Александр Федорович 3 години тому: 
Почему знакомые намеренно не здороваются?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Почему знакомые намеренно не здороваются?
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 19-07-2023 10:42:44 |
2
Надія Іванівна Шулюк Здравствуйте, Виктория! цитата:
Я слышала, что так у людей проявляется скрытая агрессия. Но если за двоих знакомых я могу предположить, откуда у них агрессия (было пара ситуаций на работе) цитата:
И как мне вести себя с ними? Во-вторых, вам могут подсказать ваши чувства. Что вы чувствуете, когда с вами не здороваются? Что вам хочется в этот момент сделать? А после? цитата:
Да, хотела уточнить, что именно девушки со мной так себя ведут. цитата:
Меня как то немного напрягает, что все люди как люди, а с некоторыми надо вспоминать, что ой с ней здороваться не надо, чтобы не услышать в ответ молчание. Відредаговано автором 19-07-2023 10:44:05 
|
| 19-07-2023 10:57:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347042 для Владимир Анатольевич Спасибо за ответ. Я никак уже не реагирую, просто прохожу мимо. Я думаю именно девушки, потому что девушки склонны заморачиваться по всякой ерунде и себя накручивать. Но мне прям не настолько дороги эти люди, чтобы начать выяснять с ними отношения и портить себе нервы. Просто неприятно напряжение, которое между нами возникает в случае их присутствия. Ещё бывает прикольно, когда человек то здоровается, то нет. Чаще конечно нет. Поэтому и я первая не навязываюсь. |
| Наталия Горская психолог Київ 19-07-2023 13:42:13 |
2
Надія Іванівна Шулюк Виктория, когда человек именно "демонстративно" не здоровается (а не случайно не услышал/не заметил ваше приветствие ), то явно этот человек хочет "продемонстрировать " свое отношение к Вам. Негативное/неуважительное. Что Вам с этим делать зависит от вашего желания и понимания цели "чтобы что". Если хотите понять причины, которых не знаете- можно спросить напрямую, что "не так". Возможно ваши слова или действия привели к каким-то негативным последствиям для этого человека. Если хотите сделать вид, что Вам все равно- то делаете. Но Вам не все равно. Это можно предположить из того, что Вы задаёте тут вопрос именно на эту тему. Поэтому вернее всего было бы разобраться с собой- что Вас в этом "цепляет ", как бы хотелось это изменить . Что Вы чувствуете, когда с Вами демонстративно не здороваются?
|
| 19-07-2023 14:01:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347052 для Наталия Горская Здравствуйте. Спасибо за ответ! Я чувствую сначала себя каким-то изгоем, как будто я какая-то неприятная личность, которую избегают. А потом начинаю анализировать и накидываю варианты, почему такое может быть. Может у человека не все в с головой? Потому что мне кажется здоровые личности не будут себя так вести, носить какие-то обиды в себе. А может человек наоборот мне в чем то завидует? Например, я могу предположить, что одна девушка завидует моей зарплате. Т. к. Она претендовала на мое место однажды, но у неё ничего не получилось. И это начинает мне даже льстить… ведь я действительно ничего плохого никому не делала. Никого из них не оскорбляла, денег не одалживала. А всем нравится я не обязана. |
| Наталия Горская психолог Київ 19-07-2023 14:19:13 |
Не обязательно обиды, люди могут не здороваться из-за отсутствия уважения. И тогда это вполне "здоровая" реакция.
