Мене використовують?
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
11-04-2023 09:11:11Доповнення від автора |
І що саме цікаве: на початку наших стосунків чоловік сказав,що інтим дуже важливий у стосунках і якщо жінка відмовляє чоловіку близько місяця,то це привід для розлучення та ніяка любов це не врятує(( |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 11-04-2023 09:16:48 |
Добрий ранок, Ало!
цитата:
На днях з'явилось відчуття,що чоловік мене використовує або я надто егоїстична - допоможіть розібратись. Я Вам поставлю кілька питань, виходячи з наведених фактів. А ви самі будете вирішувати щодо гармонії. Згодні? цитата:
через 2 дні чоловік зривається з місця,щоб бути біля мами,якщо ситуація погіршиться. В мене було питання: а хто ж захистить мене? цитата:
тут з банку чоловіка прийшло сповіщення,що терміново потрібно віддати гроші за кредит - насторожило,що він не шукав вихід позичаючи в друзів чи батьків,а взяв мої гроші. цитата:
він мені не сказав,а купив собі новий телефон взявши в мене ще грошей,бо тих не хватило. цитата:
поїхав з друзями на похорон на моїй машині,не запитавши дозволу,взявши гроші на бензин та квіти цитата:
І вишенька на торті - чоловік не хоче інтиму. Я завжди є ініціатором і в більшості випадків він мені відмовляє. цитата:
на початку наших стосунків чоловік сказав,що інтим дуже важливий у стосунках і якщо жінка відмовляє чоловіку близько місяця,то це привід для розлучення та ніяка любов це не врятує(( цитата:
МЕНЕ ВИКОРИСТОВУЮТЬ? Я вам більше скажу, це ви погоджуєтесь і створюєте умови, щоби вас використовували. На жаль! Відредаговано автором 11-04-2023 09:18:41 |
11-04-2023 09:27:25Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 338990 для Владимир Анатольевич Тарасенко а чим створюю умови - бо якщо б я декілька разів відмовила,то він би поводився інакше? |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 11-04-2023 09:34:37 |
цитата:
а чим створюю умови - бо якщо б я декілька разів відмовила,то він би поводився інакше? Вам не його змінити, щоб став іншим. До речі, напевно, що не стане, хоч як би ви там не намагались. Вам із собою варто розібратись. Чого себе не цінуєте? Звідки у вас настільки хибна і спотворена модель стосунків? |
11-04-2023 09:44:33Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 338993 для Владимир Анатольевич Тарасенко я не знаю, яка модель є правильною(( До сьогодні мені здавалось - головне,щоб обоє були щасливі але якось накипіло. В мене десь відчуття,що я дуже зручна - нічого не вимагаю, проблеми вирішую сама і свої,і його. Навіть те,що видно що я хвилююсь за майбутнє,бо втративши роботу ми позбудемось джерела на існування,а він навіть не пробую щось змінити,шукати роботу на цей випадок. А якиц вихід,якщо ви кажете що він не зміниться? Я думала,що може варто просто сісти і поговорити але інтим або є,або нема - хіба розмова все вирішить? |
Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 11-04-2023 09:44:48 |
цитата:
що чоловік мене використовує Или вспомните себя в таком возрасте. Вы были способны нести ответственность за свои поступки в возрасте 3 лет (например)? А также зарабатывать деньги и защищать свою маму? Вероятнее всего, что нет... Все же дети больше делают то, что им хочется и не сильно прислушиваются к пожеланиям и требованиям взрослых. Вам ничего это не напоминает? Зачем вашему мужу что-то делать, если он может, как ребенок, все только потреблять? И вы ему создали для этого все условия. Вам не надоело нянчить взрослого мужчину? цитата:
З хорошого - наче любить, піклується коли хворію, приносить обід коли зайнят цитата:
чоловік не хоче інтиму цитата:
вишенька на торті Дети не спят с родителями, потому что это - инцест. Поэтому у вас и присутствуют проблемы в сексе, что муж не может хотеть в сексуальном плане свою "маму", то есть - вас. Відредаговано автором 11-04-2023 09:48:55 |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 11-04-2023 10:06:03 |
цитата:
