Почему знакомые намеренно не здороваются?

Question

Здравствуйте. Знаю нескольких людей, которые намеренно не здороваются. Ну допустим я поздоровалась, они не ответили. Не смотрят в глаза и демонстративно делают вид, что не замечают. Хотя с человеком рядом может разговаривать.  Я слышала, что так у людей проявляется скрытая агрессия. Но если за двоих знакомых я могу предположить, откуда у них агрессия (было пара ситуаций на работе) то за других понятия не имею, почему они так себя ведут. И как мне вести себя с ними? Есть два таких человека на работе, соседка и девушка среди друзей мужа. Да, хотела уточнить, что именно девушки со мной так себя ведут. Меня как то немного напрягает, что все люди как люди, а с некоторыми надо вспоминать, что ой с ней здороваться не надо, чтобы не услышать в ответ молчание. Сразу думаю, что я такого сделала, что люди так себя ведут. Я хотела бы знать почему люди так себя ведут по вашему мнению и как себя вести мне.

Павел Леонидович Басанский · Accepted Answer

Здравствуйте, Виктория!
[quote]Я чувствую сначала себя каким-то изгоем, как будто я какая-то неприятная личность, которую избегают.[/quote]
[quote]Просто неприятно напряжение, которое между нами возникает в случае их присутствия. Ещё бывает прикольно, когда человек то здоровается, то нет. Чаще конечно нет.[/quote]
Совершенно верно, ведь этого напряжения и таких качелей - чтобы человек ожидал приветствия и не получал его - они и добиваются. Это их цель. Манипулятивная. И чтобы ОБЕСЦЕНИТЬ Вас таким образом. Чтобы Вы почувствовали себя пустым местом. А они себя - наоборот: королями и королевами.
[quote]Может у человека не все в с головой? Потому что мне кажется здоровые личности не будут себя так вести, носить какие-то обиды в себе[/quote]
Знаете, здоровых в мире вообще очень мало. Поверьте. Считанные проценты. Подавляющее большинство - невротики. И это далеко не худший вариант. Потому как невротик может вылечится. Но есть и психотики, а также психопаты, социопаты, нарциссы, "пограничники", шизоиды и многие другие. 
Наше общество, Виктория, в целом очень больно и нарциссично (а также психопатично) по своей сути. И среди людей довольно высок процент нарциссов - явных (кичащимся собственным и как правило кажущимся величием, самовлюбленных и пустых) или скрытых (плачущихся о своих проблемах и привлекающим к себе внимание своим страданием, но таких же самовлюбленных и пустых). Это я не о Вас, если что, чтоб не подумали лишнего. Ибо Вам, судя по всему, свойственно надумывать лишнее. 
Более того, добавлю, такие люди очень завистливы, обесценивают всех остальных, а себя превозносят и героизируют, и любят часто наговаривать лживые сплетни про других (особенно, если те более удачливы, чем они) чтобы их дискредитировать в глазах окружающих. И знаете, они это делают настолько убедительно, что им даже психологи верят, если им рассказывают подобные гадости. Потому что они прекрасно умеют врать и настраивать против человека остальных - целое искусство в плохом смысле этого слова. 
Поверьте, я знаю, о чем говорю. У меня даже когда-то был такой товарищ, тоже, что интересно, психолог по профессии. Скрытый нарцисс. До ужаса завистливый и манипулятивный, эгоистичный и обесценивающий, но при этом лицемерно приветливый. И все время хронически страдающий, вздыхающий о чем то своем, НО делающий это сугубо НАПОКАЗ! Чтобы заметили. И пожалели.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Виктория!
[quote]Я слышала, что так у людей проявляется скрытая агрессия. Но если за двоих знакомых я могу предположить, откуда у них агрессия (было пара ситуаций на работе) [/quote]
Скрытая агрессия. Не просто так - ведь были причины. И с этими людьми вам понятно, почему они не здороваются. А вот с другими непонятно. Но ведь можно предположить, что тоже были причины, которые "прошли мимо" вас незамеченными.
[quote]И как мне вести себя с ними? [/quote]
Во-первых, вы уже себя каким-то образом ведете, как-то реагируете. Любопытно, как? 

Во-вторых, вам могут подсказать ваши чувства. Что вы чувствуете, когда с вами не здороваются? Что вам хочется в этот момент сделать? А после? 

[quote]Да, хотела уточнить, что именно девушки со мной так себя ведут.[/quote]
У вас есть свои соображения, почему девушки? 

[quote]Меня как то немного напрягает, что все люди как люди, а с некоторыми надо вспоминать, что ой с ней здороваться не надо, чтобы не услышать в ответ молчание.[/quote]
Ну так отношения с разными людьми - сфера довольно не простая. Ценности у людей разные. Вкусы отличаются. Еще представления и ожидания от поведения другого или других. Так что не стоит удивляться. Возникла проблема - разберись. Сам для себя определяй и, делая выбор, осознай ответ - надо ли? стоит ли? хочешь ли? Відредаговано автором 19-07-2023 10:44:05

Наталия Горская · Answer

Виктория,  когда человек именно "демонстративно" не здоровается (а не случайно не услышал/не заметил  ваше приветствие ), то явно этот человек хочет  "продемонстрировать " свое отношение к Вам. 
Негативное/неуважительное.
Что Вам с этим делать зависит от вашего  желания и понимания цели "чтобы что".
Если хотите понять причины, которых не знаете- можно  спросить напрямую,  что "не так".
Возможно ваши слова или действия   привели к каким-то негативным последствиям для этого человека. 
Если хотите сделать вид, что Вам все равно- то делаете. 
Но Вам не все равно. 
Это можно предположить из того, что Вы задаёте тут вопрос именно на эту тему. 
Поэтому  вернее всего было бы разобраться с собой- что Вас в этом "цепляет ", как бы хотелось это изменить  .
Что Вы чувствуете,  когда  с Вами демонстративно не здороваются?

Наталия Горская · Answer

Не обязательно обиды,  люди могут не здороваться из-за отсутствия уважения. И тогда это вполне "здоровая" реакция. 
Что касается "не все с головой в порядке "- так удобно считать,  чтобы не разбираться. 
Ваше стремление понять причины , думаю,  наиболее эффективная стратегия,  в таких ситуациях. 
А уже зная причину,  можно для себя найти "ответ " как на это реагировать. 
Что касается  "чувствую себя изгоем- тут корни могут  быть  либо в детстве,  либо в вашем негативном предыдущем опыте. 
Что-то "склеилось" в ощущениях,  и теперь  "недобрый взгляд "  даёт ощущение "со мной что-то не так", хотя это вообще может быть не про Вас.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Возможно они чувствуют также неприязнь, поэтому не здороваются.[/quote]
Очень правдоподобная версия. 

[quote]Но если бы они здоровались, я бы тоже здоровалась. [/quote]
А это уже похоже на лицемерие - не уважаю, может быть, даже презираю, в внешне приветлива. С улыбкой здороваюсь.
Как по мне, то здоровая реакция проявлять снаружи то, что чувствуешь внутри. 

[quote]Ведь это эленьарная вежливость.[/quote]
Кому-то она важна, кому-то не очень.

Наталия Горская · Answer

"Разбираться "- я имею в виду в случае,  когда можно проанализировать ситуацию и самостоятельно предположить- то так и сделать. 
Иногда- просто и прямо спросить "что-то не так? "- при этом не терять уважение к себе,  а именно из позиции  человека,  который уважает Себя, и знает, что прямой вопрос никак это самоуважение не порушит.
Самоуважение базируется на внутренних моментах, а не на внешней оценке. 
Если люди Вам неприятны,  то "соблюдать вежливость ", это предавать себя. 
Если это не про Вас, а просто у человека сложный день- он об этом скажет,  и Вы почувствуете, относится ли это к Вам.
Понятно,  что если человек систематически не здоровается,  то не нужно постоянно спрашивать,  а можно просто вычеркнуть его и не забивать себе голову.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Спасибо, Вы меня немного успокоили))[/quote]
Пожалуйста) И Слава Богу!
Жаль, что только немного)
Но, думаю, Виктория, у Вас есть какой-то личный болезненный опыт ОТВЕРЖЕНИЯ - скрытого или явного, не знаю.
От кого-то из близких. Потому подобное Вас ТАК и задевает.
Хорошо было бы его проработать в психотерапии.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]А из чего Вы поняли, что мне свойственно надумывать лишнее?[/quote]
Отвечу на вопрос в обязательном порядке после того, как Вы дадите мне обратную связь на -
[quote]думаю, Виктория, у Вас есть какой-то личный болезненный опыт ОТВЕРЖЕНИЯ - скрытого или явного, не знаю.
От кого-то из близких. Потому подобное Вас ТАК и задевает[/quote]

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Помню что она была не очень разговорчива, у неё мужской склад ума[/quote]
В некоторых ситуациях "не очень разговорчивость" превращается в ИГНОРИРОВАНИЕ.
Нужно вспоминать. Что-то было. Но, видимо, срабатывает психологическая защита на травмирующее событие и оно блокируется - типа "забывается".
[quote]Ещё был отчим, он любил надо мной подшучивать))[/quote]
Шутка шутке - рознь. Бывают безобидные, веселые для обоих шутки, а бывают веселые лишь для одного - того, кто "шутит", а для объекта шутки - весьма болезненные. Какие были у Вас?

И да, могли быть еще и травмирующие ситуации в школе и\или ВУЗе - в коллективе одногодок. С игнором и отвержением. Бойкот в классе никогда не объявляли?
[quote]А из чего Вы поняли, что мне свойственно надумывать лишнее?[/quote]
Отвечаю как и обещал)  
Вот по этим фразам:
[quote]А может человек наоборот мне в чем то завидует? Например, я могу предположить, что одна девушка завидует моей зарплате[/quote]
То есть, имеется склонность к предположениям БЕЗ достаточных и достоверных фактов или информации о.
[quote]Я чувствую сначала себя каким-то изгоем, как будто я какая-то неприятная личность, которую избегают. А потом начинаю анализировать и накидываю варианты, почему такое может быть.[/quote]
Имеется установка (внутренняя программа) на изгойство (школа?) и представление о себе как о неприятной личности (откуда подобное?).
[quote]Сразу думаю, что я такого сделала, что люди так себя ведут[/quote]
Первая мысль - о своей ответственности!!! за поведение ДРУГИХ. Без учета личной мотивации самих людей. Люди часто ведут себя определенным образом потому что ОНИ ТАКОВЫ, а не потому что другие что-то там такое делают. А у Вас привычка стразу смотреть в себя и на себя - что я сделала?! Понятно, что проистекает подобная СВЕРХОТВЕТСТВЕННОСТЬ из специфики воспитания мамой:
[quote]В детстве бывало всякое и получала по одному месту, она была достаточно строгая[/quote]

ВСЕ ЭТО вместе взятое и говорит о Вашей склонности надумывать лишнее.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Виктория, в таком демонстративном поведении коллег определенно есть какая-то причина. И нужно проанализировать ситуацию, психологический климат организации, чтобы выяснить ее. 
Возможно, Вы стали объектом сплетен  и кто-то распространяет  о Вас нелицеприятные слухи, чтобы очернить Вашу репутацию. Могут быть и другие причины. о которых можно только догадываться.
Умышленно не здороваясь, человек хочет передать какое-то послание, задеть, спровоцировать, унизить. Мало ли, что он хочет, мало ли, что у человека в голове, если умышленно не отвечает, это его личное дело. А Ваше дело - быть вежливой.
  Но в любом случае Вам лучше продолжать здороваться с коллегами. Не стоит усугублять ситуацию. Делайте это предельно вежливо, даже если не слышите приветствия в ответ. Вы же воспитанный человек и не нужно уподобляться невеждам.
И не особенно переживайте насчет отношения коллег. Вы приходите на работу, чтобы выполнять свои обязанности и зарабатывать деньги, а сотрудники – явление временное. Сегодня вы работаете вместе, завтра нашли новую работу и можете даже не вспоминать о них. 
У Вас определенно есть люди, которых Вы уважаете, которые Вам дороги  - уделяйте им побольше внимания.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Виктория, речь не идет о мазохизме. Речь идет о своей самооценке и понимании своей значимости. Здороваться или нет - Ваш выбор. Я только могу что -то рекомендовать.
Преподаватели этикета говорят о том, что в любом случае не надо бояться поздороваться первым. Первым здоровается тот, кто лучше воспитан. Я думаю, что, к сожалению, многие Ваши коллеги даже не поймут, что такое быть лучше воспитанным.
Оправдываться не следует, а вот  доброжелательно спросить, чем вызвано их поведения - вполне возможно. 
Но я вижу проблему не в Ваших коллегах, а в особенностях Вашей личности. Почему Вы так остро реагируете?
Вы не можете допустить, что кому-то можете не нравиться? 
А ведь это не так уж и важно, нравитесь Вы кому-либо или нет. Да и невозможно нравиться всем. Важно, чтобы Вам нравились люди и это признак здоровой психики. 
Вам уже рекомендовали коллеги обсудить свои проблемы с психологом. На форуме можно дать только общие рекомендации.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Спасибо за ответ. Ну мама могла не разговаривать со мной после ссоры, пока не извинюсь или разговаривать очень сухо. Да и в принципе она не очень разговорчива о девичьих вещах.
Шутки от отчима были не очень приятные, больше похоже на то, что он дразнил, естественно смеялся только он. Я как ребёнок не могла ему ответить. Но мама часто делала ему замечания.[/quote]
Пожалуйста. Мамино поведение однозначно игнорирующее и ОТВЕРГАЮЩЕЕ. И все, что Вам его напоминает - будет Вами восприниматься болезненно. Отчим же был токсичным для Вас и бил по самооценке. 
[quote]В школе да, я была в плохих отношениях с заводилами класса, т. к. я никогда не лебезила и не присмыкалась. А ещё помню ситуацию из Универа. Когда я подружилась с одногруппницей, а она на втором курсе решила бросить учебу, поняла, что не ее это. И все остальные 3 года я была как изгоем. Потому как все уже сдружились, разбились по компаниям. А я не знала даже с кем мне сесть. Мне все время казалось, что я кому то навязываюсь[/quote]
[quote]А, вспомнила. Я сначала подружилась с другими двумя девочками и мне показалось они меня начали избегать все вообще садились на парах без меня и не занимали мне место. Хотя явных конфликтов не было. Тогда мы сдружились с выше описанной другой девочкой, но и она ушла. Но с ней отношения остались хорошие, нейтральные. Ещё общались некоторое время. Но со временем общение сошло на нет…[/quote]
Вот эти психотравмирующие ситуации и стОит проработать на психотерапии. По-другому не отпустит.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Виктория, Ваши ответы во многом Вас характеризуют и становится понятным, почему возникло  напряжение между Вами и коллегами. 
Вести дискуссию и дальше - бесполезно.  
Если Вам что-то непонятно, обсудите это с психологом на индивидуальной консультации.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]P.S. Самое интересное, что я и мужа выбрала такого, который любит меня подразнить))) и теперь все время ему делаю замечания по этому поводу. Но на самом деле он очень добрый человек.[/quote]
Ничего удивительного. Мы выбираем людей по тому паттерну, который был заложен еще в детстве.
Потому что другого не знали в принципе. Но и паттерны изменяются. Не так это сложно.
[quote]А каким образом это будет прорабатываться?[/quote]
В деталях рассказывать не буду, у каждого психолога и в каждом направлении психотерапии по-разному.
В психодраме как направлении и у меня лично это происходит так: воссоздается модель ситуации в деталях и с теми действующими лицами, которые присутствовали тогда, каждый участник вводится в свою роль - характер, цели и мотивы в данной ситуации и слова с действиями. И клиент перепроживает травмирующую ситуацию как бы заново, но НА ДРУГОМ уровне и с новыми силами - выходя при этом из травмы, имея возможность отреагировать по-другому, более правильно и экологично для себя, с новыми, более эффективными и адекватными к ситуации выводами и решениями. 
В процессе перепроживания психологом применяются специальные техники - на поиск ресурса в себе, на усиление переживания, на поиск поддержки извне, на принятие решения, на осознание происходящего - их много разных. В общем и целом, это ИСКУССТВО. Его не описать. Можно только нарисовать эскиз, что я и сделал. 
Потому, подробней рассказывать не буду, не спрашивайте. Здесь пространство не для этого. Хотите проработать - обращайтесь, поймете КАК ЭТО на практике, а не по рассказам.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Виктория, ну разумеется, выбор психолога - это Ваше право. Но Вам постоянно  не нравятся мои рекомендации, вот уже обвинили меня в непрофессионализме. И это тоже характеризует Ваш тип характера. Я все больше и больше начинаю понимать суть Вашей проблемы. Уверена, что Вы выберете психолога, который не будет вызывать у Вас раздражение и вместе вы преодолеете все Ваши внутренние противоречия. Уверена, что специалист, которого Вы выберите, поможет Вам обрести душевную гармонию. Не сомневаюсь в Вашем правильном выборе и желаю удачи.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Есть такое понятие "конфиденциальность" и этим все сказано. Оглашать суть Вашей проблемы не очень этично. Можете мне не доверять, это Ваше право. В психологической практике очень важно установить психологический контакт.  Не с каждым психологом у клиента складываются доверительные отношения. Поэтому клиент вправе выбирать психолога. Я Вам очень не нравлюсь и это тоже нормально. Замечательно, что есть психологи,. которые Вам нравятся.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Виктория, ну что же Вы так все негативно воспринимаете? Конфиденциальность - это не только личные данные. Не все можно обсуждать на форуме. Для этого и существуют индивидуальные консультации. Ну какие могут быть ярлыки?
Поверьте, я очень доброжелательно отношусь к Вам, как и к другим клиентам.  Первая заповедь психолога - безусловно положительное отношение ко всем клиентам.
Да, в процессе переписки я лучше поняла особенности Вашего характера. Ну как все это описать здесь? К тому же нужна обратная связь. Нужно задать Вам  вопросы, многое уточнить.  Я надеюсь, что Вы уже выбрали психолога, с которым Вы все обсудите.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Почему знакомые намеренно не здороваются?

Ответы психологов