Что касается "не все с головой в порядке "- так удобно считать, чтобы не разбираться. Ваше стремление понять причины , думаю, наиболее эффективная стратегия, в таких ситуациях. А уже зная причину, можно для себя найти "ответ " как на это реагировать. Что касается "чувствую себя изгоем- тут корни могут быть либо в детстве, либо в вашем негативном предыдущем опыте. Что-то "склеилось" в ощущениях, и теперь "недобрый взгляд " даёт ощущение "со мной что-то не так", хотя это вообще может быть не про Вас.
|
| 19-07-2023 14:54:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347058 для Наталия Горская Как вы себе представляете, я буду разбираться с человеком, который даже не здоровается и у которого отсутствует уважение? Тогда уже я себя не буду уважать… Да и на каком основании нет уважения, почему человек не может сказать в глаза? Поэтому и появились мысли про «нездоровую голову» |
| 19-07-2023 14:57:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347058 для Наталия Горская Вы говорите, что «это может быть не про Вас». И в то же время, что ко мне отсутствует уважение и лучшая стратегия - разбираться с этим. Сами себе противоречите. Или я что-то не так поняла? |
| 19-07-2023 15:00:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347058 для Наталия Горская Честно говоря, мне эти люди тоже не очень приятны. Я их считаю выскочками. Возможно они чувствуют также неприязнь, поэтому не здороваются. Но если бы они здоровались, я бы тоже здоровалась. Ведь это эленьарная вежливость. А ведь на брудершафт пить никто не заставляет |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 19-07-2023 15:14:28 |
3
Надія Іванівна Шулюк Ирина Константиновна Зубиашвили цитата:
Возможно они чувствуют также неприязнь, поэтому не здороваются. цитата:
Но если бы они здоровались, я бы тоже здоровалась. Как по мне, то здоровая реакция проявлять снаружи то, что чувствуешь внутри. цитата:
Ведь это эленьарная вежливость.
|
| 19-07-2023 15:28:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347064 для Владимир Анатольевич Ну вот именно такое поведение и заставляет их считать выскочками. У меня отношение к ним нейтральное. Мне с ними детей не крестить… И видимо мне непонятно зачем создавать какие-то дополнительные напряжения. Ведь все равно придётся видеться, общаться по работе или по соседству. С людьми, которые мне явно неприятны, я конечно не здороваюсь и не задаюсь такими вопросами |
| 19-07-2023 15:50:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347064 для Владимир Анатольевич Вообще да, может вы правы и я черезчур зациклена на этом. Возможно потому что в детстве учили здороваться и на работе у нас так принято в большинстве своём, у меня стоит такой пунктик |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 19-07-2023 15:51:33 |
👍 краща відповідь! 1
Здравствуйте, Виктория! цитата:
Я чувствую сначала себя каким-то изгоем, как будто я какая-то неприятная личность, которую избегают. цитата:
Просто неприятно напряжение, которое между нами возникает в случае их присутствия. Ещё бывает прикольно, когда человек то здоровается, то нет. Чаще конечно нет. цитата:
Может у человека не все в с головой? Потому что мне кажется здоровые личности не будут себя так вести, носить какие-то обиды в себе Наше общество, Виктория, в целом очень больно и нарциссично (а также психопатично) по своей сути. И среди людей довольно высок процент нарциссов - явных (кичащимся собственным и как правило кажущимся величием, самовлюбленных и пустых) или скрытых (плачущихся о своих проблемах и привлекающим к себе внимание своим страданием, но таких же самовлюбленных и пустых). Это я не о Вас, если что, чтоб не подумали лишнего. Ибо Вам, судя по всему, свойственно надумывать лишнее. Более того, добавлю, такие люди очень завистливы, обесценивают всех остальных, а себя превозносят и героизируют, и любят часто наговаривать лживые сплетни про других (особенно, если те более удачливы, чем они) чтобы их дискредитировать в глазах окружающих. И знаете, они это делают настолько убедительно, что им даже психологи верят, если им рассказывают подобные гадости. Потому что они прекрасно умеют врать и настраивать против человека остальных - целое искусство в плохом смысле этого слова. Поверьте, я знаю, о чем говорю. У меня даже когда-то был такой товарищ, тоже, что интересно, психолог по профессии. Скрытый нарцисс. До ужаса завистливый и манипулятивный, эгоистичный и обесценивающий, но при этом лицемерно приветливый. И все время хронически страдающий, вздыхающий о чем то своем, НО делающий это сугубо НАПОКАЗ! Чтобы заметили. И пожалели.
|
| 19-07-2023 15:55:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347067 для Павел Леонидович Спасибо, Вы меня немного успокоили)) |
| Наталия Горская психолог Київ 19-07-2023 16:01:21 |
"Разбираться "- я имею в виду в случае, когда можно проанализировать ситуацию и самостоятельно предположить- то так и сделать.
Иногда- просто и прямо спросить "что-то не так? "- при этом не терять уважение к себе, а именно из позиции человека, который уважает Себя, и знает, что прямой вопрос никак это самоуважение не порушит. Самоуважение базируется на внутренних моментах, а не на внешней оценке. Если люди Вам неприятны, то "соблюдать вежливость ", это предавать себя. Если это не про Вас, а просто у человека сложный день- он об этом скажет, и Вы почувствуете, относится ли это к Вам. Понятно, что если человек систематически не здоровается, то не нужно постоянно спрашивать, а можно просто вычеркнуть его и не забивать себе голову.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 19-07-2023 16:12:01 |
цитата:
Спасибо, Вы меня немного успокоили)) Жаль, что только немного) Но, думаю, Виктория, у Вас есть какой-то личный болезненный опыт ОТВЕРЖЕНИЯ - скрытого или явного, не знаю. От кого-то из близких. Потому подобное Вас ТАК и задевает. Хорошо было бы его проработать в психотерапии.
|
| 19-07-2023 16:13:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347067 для Павел Леонидович А из чего Вы поняли, что мне свойственно надумывать лишнее? |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 19-07-2023 18:09:12 |
цитата:
А из чего Вы поняли, что мне свойственно надумывать лишнее? цитата:
думаю, Виктория, у Вас есть какой-то личный болезненный опыт ОТВЕРЖЕНИЯ - скрытого или явного, не знаю.
|
| 19-07-2023 19:06:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347075 для Павел Леонидович Я думала об этом, когда Вы написали, но даже не знаю откуда этот опыт. С отцом мама рано развелась, но сейчас общаемся хорошо. С мамой тоже хорошие отношения. В детстве бывало всякое и получала по одному месту, она была достаточно строгая, но и добрая одновременно, с возрастом она стала ещё мудрее. Помню что она была не очень разговорчива, у неё мужской склад ума. Ещё был отчим, он любил надо мной подшучивать)) поэтому близких отношений не сложилось. Но человек он неплохой. Возможно какие то мелкие семейные ситуации и были. Но прям яркого примера отвержения не помню. Ну кроме того как «не перебивай, когда старшие говорят» и т д |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 20-07-2023 04:19:19 |
цитата:
Помню что она была не очень разговорчива, у неё мужской склад ума Нужно вспоминать. Что-то было. Но, видимо, срабатывает психологическая защита на травмирующее событие и оно блокируется - типа "забывается". цитата:
Ещё был отчим, он любил надо мной подшучивать)) И да, могли быть еще и травмирующие ситуации в школе и\или ВУЗе - в коллективе одногодок. С игнором и отвержением. Бойкот в классе никогда не объявляли? цитата:
А из чего Вы поняли, что мне свойственно надумывать лишнее? Вот по этим фразам: цитата:
А может человек наоборот мне в чем то завидует? Например, я могу предположить, что одна девушка завидует моей зарплате цитата:
Я чувствую сначала себя каким-то изгоем, как будто я какая-то неприятная личность, которую избегают. А потом начинаю анализировать и накидываю варианты, почему такое может быть. цитата:
Сразу думаю, что я такого сделала, что люди так себя ведут цитата:
В детстве бывало всякое и получала по одному месту, она была достаточно строгая ВСЕ ЭТО вместе взятое и говорит о Вашей склонности надумывать лишнее.
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 20-07-2023 05:44:42 |
2
Павел Леонидович Басанский Виктория, в таком демонстративном поведении коллег определенно есть какая-то причина. И нужно проанализировать ситуацию, психологический климат организации, чтобы выяснить ее. Возможно, Вы стали объектом сплетен и кто-то распространяет о Вас нелицеприятные слухи, чтобы очернить Вашу репутацию. Могут быть и другие причины. о которых можно только догадываться. Умышленно не здороваясь, человек хочет передать какое-то послание, задеть, спровоцировать, унизить. Мало ли, что он хочет, мало ли, что у человека в голове, если умышленно не отвечает, это его личное дело. А Ваше дело - быть вежливой. Но в любом случае Вам лучше продолжать здороваться с коллегами. Не стоит усугублять ситуацию. Делайте это предельно вежливо, даже если не слышите приветствия в ответ. Вы же воспитанный человек и не нужно уподобляться невеждам. И не особенно переживайте насчет отношения коллег. Вы приходите на работу, чтобы выполнять свои обязанности и зарабатывать деньги, а сотрудники – явление временное. Сегодня вы работаете вместе, завтра нашли новую работу и можете даже не вспоминать о них. У Вас определенно есть люди, которых Вы уважаете, которые Вам дороги - уделяйте им побольше внимания.
|
| 20-07-2023 08:42:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347090 для Павел Леонидович Спасибо за ответ. Ну мама могла не разговаривать со мной после ссоры, пока не извинюсь или разговаривать очень сухо. Да и в принципе она не очень разговорчива о девичьих вещах.Шутки от отчима были не очень приятные, больше похоже на то, что он дразнил, естественно смеялся только он. Я как ребёнок не могла ему ответить. Но мама часто делала ему замечания. В школе да, я была в плохих отношениях с заводилами класса, т. к. я никогда не лебезила и не присмыкалась. А ещё помню ситуацию из Универа. Когда я подружилась с одногруппницей, а она на втором курсе решила бросить учебу, поняла, что не ее это. И все остальные 3 года я была как изгоем. Потому как все уже сдружились, разбились по компаниям. А я не знала даже с кем мне сесть. Мне все время казалось, что я кому то навязываюсь |
| 20-07-2023 08:49:51Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347091 для Ирина Константиновна А, вспомнила. Я сначала подружилась с другими двумя девочками и мне показалось они меня начали избегать все вообще садились на парах без меня и не занимали мне место. Хотя явных конфликтов не было. Тогда мы сдружились с выше описанной другой девочкой, но и она ушла. Но с ней отношения остались хорошие, нейтральные. Ещё общались некоторое время. Но со временем общение сошло на нет… |
| 20-07-2023 08:51:38Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347090 для Павел Леонидович А, вспомнила. Я сначала подружилась с другими двумя девочками и мне показалось они меня начали избегать все вообще садились на парах без меня и не занимали мне место. Хотя явных конфликтов не было. Тогда мы сдружились с выше описанной другой девочкой, но и она ушла. Но с ней отношения остались хорошие, нейтральные. Ещё общались некоторое время. Но со временем общение сошло на нет… |
| 20-07-2023 08:56:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347091 для Ирина Константиновна Здравствуйте. Ой, извините, выше написанное сообщение адресовано не Вам. Ошиблась. Ну я здороваюсь со всеми, если это допустим комната полная людей и отдельно с теми, кого встречаю в коридоре. Но здороваться с теми, кто меня пытается умышленно унизить и регулярно не слышать ничего у ответ. Это как минимум странно)) пахнет мазохизмом)) |
| 20-07-2023 11:12:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347091 для Ирина Константиновна Скажите пожалуйста, даже если это слухи ( сталкивалась с таким). То я могу сделать? Начать оправдываться? |
| 20-07-2023 11:19:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347091 для Ирина Константиновна И если это слухи, то человек бы не здоровался на постоянной основе. А не хочу здороваюсь хочу нет. Настроение плохое? Так почему я должна его угадывать? Я не ухажёр ей. Можно иметь уважение здороваться на постоянной основе |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 20-07-2023 11:47:36 |
Виктория, речь не идет о мазохизме. Речь идет о своей самооценке и понимании своей значимости. Здороваться или нет - Ваш выбор. Я только могу что -то рекомендовать.