А якиц вихід,якщо ви кажете що він не зміниться? Я думала,що може варто просто сісти і поговорити але інтим або є,або нема - хіба розмова все вирішить? Сама по собі розмова навряд чи щось змінить. Людей змінюють вчинки, дії, нові переживання. На мою думку, індивідуальне звернення до психолога може допомогти "розвіяти туман", який затуляє ваше теперішнє і ще більше майбутнє. Усвідомити свою власну цінність як людини і як жінки. Навчитись поважати себе і вміти будувати здорові стосунки. |
11-04-2023 11:13:48Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 338995 для Светлана Владимировна Киселевская а якщо я поговорю з ним,що варто шукати роботу та припиню давати йому гроші - то є шанс,що зі статусу мами,зможу перейти в статус дружини (жінки)? Чи варто просто припинити ці стосунки? |
Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 11-04-2023 11:37:03 |
цитата:
а якщо я поговорю з ним Как в этом случае ведет себя малыш? Вначале он вроде слушает, но потом начинает капризничать, убегать от мамы или вообще ругаться и драться. Вот считайте, что такой же эффект вы получите и от разговора с мужем - в лучшем случае, он просто выслушает вас, а в худшем - вы получите агрессию с его стороны. цитата:
та припиню давати йому гроші - то є шанс Если начнете делать это демонстративно и категорично, то вместо капризного малыша получите бунтующего подростка, со всеми вытекающими... А вот если, например, вам уменьшат заплату или вы останетесь без работы (и не сможете найти новую) и вам обоим нечего будет есть (буквально), то есть вероятность, что муж начнет решать проблемы. Если конечно, не наберет кредитов, которые будете вынуждены отдавать вы. Вышесказанное не означает, что вам необходимо срочно бросать работу. Это всего лишь принцип действия, описывающий, как вам надо себя вести. То есть в треугольнике Карпмана, из которого вы с мужем не можете выйти, для вас имеет смысл перестать занимать роль Спасателя-Преследователя. И тогда возможно, у вашего мужа получится выйти из роли Жертвы. И это как раз и будет ваш цитата:
шанс, що зі статусу мами цитата:
в статус дружини (жінки) То есть когда вы начнете доверять мужу и передавать ему ответственность, тогда он и начнет взрослеть. А для этого вам надо, как минимум избавиться от страхов и чувства вины. Потому что эти чувства не только мешают вам жить, но и позволяют вашему мужу манипулировать вами и оставаться ребенком. И если вы не захотите работать над собой, тогда вам действительно останется "просто прекратить эти отношения". Відредаговано автором 11-04-2023 11:39:26 |
11-04-2023 11:46:20Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 339002 для Светлана Владимировна Киселевская десь так і є - коли я пробую,щось донести,типу "може хоч вчись,якщо не працюєш",то він наче реєструється на сайті (я й сама декілька курсів оплатила) але далі не доходить. Немає мотиваціїАбо,так, починає ображатись або злитись |
Елена Владимировна Мороз (Київ) 11-04-2023 12:43:53 |
Алла, добрий день! Схоже, коли ви починали сімейне життя з чоловіком, у вас була домовленість (проговорена, або так склалося) - «ви працюєте, чоловік готує, а відпочиваєте разом». Може ви б так і жили ще довго, та війна внесла свої корективи у життя усіх українців. І у ваше життя в тому числі. Ви переїхала в інше місто, у сфері, в якій ви працюєте почалася криза, зрізали зп, і у країні йде війна більше року.
Тому, всі домовленості, які були у мирний час, стали не дійсними у воєнні часи. Вам варто поговорити з чоловіком і передоговоритися про ваше сімейне життя з огляду на зовнішні обставини. За потреби рекомендую звернутися до сімейного психолога, або психотерапевта і у його присутності передоговоритися з чоловіком про те, як вам краще надалі облаштовувати своє життя, хто чим буде займатися і як далі будете жити разом (або не разом). З повагою, Олена Мороз. |
Віталія Юріївна Мельник (Харків) 11-04-2023 16:38:56 |
|
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский