почалася криза, зрізали зп, і у країні йде війна більше року.
Тому, всі домовленості, які були у мирний час, стали не дійсними у воєнні часи. Вам варто поговорити з чоловіком і передоговоритися про ваше сімейне життя з огляду на зовнішні обставини. За потреби рекомендую звернутися до сімейного психолога, або психотерапевта і у його присутності передоговоритися з чоловіком про те, як вам краще надалі облаштовувати своє життя, хто чим буде займатися і як далі будете жити разом (або не разом).
З повагою, Олена Мороз.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?