Преподаватели этикета говорят о том, что в любом случае не надо бояться поздороваться первым. Первым здоровается тот, кто лучше воспитан. Я думаю, что, к сожалению, многие Ваши коллеги даже не поймут, что такое быть лучше воспитанным. Оправдываться не следует, а вот доброжелательно спросить, чем вызвано их поведения - вполне возможно. Но я вижу проблему не в Ваших коллегах, а в особенностях Вашей личности. Почему Вы так остро реагируете? Вы не можете допустить, что кому-то можете не нравиться? А ведь это не так уж и важно, нравитесь Вы кому-либо или нет. Да и невозможно нравиться всем. Важно, чтобы Вам нравились люди и это признак здоровой психики. Вам уже рекомендовали коллеги обсудить свои проблемы с психологом. На форуме можно дать только общие рекомендации.
|
| 20-07-2023 12:48:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347122 для Ирина Константиновна Вы пишете, что не возможно нравится всем и в тоже время, мне должны нравится люди. Мне нравятся люди, поэтому и некомфортно, когда возникает какое-то напряжение. Ну лезть к человеку с вопросами, если он демонстрирует что я неприятна, я не буду. В конце концов он может сказать, что просто занят был и т д. А я лишний раз покажу свою заинтересованность. Наверно не настолько я в них заинтересована, чтобы выяснять. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 20-07-2023 13:18:16 |
цитата:
Спасибо за ответ. Ну мама могла не разговаривать со мной после ссоры, пока не извинюсь или разговаривать очень сухо. Да и в принципе она не очень разговорчива о девичьих вещах. цитата:
В школе да, я была в плохих отношениях с заводилами класса, т. к. я никогда не лебезила и не присмыкалась. А ещё помню ситуацию из Универа. Когда я подружилась с одногруппницей, а она на втором курсе решила бросить учебу, поняла, что не ее это. И все остальные 3 года я была как изгоем. Потому как все уже сдружились, разбились по компаниям. А я не знала даже с кем мне сесть. Мне все время казалось, что я кому то навязываюсь цитата:
А, вспомнила. Я сначала подружилась с другими двумя девочками и мне показалось они меня начали избегать все вообще садились на парах без меня и не занимали мне место. Хотя явных конфликтов не было. Тогда мы сдружились с выше описанной другой девочкой, но и она ушла. Но с ней отношения остались хорошие, нейтральные. Ещё общались некоторое время. Но со временем общение сошло на нет…
|
| 20-07-2023 15:05:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347132 для Павел Леонидович А каким образом это будет прорабатываться?P.S. Самое интересное, что я и мужа выбрала такого, который любит меня подразнить))) и теперь все время ему делаю замечания по этому поводу. Но на самом деле он очень добрый человек. |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 20-07-2023 19:10:27 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 20-07-2023 19:54:50 |
1
цитата:
P.S. Самое интересное, что я и мужа выбрала такого, который любит меня подразнить))) и теперь все время ему делаю замечания по этому поводу. Но на самом деле он очень добрый человек. Потому что другого не знали в принципе. Но и паттерны изменяются. Не так это сложно. цитата:
А каким образом это будет прорабатываться? В психодраме как направлении и у меня лично это происходит так: воссоздается модель ситуации в деталях и с теми действующими лицами, которые присутствовали тогда, каждый участник вводится в свою роль - характер, цели и мотивы в данной ситуации и слова с действиями. И клиент перепроживает травмирующую ситуацию как бы заново, но НА ДРУГОМ уровне и с новыми силами - выходя при этом из травмы, имея возможность отреагировать по-другому, более правильно и экологично для себя, с новыми, более эффективными и адекватными к ситуации выводами и решениями. В процессе перепроживания психологом применяются специальные техники - на поиск ресурса в себе, на усиление переживания, на поиск поддержки извне, на принятие решения, на осознание происходящего - их много разных. В общем и целом, это ИСКУССТВО. Его не описать. Можно только нарисовать эскиз, что я и сделал. Потому, подробней рассказывать не буду, не спрашивайте. Здесь пространство не для этого. Хотите проработать - обращайтесь, поймете КАК ЭТО на практике, а не по рассказам.
|
| 22-07-2023 21:29:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347161 для Ирина Константиновна Дорогая Ирина, спасибо, я сама решу обращаться ли мне с личной консультацией и к кому обращаться. Если не хотите отвечать - вас никто не заставляет. А прибегать к манипуляциям не очень профессионально с вашей стороны |
| 22-07-2023 21:32:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347165 для Павел Леонидович Спасибо, я подумаю. Действительно, такого опыта с психологами у меня ещё не было |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 23-07-2023 05:55:49 |
Виктория, ну разумеется, выбор психолога - это Ваше право. Но Вам постоянно не нравятся мои рекомендации, вот уже обвинили меня в непрофессионализме. И это тоже характеризует Ваш тип характера. Я все больше и больше начинаю понимать суть Вашей проблемы. Уверена, что Вы выберете психолога, который не будет вызывать у Вас раздражение и вместе вы преодолеете все Ваши внутренние противоречия. Уверена, что специалист, которого Вы выберите, поможет Вам обрести душевную гармонию. Не сомневаюсь в Вашем правильном выборе и желаю удачи.
|
| 24-07-2023 08:57:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347338 для Ирина Константиновна А почему я вам должна доверять, если вы сути проблемы не раскрываете, не заинтересовали ничем, только кидаетесь красивыми фразами, что якобы знаете суть проблемы. Может кто-то более легко поддаётся на манипуляции, но со мной ваша тактика не работает. Почему то именно с вами возник конфликт. С другими психологами все нормально. Я боюсь что ваши клиенты ещё больше загонят себя в комплексы. |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 24-07-2023 09:59:47 |
Есть такое понятие "конфиденциальность" и этим все сказано. Оглашать суть Вашей проблемы не очень этично. Можете мне не доверять, это Ваше право. В психологической практике очень важно установить психологический контакт. Не с каждым психологом у клиента складываются доверительные отношения. Поэтому клиент вправе выбирать психолога. Я Вам очень не нравлюсь и это тоже нормально. Замечательно, что есть психологи,. которые Вам нравятся.
|
| 24-07-2023 11:41:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347393 для Ирина Константиновна Я не пишу здесь имя фамилию отчество и адрес, чтобы как вы выразились нарушать конфеденциальность)) это мой выбор сюда написать и я осознаю ответственность. чтобы хотелось проработать нужно понимать суть, с чем работать. Хотя бы приблизительно описать. А пока что выглядит как навешивание ярлыков на меня. |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 24-07-2023 12:52:18 |
Виктория, ну что же Вы так все негативно воспринимаете? Конфиденциальность - это не только личные данные. Не все можно обсуждать на форуме. Для этого и существуют индивидуальные консультации. Ну какие могут быть ярлыки?
Поверьте, я очень доброжелательно отношусь к Вам, как и к другим клиентам. Первая заповедь психолога - безусловно положительное отношение ко всем клиентам. Да, в процессе переписки я лучше поняла особенности Вашего характера. Ну как все это описать здесь? К тому же нужна обратная связь. Нужно задать Вам вопросы, многое уточнить. Я надеюсь, что Вы уже выбрали психолога, с которым Вы все обсудите.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
 |
|
Наші психологи
